Анекдоты про арбуз

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про арбуз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто—нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю с 3 арбузами!

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из—за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

На светском приеме:
— Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает…

Источник

Анекдоты про арбузы

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Веселые шутки про арбузы

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз. Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз. Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт! Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней. Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами.

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору? Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома. – С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз! Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: “Кто там??”……. Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.)) Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз. Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан… Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно. Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься. Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака! Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Прикольные анекдоты про арбузы

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— З@дница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия… — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!

Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжении всей дороги. Тут пассажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать, все равно не успеете, автобус уже уезжает. Мы здесь все сейчас описаемся!
— Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. — Отвечает ей мужчина. Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём! – Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: “С пельменями нельзя!”, “Куда ты арбуз тащишь?”… Покупатель:
– А пол арбуза можно?
Продавец:
– Нет проблем. С хвостиком – значит мальчик! Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус… – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз? Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
— Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
— Так это… Каменщики то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили… У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
– Дура. Ты бы еще орехов мне принесла. Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
– Где здесь зверски замученный еврей?!

Анекдот про три арбуза и еврея

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Про арбуз и крыжовник

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

Источник

Анекдоты про арбузы

Анекдоты про арбузы вызывают интерес читателя благодаря единодушной любви к этой вкусной ягоде и восхищению её размерами, ведь она самая-самая. Поэтому анекдоты про арбузы просто обречены на успех.

Автору здесь — абсолютный творческий простор: берется за основу симпатичный предмет из повседневной жизни, к нему прикладывается безудержный юмор и фантазия. Далее следует народное творчество: рецензии, правки. В результате: смелые, смешные, застающие врасплох неожиданной развязкой анекдоты про арбузы уходят в народ и живут десятилетия. Позабавьте себя подборкой лучших анекдотов про арбузы и сочините свой!

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку?
Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз».
Я – Но это же не девочка!
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы».

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

— Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает!

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Мужчина, держащий на руках два арбуза, заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь стряхни и обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

— А новый купальник, какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник…

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки: «А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?»

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него: «Что это такое?»
А русский и отвечает: «Яйца».
Австралиец: «Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного».
Тут русский достает окорочок.
Австралиец: «А это что такое?»
Русский: «окорочок».
Австралиец: «Вот у нас страусиный окорочок так окорочок, один сварил, и всей деревней наелись».
Тут русский из-под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец: «А это что такое?»
Русский: «Крыжовник».

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: «Ребята! Кто знает, как можно взять сразу 2 арбуза?»
Вовочка моментально поднимает руку, учительница: «Кто-нибудь еще?»
Встает Танечка и говорит: «Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!»
«Умничка, Танечка!» — говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася: «Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!»
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит: «Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов. »
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

— Вау! Это было так круто.
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок: «Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить?»
Мужчина через гипс, сжав зубы: «На стул».
На другой день супруга принесла персики: «Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить?»
Мужчина через гипс, сжав зубы: «На стул».
На последующий день супруга принесла арбу: «Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?»
Мужчина через гипс и сжав зубы: «Дурочка. Ты бы еще орехов мне принесла».

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Покупатель: «А пол арбуза можно?»
Продавец: «Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!»

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз, традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты: «О—ГО—ГО. »
Мать парня: «Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!»

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
«Ай, ай, что же ты наделал», — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: «Дядя, угости арбузом!»
Мужик не растерялся: «Кусай!»

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!

Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал: «Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет».
Я сказал: «Спасибо, папа, окей».
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: «Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?»
Я отвечаю: «Это наш с папой маленький секрет».
После этого у нас в семье все как-то не заладилось…

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей.
Покупатель: «Дайте мне один арбуз». Платит 3 шекеля, берет арбуз. И так повторяется еще дважды.
П: «Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!»
Т: «И так все время… Берут по 3 арбуза, и учат меня как торговать…»

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
— Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
— Так это… Каменщики то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили…

Замком дивизии, на утреннем построении:
— Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

Источник

Анекдоты про арбуз

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор:
— Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.

— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?».

Порой бывает человека.
Сложнее выбрать чем арбуз.
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать.

Как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и спи3dить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Вечером съел арбуз. Подумал. и запил пивом. Завтра рано вставать.

— Жизнь, она как арбуз.
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой «арбузный» ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
— Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастэюсь!

Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
— Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
— Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид.расы.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни. »

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии. Спектакль-то рождественский.

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своём костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

Источник

Смешные анекдоты про арбуз

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про арбуз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
— Да! Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…

— Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
— Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

Жена Абрамовичу:
— Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

Источник

смешная история про арбуз

Анекдоты про арбуз

Анекдоты про арбузы

Веселые шутки про арбузы

Прикольные анекдоты про арбузы

Анекдот про три арбуза и еврея

Про арбуз и крыжовник

Анекдоты про арбузы

Анекдоты про арбуз

Смешные анекдоты про арбуз