Дневник домового и Рассказ
Дневник Домового.Самоизоляция
17 марта.
Все уже неделю сидят дома и никуда не выходят. Хахаль завалил кладовку туалетной бумагой и гречкой. Надеюсь, он не заметит пропажи одного рулона.
18 марта.
Все немного в напряжении, но больше всех ссыт Кот. Вообще не переживает, но ссыт больше всех. Говорит, что у него проблемы с почками, но я думаю, что это просто от безделья.
19 марта.
Поп пока что к нам не приходит. Купил себе караоке и по вечерам отпевает на дому. Так сказать, перешел на удаленку.
20 марта.
Играли с Антоном и Халком в загадки. Антон думает, что в загадке: «Далеко-далеко на лугу пасется ко. «, правильный ответ: «ммунизм», а Халк, что «нфуцианство». Спросили у Кота, тот сказал, что правильный ответ: «т».
21 марта.
Уже несколько дней ничего не слышно о Зинаиде Захаровне. Отправил Лешему голубя, но он не долетел. Птицу, конечно, жалко, но зато мы теперь знаем, что с Зинедином всё в порядке.
22 марта.
Халк сказал, что мы все умрём. Он уже лет пять говорит это каждый раз, когда ложится спать, но просто больше сегодня ничего не произошло, а написать что-то нужно было.
23 марта.
Кстати, дядя Толя закрыл Астрал на карантин. Теперь, когда Халк умничает, меня почему-то вышибает в Белоруссию.
24 марта.
Провел собрание в кладовке, чтобы решить, что делать дальше. Кот предложил облениться и лечь спать так, как будто мы сегодня уже два раза не спали. Все проголосовали против, но Кот все равно обленился. Странно это всё.
25 марта.
Антон решил подать нам пример и с сегодняшнего дня самоизолировался. Это мы только вечером поняли, что он просто прилип к изоленте, но ведь пример-то все равно хороший. Отлепили, конечно же.
26 марта.
Спорил с Халком о том, кому принадлежит фраза: «Пришел. Увидел. Победил». Кот в споре не принимал участия, так как он твердо убежден, что это сказал Вий.
27 марта.
Скукота. Халк весь день развлекал нас смешными историями и сам над ними смеялся. Пока он рассказывал анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту, я прогулялся по Минску.
28 марта.
Пасля вчерашней прагулкi чувствую какое-то недамаганне. Такое адчуванне, что в арганiзме не хватает буквы «о».
31 марта.
Халк закончил рассказывать анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту. Сказал ему, что забавно. Старался же пёс.
1 апреля.
Хахаль думает, что в кладовке есть еще один рулон бумаги, а на самом деле я его уже весь исписал. Вот такой вот день смеха. Ладно, как говорит поп, я умываю руки. С мылом.
Дневник Домового 60. Последняя страница
Да и сложно нам было возмущаться, потому как мама хозяйкина, сама Зинаида Захаровна, добро дала. Против нее ведь не попрешь. Она женщина монументальная, авторитетная. Свадьбу тогда хорошую сыграли. Кот тогда опять обиделся, потому что его не пригласили, а вот мы с Халком погуляли на славу.
К чему я все это пишу-то? А к тому, что хорошая у нас семья получилась. Дружная, веселая, большая. А это надо очень постараться, чтобы вот так вышло. Это само собой не дается. А чья это заслуга? Да каждого из нас. Надеюсь, что и я свою маленькую лепту внес. И Кот тоже.
Леший пришел с дедом. Дед что-то растрогался совсем. Стоит, а по щекам прям слезы текут. Но его понять можно. Он же свою жизнь отдал за другие жизни. Выходит, что и за вот эту новую жизнь тоже. Но ничего, его Леший поддержит, успокоит. Он с ним рядом стоит. Да и у меня, если честно, ком в горле. Кот тоже делает вид, что в глаз что-то попало.
А на душе светло так, радостно. Хочется всех прям обнять, да расцеловать. Но не буду. Напугаются еще. А я ведь теперь пообещал сам себе, что пугать никого в своей семье больше не буду. Буду потихонечку за порядком следить, помогать своим родным чем смогу, а пугать не буду. Хватит уже. Теперь не до этого. Теперь надо о ребенке заботиться, успокаивать, когда страшный сон приснится, сказки на ночь рассказывать, чтоб быстрее сон пришел, да оберегать от всех невзгод. Это я смогу. Это я умею.
А! Самое главное-то я и забыл сказать. Родилась-то девочка! Хахаль с Хозяйкой ее Алисой назвали. Имя, вроде как, и ненашенское, но разве это самое главное? Да нет конечно. Самое главное, чтобы выросла она светлым и добрым человеком. А мы все ей в этом обязательно поможем. Обязательно.
Дневник Домового. Все части.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки.
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня.
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам. Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось.
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел. Раньше лучше рисовали.
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
15 августа.
Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют.
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал. Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии.
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ.
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали. Ржали с картинок. Но потом много думали.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет.
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же. Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится.
29 сентября.
Хреново. Молока бы.
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу.
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Истории из жизни домовых, рассказанные Бузей
Вот несколько первых историй, которые произошли с самым старым из домовых. Звали его Никандр. Он начинал свое домовенство еще в старом деревянном доме у одной бабушки, которая совершенно не пользовалась никакими современными бытовыми приборами. И когда Никандру пришлось переехать в новый дом, так как его деревянный дом снесли, то он сам постоянно попадал в смешные истории с разными бытовыми приборами.
Вначале он в отсутствие людей умудрился оседлать пылесос в одной из квартир и ездил на нем по квартире. А произошло это так.
Никандр тогда еще только-только стал домовым в подъезде девятиэтажного дома. Он видел, что люди зачем-то катают по своим квартирам гудящий цилиндр на колесах со шлангом. Долгое время Никандр наблюдал за людьми из разных квартир, и везде люди что-то делали с этими агрегатами. Тогда Никандр еще не знал, что это пылесос. И вот однажды Никандр решил изучить аппарат, благо, что люди ушли, не убрав его из комнаты. Он сел на него сверху и стал его осматривать и изучать. Случайно он нажал на кнопку «пуск», а пылесос был не выключен из розетки. Пылесос заработал. Шланг с палкой завертелся из стороны в сторону, пылесос загудел и закрутился на месте. Никандр ошалело вцепился в корпус пылесоса и боялся даже пошелохнуться. Он не мог понять, почему этот агрегат заработал, зашумел, стал крутиться на одном месте и размахивать шлангом. Через некоторое время шланг присосался к шторе. Шланг стал сжиматься, и пылесос покатился вперед, набирая скорость. Домовенок Никандр от ужаса закрыл глаза и закричал. Неизвестно, чем бы все закончилось, но провод у пылесоса был вытянут из корпуса не на всю длину, поэтому покатившийся пылесос выдернул провод из розетки. Пылесос, соответственно, выключился. Через некоторое время пылесос остановился, шланг отцепился от шторы и упал на пол. Хорошо, что ничего не было разбито. Никандр пулей слетел с пылесоса и спрятался в один из своих ходов. До конца недели он не подходил к этому страшному агрегату. А люди пришли вечером домой и увидели, что пылесос уехал в другой угол, штора смята. Они не поняли, почему это произошло, зато в дальнейшем всегда не только выключали пылесос из розетки, но убирали его на место. На еженедельном чаепитии Никандр рассказал свою историю. Над ним все дружно посмеялись и объяснили ему, что такое пылесос, зачем он нужен и как им пользоваться.
Второй случай произошел с ним со стиральной машиной. Когда домовичок Никандр увидел стиральную машину в первый раз, он никак не мог понять, что с ней делают люди. Он видел, что в нее закладывают грязное белье, правда, с его точки зрения, еще совсем не грязное. Затем люди нажимают на машине кнопки. После этого белье некоторое время крутится-вертится. А в конце люди вынимают его, весят сушить, потом гладят и при этом считают, что оно чистое. Домовичок Никандр решил, что он должен проверить сам, как действует этот агрегат.
Он спрятался в белье, предназначенном для стирки. Хозяйка загрузила Никандра внутрь машины вместе с бельем, все подготовила и включила стиральную машину. Что тут началось для Никандра! Вначале, когда машина стала наполняться водой, он спокойно наблюдал. А потом как все завертелось, закрутилось, откуда-то посыпался порошок, стало разъедать глаза, начал обжигать кипяток. Все болтается. Никандр пытался выбраться наружу, но все его попытки были безрезультатными. Он нахлебался и мыльной воды, и весь распарился от горячей воды. Ему еще повезло, что белье было цветное, и порог температуры был ограничен. Одним соловом, полтора часа его крутило-вертело, стирало-болтало. А под конец его вместе с водой еще чуть-чуть не засосало в канализационные трубы. Никандр с большим трудом зацепился руками за белье и удержался внутри стиральной машины. Он весь обессилил, и совершенно не заметил, как хозяйка его вынула вместе с остальным бельем и повесила на прищепки за штаны на балконную веревку вниз головой. Сама хозяйка тоже не заметила, что вешает сушиться не белье, а домового. Она подумала, что это – игрушка ее дочки, которую та забыла в грязном белье. Раз игрушка выстиралась, то она должна и высохнуть. Некоторое время Никандр висел без сил. Потом он кое-как отцепился, прошел по веревке и спрятался в одну из своих норок. Целые сутки после этого происшествия он лежал пластом. Правда, стал очень чистым. Затем некоторое время он наблюдал за работой стиральной машины со стороны. Это было до того времени, пока другие домовые не объяснили ему, что и к чему.
Третий случай произошел с Никандром тогда, когда он приспособил себе под место отдыха басовую колонку домашнего кинотеатра. Но обо всем по порядку.
В одной из квартир люди купили себе домашний кинотеатр. Никандр не заметил того момента, когда домашний кинотеатр устанавливали и настраивали, так как в это время был в других квартирах. Ночью он пришел с проверкой в эту квартиру и увидел новую, неизвестную ему, технику. Он всю ее обследовал и не нашел в ней ничего странного. Из всего набора особенно понравилась ему басовая колонка, поскольку внутри нее было очень удобно лежать. Домовичок Никандр забрался в колонку, прилег и не заметил, как уснул там. Утром хозяева проснулись и решили посмотреть фильм в новом домашнем кинотеатре. Была суббота – выходной день. Они вставили диск и включили кинотеатр. Никандр моментально проснулся, но выбраться из колонки он не мог, ибо выход наружу был со стороны людей, которые сразу бы увидели его, а этого допустить было никак нельзя. Фильм все продолжался. Люди, довольные спецэффектами, временами прибавляли громкость, чтобы получить большее удовольствие от просмотра фильма. В то же время Никандр не мог найти себе места внутри колонки. Как только он не затыкал свои уши – ему не помогало ничего. Через некоторое время Никандр просто упал на дно колонки, максимально заткнув уши, и ждал окончания фильма. Когда фильм закончился, Никандр уже почти ничего не соображал и лежал оглохший. Люди же, досмотрев фильм, ушли на кухню кушать. Домовой воспользовался этим, кое-как выбрался из колонки и спрятался в одном из своих ходов. Отлеживался Никандр больше суток, приходя в себя от пережитого испытания. Слух же у него полностью восстановился только через месяц. Все это время Никандр, по меркам домового, был глуховат.
Вот такие истории произошли с домовым Никандром. Благодаря своей любопытности, он освоил эти и остальные бытовые приборы людей.
В свою очередь, домовички дома тоже в накладе не оставались и делали разные проказы.
В одной из квартир хозяин всегда ставил будильник. Несмотря на это, каждое утро, когда будильник звенел и будил его, он, выключив будильник, машинально убирал его в тумбочку у кровати, а сам продолжал спать дальше, постоянно опаздывая при этом на работу.
Домовичок Дима решил научить мужчину не просыпать на работу. Для этого он заранее спрятал заведенный будильник в тумбочку, а на его место поставил песочные часы.
Утром будильник зазвенел из тумбочки. Хозяин по привычке стал его выключать, не предполагая, что место будильника заняли песочные часы. Он ничего не мог понять – будильник продолжал звенеть. Мужчина открыл глаза и был сильно удивлен, когда увидел, что на тумбочке стоят песочные часы, а будильника там нет. А будильник тем временем продолжал звенеть. Пока мужчина понял, откуда звенит будильник, пока достал его из тумбочки, пока выключил, то окончательно проснулся. Пришлось ему вставать и собираться на работу. В этот день мужчина впервые за долгое время собирался на работу спокойно, не торопясь.
На следующее утро, правда, ситуация предыдущих дней повторилась – он снова проспал. Пришлось домовенку Диме несколько дней подряд будить мужчину, пока он не приучил себя вставать по будильнику и вовремя собираться на работу. И каждый раз домовенок Дима вместо будильника ставил на тумбочку песочные часы.
Еще одна история тоже произошла с детьми, но только с живущими в другом подъезде и в другой, соответственно, квартире. Дети там были уже школьного возраста, но они были большими неряхами. Их одежда всегда была мятой и запачканной. Она всегда валялась в шкафу, а не была разложена по полочкам. Платья, рубашки и пиджаки висели кое-как. Одним словом, дети в этой квартире были грязнулями.
За этой квартирой следил домовичок Фома. Он видел, что родители старались, бились со своими детьми, пытаясь приучить их следить за своей одеждой. И как только они не пытались это делать, у них ничего не получалось. И тогда домовичок решил помочь родителям.
В первую очередь, по ночам он стал замачивать ту одежду, в которой дети собирались идти в школу. И утром, когда дети вставали, их чистая и выглаженная одежда для школы, которую им с вечера приготовили родители, была замочена в воде для стирки белья. Эта одежда – я повторюсь – была чистой. А вся остальная одежда была мятой и грязной. Дети всегда вставали впритык, так как очень любили поспать, и времени им хватало только почистить зубы, умыться, позавтракать, одеться и бежать в школу. Очищать одежду и гладить ее у них времени не было. Поэтому им приходилось идти в школу в мятой и грязной одежде, а у этой одежды всегда почему-то были связаны между собой рукава, штанины. Рукава и штанины, кроме того, были вывернуты на разные стороны – правая штанина была нормальная, а левая – вывернута наизнанку. На то, чтобы вывернуть рукава и штанины, а также их развязать, необходимо время. В результате у детей, да и их родителей тоже, совсем не оставалось времени искать другую одежду – они и так уже повсюду опаздывали, кто в школу, кто на работу. Поэтому дети одевали такую мятую и грязную одежду и шли в школу в таком виде. Там над ними начали все смеяться, да и почти перестали с ними общаться – кто хочет общаться с неряхами и грязнулями.
Сходив несколько дней такими неопрятными в школу, наслушавшись от одноклассников насмешек и упреков, дети задумались и поняли, что во всей этой ситуации виноваты сами – они были большими неряхами. Поняв и осознав это, дети решили исправиться. Они стали следить за своей одеждой, вовремя ее стирать, гладить, чистить. И, самое главное, старались не пачкать ее в течение дня.
Родители были очень рады. Они, правда, так и не разобрались, кто же замачивал с вечера приготовленную их детям одежду. Но они решили, что не это самое важное – важно, что их дети поняли и осознали, что быть грязнулями и неряхами плохо. Ну, а домовичок Фома был доволен больше всех, так как он помог родителями избавился от двух нерях и грязнуль, вместо которых стали послушные и опрятные дети.
Вот, я Вам и рассказал несколько историй, которые узнал от домовичка Бузи. Я не стал останавливаться на маленьких шалостях домовых – то перебежавшие из одной комнаты в другую тапочки, периодическое бросание посуды и прочие мелочи. Это было неглавным в моей истории.
Ну, а Вы сами уж решайте – верить Вам в эти истории или нет. Может быть, что-нибудь подобное происходило и в Вашей жизни? Тогда Вам стоит задуматься, почему происходят такие истории, и как сделать так, чтобы больше такого не было. Но тут уж я Вам не советчик. Я рассказал только то, что знал. На этом я с Вами прощаюсь и желаю Вам всего хорошего. Домовенок Бузя Вам тоже передает большие и теплые приветы.