с чего начинать мжм
МЖМ или МЖЖ? Или все же МЖ?
В нашу мини-программу от 5 канала «Отвечает врач- сексолог» приходят разные вопросы.
Например, и такие:
Естественна ли полигамия? И, если это принять как данность, то какие отношения лучше- МЖМ или МЖЖ?
Давайте разбираться. Итак.
Полигамия, на самом деле, естественна для человека лишь отчасти. И служит не основной моделью поведения, а запасной. Основная модель поведения- это моногамные отношения, и это продиктовано в большей степени не сколько психологией, а сколько биологией и эволюцией. До того чтобы вырастить ребенка, требуется много лет. Важна стабильность, надёжность. Умение любить, прощать, договариваться.
Полигамность реализуется, как запасной вариант, чтобы была возможность, так или иначе, передать свои гены.
Ввиду того, что в современном мире любовь в классическом понимании у некоторых людей девальвируется, встречаются треугольники. Чаще встречаются варианты МЖЖ и МЖЖЖ и до бесконечности, и все эти Ж, как правило, не знакомы.
Но в эпоху эмансипации некоторые женщины все чаще тоже пытаются идти по пути поиска впечатлений и приключений. Но в общей массе это встречается, все же, несколько реже, так как многим женщинам все же свойственно по-прежнему влюбляться в самого лучшего.
Стоит отметить, что на сексуальное поведение человека оказывает влияние не только биология, согласно которой женщина должна выбрать самого лучшего и должна быть заинтересована в его долгом внимании и опеке.
Такие разные МЖЖ
На поведение оказывает внимание и социум. Например, многоженство у мусульман не носит характера разврата, а имеет вид культурного феномена и своеобразных и строгих традиций, ориентированых на семью, детей. И это уже совершенно другое МЖЖ.
С другой стороны, в век тиндера, кинки вечеринок и свингер пати, может в другой среде людей, ориентированных на впечатления, приниматься ими, как своя, другая социально-сексуальная норма.
Для многих людей подобгые эксперименты носят лишь временный характер. Некоторые люди потом сожалеют о них, некоторые забывают, кто-то помнит и повторяет. Но на постоянной основе, оознанное и длительное благополучное существование в треугольнике все же встречается редко. И сравнивать треугольники с разными углами не совсем корректно.
Потому что в одном треугольнике, например, двое мужчин, бьющихся за внимание дамы, могут тешить её самолюбие. Неважно, будут конкурировать они или в постели, или у подъезда. Это может привести к тому, что оба могут позже потерять интерес, или же к трагическим последствиям, особенно при участии алкоголя.
Что интересно, что порой соревнование идёт не за приз, а за то, кто сильнее. А приз, на самом деле, не так важен. Справедливости ради стоит отметить, что порой и женщины точно также конкурируют за мужчину, но на самом деле, больше озабочены тем кто из них более привлекателен, и это их соревнование, а мужчина простодушно верит в то, что это он настолько хорош.
Но в целом борьба за самку более естественна для природы, ведь она ценнее самца, поскольку умеет рожать. Ведь теоретически, мужчина с хорошей спермограммой, может оплодотворять целые континенты. И, если не брать психологические аспекты, а рассматривать этот вопрос только в свете зачатия, то получается, что мужчин в нашем мире огромный избыток.
А что в другом треугольнике? Женщины, как мы уже отмечали, тоже могут конкурировать, но иначе. Они могут, например, ходить по гадалкам, наводя порчу друг на друга. Здесь больше стратегии, тактики, интриги, чем лобовых столкновений, как у мужчин.
Соблюсти миролюбивый баланс в треугольных конструкциях бывает сложно, если даже все делается по согласию.
И даже в свингер парах, а это уже квадраты, а не треугольники, на самом деле, часто встречается и конкуренция и ревность.
Конечно, бывают и исключения.
Но, все же, повторимся, большинство открытых «троек» недолговечны. Многие такие коллективы рассыпаются после окончания впечатлительной фазы. Кто-то — переключается далее. А кто-то уходит к классику.
Поэтому, если мы сравниваем эти две тройки, стоит отметить, что двойка является все же более надежной конструкцией.
Поэтому здесь уместно будет вспомнить известную фразу» Лучше меньше, да лучше».
А если ещё и брать интересы возможных детей, то это лидерство будет бесспорным.
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Психология секса втроем: все хотят попробовать, но кто же по-настоящему к нему готов? (The Guardian, Великобритания)
Секс втроем — самая распространенная сексуальная фантазия среди американцев, с которой связано, наверное, наибольшее недопонимание
Идея секса втроем снова прозвучала за ужином. «Не мешкая и даже не посоветовавшись со мной, моя девушка просто схватила быка за рога: „Ты никогда не задумывалась о сексе с разнополой парой?“»
Мэтт немедленно схватил телефон… и начал играть в Candy Crush.
В 2017 году американское исследование, проведенное на основе национально репрезентативной выборки, состоявшей из немногим более двух тысяч человек, выявило, что 18% мужчин и 10% женщин, участвовавших в опросе, имели в своей жизни опыт секса втроем. Исследования в США и Канаде установили, что почти каждый пятый в той или иной форме участвовал в сексе втроем на каком-то этапе своей жизни, то есть это было примерно так же распространено, как держать дома кошку.
Те, кто никогда не занимался сексом втроем, могут представить, что это просто вопрос увеличения количества партнеров: близость и ощущения секса между двумя людьми, приумноженные на 150%. Особенно пары могут относиться к третьему участнику как к дополнению, вспомогательному элементу для усиления их удовольствия. Однако таким образом игнорируется огромный потенциал сложности, не учитывая вопроса о половом составе участников ЖЖМ или ММЖ. (Сам за себя говорит уже один тот факт, что состав ЖЖЖ или МММ почти не обсуждается.)
В прошлом году доктор Райан Скоутс (Ryan Scoats) из Университета Ковентри опубликовал первое подробное исследование секса втроем за 30 лет — «Разбираясь в сексе втроем» (Understanding Threesomes). Он выяснил, что людьми двигал далеко не только банальный поиск новизны, начиная с «галочки» в «обязательном списке» сексуального опыта до психологической компенсации — например, чтобы уравнять счет с неверным партнером. Одна женщина, изменившая своему мужу в сексе втроем, позже повторила этот опыт с ним в качестве возмещения.
«Это может быть абсолютным сексуальным приключением, − говорит Скоутс. — Бывает, что это вопрос власти или веселья и возбуждения, или все дело в алкоголе. А может быть, такая возможность просто подвернулась и „Почему бы и нет?“ А, может быть, всё разом и ничто из вышеперечисленного».
Даже с оговоркой на то, что люди в целом менее охотно говорят с учеными о своем негативном опыте, Скоутса больше всего удивило «шокирующее» разнообразие людей, делившихся с ним своим опытом. «И возможно еще — как бы это правильнее сказать? Повседневность. Для большинства этих людей это не было чем-то, выходящим из ряда вон».
Контекст
BuzzFeed: Сон лучше секса?
El Mundo: испанцы отдают предпочтение сексу в отношениях
Некоторые участники опроса рассказали Скоутсу, что они пошли на этот опыт в первую очередь в интересах кого-то другого — эту мотивацию он назвал «сексуальным альтруизмом». Возможно, у их партнеров были фантазии о сексе втроем, которыми они необязательно делились или они хотели воплотить интерес к представителю своего пола в рамках гетеросексуальных отношений (это особенно распространено среди женщин).
Минусы здесь состоят в том, что это тоже может стать предметом торга. «Есть вероятность, что ваш партнер фантазирует о сексе втроем, − говорит Лехмиллер. — Это может стать способом получить некоторое влияние в отношениях».
Ряд опрошенных Скоутсом рисуют схожую унылую картинку, где женщины говорили, как им казалось, что «они не могут отказаться» или что было бы «гораздо более неловко дать заднюю», чем пойти на этот опыт. (Некоторые мужчины, участвовавшие в сексе втроем, также выражали сожаление, особенно, после того как вовлекли в этот опыт своего друга.)
Скоутс сравнивает это с поездкой к родственникам партнера на каникулы. «Если мы проанализируем другие аспекты нашей жизни, то наверняка найдем достаточное количество примеров, что мы делаем что-то, чего не очень хотим. Просто кажется странным, когда такого рода разговоры переносятся на территорию секса». (Даже у психоаналитиков нет единого мнения о ценности «поддерживающего секса» в парах в целях разжечь угасающее пламя в физической сфере их отношений.)
Скоутс предполагает, что нужно проводить испытание на негативное воздействие. «Если для вас это что-то, чему вы активно противитесь, что, как вам кажется, каким-то образом навредит вам, то вероятно, это достаточное основание не делать этого. Но если вы считаете, что с вас это сойдет как с гуся вода, никак не повлияв на вас ни в положительном, ни в негативном ключе, а кто-то зато получит от этого удовольствие — разве это создаст какие-то трудности?»
Дело в том, что часто стимулом к сексу втроем бывает стремление к новизне. Если более молодое поколение выбирает позицию, которую Скоутс называет «потребительской сексуальностью», то при таком подходе они, возможно, стремятся максимально расширить свой опыт, пока не остановились на продолжительных отношениях. Однако исходя из данных Лехмиллера, учащиеся вузов — это группа, наименее склонная к фантазиям о сексе втроем.
При этом, как выяснил Лехмиллер, интерес к сексу втроем достигает пика у людей в возрасте примерно 40 лет и остается на высоком уровне в течение последующих 20 лет, после чего уже идет на спад. «Большинство этих людей состоят в длительных моногамных отношениях, и в сексе втроем они видят возможность добавить нотку новизны в их сексуальную жизнь», − рассказывает он.
«Раскрытие границ» моногамных отношений часто воспринимается как угроза длительной стабильности, становясь либо отражением ослабшей связи между партнерами или создавая повод для ревности. Это, безусловно, имеет место, говорит Фрэнк. «Невозможно проконтролировать то, что происходит между двумя людьми. Так что же дает вам основания считать, что это возможно, когда их трое?»
«Кто-то говорит: „Нужно преодолевать свою ревность“, и это, вероятно, звучит просто замечательно в дневное время, когда ты трезв, но очень большую долю секса составляет подсознательное. Тебя вдруг может что-то задеть: „Он как-то по-особенному поправил ее волосы“, − подобные мелочи могут послужить поводом для приступа ревности, которая даже не рациональна, она может быть мимолетной или сильной».
В целом Фрэнк предостерегает от завышенных ожиданий от секса втроем, особенно в первый раз: «Реальность почти никогда не достигает уровня фантазии».
По словам Мэтта, его девушка, когда они вернулись к нему домой, продемонстрировала «довольно поразительную смекалку», воспользовавшись ванной как предлогом для того, чтобы дать ему и своей подруге возможность провести немного времени наедине. «Она сразу же тогда поняла, что если у меня с той женщиной не возникнет какой-то химии на физическом уровне, то чем дальше, тем труднее будет включить меня в процесс».
Однако его удивило, какую форму принимала и не принимала в спальне ревность. До этого, по словам Мэтта, он готов был бы «поспорить на большие деньги», что некоторые действия задели бы его девушку — и он бы проиграл пари. Она реагировала на то, что он считал менее значимым, и требовала «немного внимания в зависимости от каждой конкретной ситуации, чтобы снова почувствовать свой авторитет».
А потом ее подруга казалась немного «обломавшейся», когда оказалось, что ей негде спать. «У меня дома была только одна двуспальная кровать», − рассказывает Мэтт.
Если вынести за скобки логистику, во многом неприятие секса втроем связано с тем, что общество сосредоточено вокруг моногамии, которая до сих пор вознаграждается правовыми и культурными льготами, даже несмотря на снижение количества браков. И хотя отказ от моногамии по обоюдному согласию становится все более заметен в СМИ и в исследованиях, многие люди оказываются за рамками, проживая этот опыт самостоятельно из-за обширной социальной стигматизации.
По словам Эми Мурс (Amy Moors), доцента психологии в Университете Чепмен и научного сотрудника в Кинси, ее исследование показало, что люди, отказавшиеся от моногамии по взаимному согласию, сталкиваются с негативным отношением общества почти во всех аспектах — начиная с их сексуальных отношений и заканчивая их родительскими качествами.
И все же, тем не менее, даже на фоне нашей моральной паники растет уровень осознания, что моногамия — труднее, чем большинство их нас было приучено думать, а, возможно, даже не реалистична. «Мы должны признать, что примерно четверти населения в конце концов не удается хранить сексуальную верность в отношениях, − говорит доктор Хит Шечингер (Heath Schechinger), психоаналитик и сопредседатель (вместе с Мурс) рабочей группы по взаимному отказу от моногамии в рамках Американской психологической ассоциации.
«Главная причина из года в год состоит в том, что люди пользуются услугами семейных психоаналитиков или разводятся из-за неверности, так что мы можем либо продолжать пытаться приладить корове седло, либо начать задаваться вопросами без предрассудков».
Существует слишком много традиций и законов, сложившихся вокруг моногамии, чтобы ее можно было когда-либо преодолеть, говорит Шечингер, но он рассчитывает, что «моногамненькая» модель, которую отстаивает колумнист и консультант по сексуальным вопросам Дэн Севидж (Dan Savage), станет менее общепринятой. «У людей откроется больше пространства для разговоров о том, как их потребности в новизне могут быть воплощены в контексте их отношений».
В конце концов, по словам Шечингера, удовлетворение в отношениях, как представляется, достигается при высоком уровне согласия, комфорта и открытого общения, в большей степени, чем тот факт, моногамны они или нет.
«Я все еще часто вспоминаю это ощущение, − говорит он. — До сих пор».
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Задача мужа — найти правильный подход, чтобы супруга и психологически смогла настроиться на нужную волну. Существует несколько способов донести до сознания жены тот факт, что еще один партнер (или партнерша) в постели не несет угрозы семейному счастью.
Предвкушение двойного удовольствия и интерес подтолкнут женщину к эксперименту.
Существует 2 основных типа женщин — с консервативными взглядами и психологически раскрепощенные. Если жена относится к первому типу, не стоит и пытаться заводить разговор о сексе втроем.
Закончится это скандалом либо разводом.
Все предлагаемые ниже уловки срабатывают только с женщинами второго типа. Но мужу придется потрудиться, чтобы узнать, готова ли его супруга к воплощению фантазий.
Как уговорить, чтобы наверняка: 7 шагов
Зеркала
Хорошо, если в спальне имеются зеркала на стене (а еще лучше на потолке). Отражение занимающихся близостью супругов создает иллюзию присутствия в комнате посторонних людей. Они как бы «следят» за действиями партнеров, а те, в свою очередь, за мнимыми компаньонами.
Наблюдая за собой со стороны, женщина начнет фантазировать о возможности группового секса. Это усилит желания и приведет к феерическому оргазму, который захочется повторить. Осознание того, что можно воплотить желаемое в реальность, позволит женщине раскрепоститься.
Фильмы для взрослых
Совместный просмотр фильмов для взрослых — хорошая возможность продвинуться в достижении желаемого. Начать можно с легкой эротики, под сопровождение которой супруги займутся любовью. Потом идет кино с участием ЖМЖ и обсуждение увиденного на экране.
Следующий этап — противоположная ситуация, когда женщина с 2-мя мужчинами. Каждый раз такой фильм является поводом доставить удовольствие супруге. После близости рекомендуется обсудить не только увиденное на экране. Стоит озвучить друг другу и собственные впечатления, полученные в процессе.
Мягкий свинг
Если жена еще не готова делить мужа с другой женщиной либо не представляет себя с кем-то, кроме супруга, стоит начать с мягкого свинга. Находясь в одной комнате с другой парой, занимающейся сексом, не обязательно вступать с ними в интимный контакт — достаточно заниматься этим параллельно.
Можно просто наблюдать за их близостью либо, последовав примеру «компаньонов», и себе заняться любовью, действуя с ними в унисон. Сама пикантность ситуации заставит жену фантазировать на тему группового секса. После такого сеанса уговорить супругу на «тройничок» не составит труда.
Взрослые игрушки
Массаж. Попытка №1
Стоит подарить жене эротический массаж. Массажиста можно пригласить домой либо отправиться вместе с супругой в «специальный» СПА-салон. Сначала проводится сеанс массажа, который плавно переходит в половой акт. Развиваться события могут по разным сценариям.
В данной ситуации специалистом массажа может оказаться как мужчина, так и женщина. О переходе массажа в интим супруга заранее не должна знать и даже подозревать. Расслабленная массажем женщина при умелых ласках тела сама с удовольствием вовлечется в процесс (и неважно кто массирует, мужчина или женщина).
Корпоратив. Попытка №2
Для мужчин, которые желают МЖМ с женой.
Жену можно спровоцировать на случайный «тройник», который случится на корпоративной вечеринке. Супруга должна выглядеть сногсшибательно, чтобы мужчины смотрели на ее внешность и фигурные очертания. Это подвигнет женщину на флирт с кавалерами, которые при первой же возможности будут уделять ей внимание.
Алкоголь снимет ограничения, и супруга позволит фривольности другому мужчине. Лучше на время мужу отойти в сторонку и дать событиям развиваться в нужном направлении. Затем останется только застукать неверную с другим и присоединиться, устроив собственный «корпоративчик» на троих.
Для мужчин, которые желают ЖМЖ с женой.
Как и в первом случае, алкоголь устранит барьер, и ваша вторая половина поведется на ласки «третьей» участницы. Вам нужно вовремя застать процесс в разгаре и ворваться, обеспечив групповое соитие. Жена (в 95%) не откажется, а «третья» девушка подготовлена заранее. Можно все сделать прямо на месте или поехать в отель (для «начинающих» второй вариант предпочтительнее).
Повтор
Протрезвев, жена может испытывать неловкость. Задача мужа — убедить ее, что все хорошо, он не ревнует и счастлив, что супруга сделала ценный подарок. Убедившись, что жена тоже получила наслаждение от секса втроем, стоит предложить ей повторить эксперимент. НО! Уже, например, с третьей девушкой, если первый раз было — с третьим мужчиной (и наоборот).
ВАЖНО! Она может отказать. Не стоит давить. Если согласна, то…
Рекомендуется доверить ей организационные моменты:
Лучше, если жена продумает роль 3-его участника близости, сделает акценты на не недопустимых моментах, ограничениях, стоп-словах. Это позволит ей осознанно вовлечься в новый формат, как бы руководя процессом (так ей будет проще воспринимать происходящее).
Не забываем о защите и еще несколько советов напоследок
Без правильной подготовки к сексу втроем у участников может остаться оскомина. Чтобы избежать угрызений совести и естественно воспринять ситуацию, необходимо следовать определенным правилам.
Психологи не рекомендуют выбирать партнеров для группового секса из собственного окружения (друзей, коллег, соседей, а особенно — родственников любой из сторон). Если в процессе что-то пойдет не так, это негативно скажется на дальнейших отношениях.
Секс втроем: как реализовать фантазии без ущерба для отношений
Как понять, что тебе хочется именно этого
Вообще, строго говоря, наше сознание и установки касательно отношений формируются не только нами, но еще и обществом вокруг нас. Наиболее популярная модель отношений в России — патриархально-моногамная, ориентированная на сохранение семейных ценностей и поддержание консервативных отношений между мужчиной и женщиной. В нашем обществе принято считать, что если в отношениях появилась фантазия о присутствии третьей стороны, значит, они обречены на провал, а любви в них быть не может и подавно.
Возможно, именно из-за такого плотного давления социальных установок у нас такая чудовищная статистика разводов и измен. Вместо того чтобы узнавать о фантазиях друг друга и реализовывать их вместе, тем самым укрепляя отношения, партнеры предпочитают подавлять в себе сексуальные желания или искать выходы для нереализованного сексуального потенциала за рамками отношений.
Как рассказать партнеру о своем желании
Если вы в разговоре о сексе втроем пришли к согласию, необходимо убедиться в том, что оно искреннее. Велика вероятность, что партнер соглашается на эксперименты по причинам, которые далеки от концепции здоровых отношений. Например, он:
— думает, что если он не согласится, то ты его разлюбишь и уйдешь;
— думает, что он покажется тебе плохим, если не согласится;
— соглашается, потому что ты этого хочешь.
Кстати, далеко не всегда взаимная фантазия о сексе втроем приводит к действию — иногда чувство «насыщения» приходит именно на этапе обсуждения, а возбуждает сама вероятность того, что фантазия реализуема в теории.
На самом деле варианта всего два — такое предложение либо возбудит в тебе интерес, либо вызовет негативные эмоции. В первом случае можно уже пускаться в обсуждение деталей, а во втором следует сохранять спокойствие. Еще можно порадоваться, ведь только в доверительных отношениях партнеры могут свободно делиться друг с другом сокровенными фантазиями.
Если в ответ на предложение партнера ты чувствуешь обиду, разочарование, ревность или грусть (или все вместе), не стоит сразу выливать на него этот безумный коктейль. К фантазиям нужно относиться просто: они есть у каждого человека, и не все из них требуют воплощения. А если партнер даже после твоего отказа настаивает на сексе втроем, это значит лишь то, что его не заботят твои чувства в принципе. При этом совершенно нормально, если ты испытываешь негативные эмоции — нужно позволить себе прожить их и уже со свежей головой подумать о возможных вариантах развития событий.
Где найти третьего
Можно попытать счастье в старых добрых дейтинговых приложениях: при этом анкету лучше заводить на девушку, если вы хотите найти мужчину, на девушку или парня по отдельности, если предмет поиска — женщина. В процессе разговора стоит сразу уточнить его цель, чтобы не обманывать ожиданий собеседника.
Найти третьего партнера можно и в социальных сетях: многие блогеры, пишущие о сексе и обладающие большой аудиторией, очень часто делают посты-знакомства, под которыми можно оставить комментарий о том, что вы с партнером ищите третьего.
Тематические вечеринки, вроде кинки-пати, тоже могут стать отличным помощником в поиске партнера для секса втроем.
Что важно узнать у третьего партнера, если вы уже выбрали его?
1. Здоровье. Не стесняйтесь просить партнера предоставить справку о половом здоровье или сдать анализы в том случае, если таковой не имеется. Это особенно важно, если вы состоите в моногамных отношениях уже много лет и, возможно, привыкли к отсутствию барьерной контрацепции. В сексе втроем, кстати, предохраняться обязательно, даже если третий партнер (и вы тоже) номинально здоров. Кстати, если говорить о рисках для здоровья, безопаснее будет союз двух мужчин и одной женщины. А вот в случае с ЖМЖ избежать смешивания интимной микрофлоры двух женщин практически невозможно.
2. Опыт. Узнайте об опыте отношений втроем. Если он есть, то это будет большим плюсом, так как разумно исключит неловкость и такие ситуации, когда вы втроем не знаете, что делать со своими телами.
Первый раз — что важно?
В большинстве случаев первый опыт секса втроем будет не самым фантастическим, и это нужно учесть. Для того чтобы свести на нет все неловкие моменты и паузы, накануне можно посмотреть эротический или художественный фильм с соответствующими сценами. Можно также поискать на просторах интернета некоторые наиболее удачные позы, чтобы не копошиться в постели лишние двадцать минут, пытаясь придумать, как же лечь.
Еще лучше заранее рассказать друг другу о том, что вам нравится в сексе, а что не нравится, чего вы хотите и не хотите, что приемлемо лично для вас, а что нет. И если в сексе между двумя партнерами процесс обсуждения предпочтений вполне можно исключить из прелюдии, то перед тем как заняться сексом втроем, следует прояснить ряд вполне конкретных вопросов. Например, могут и хотят ли две женщины или двое мужчин взаимодействовать в процессе друг с другом. Стоит также обсудить место «встречи»: лучше всего подойдет номер в отеле или квартира с посуточной арендой. Тогда, если у вас не сложится, ни одной из сторон не придется экстренно ретироваться с чужой территории.
На всякий случай стоит продумать и этот вариант, договорившись о том, что вы будете делать, если кто-то из вас троих даст заднюю в самый последний момент или уже в процессе.
Если кто-то из вас уже в процессе выражает нежелание или неуверенность, лучше прекратить все действия и перенести реализацию фантазии на другой раз, либо отказаться от нее совсем.
Очень часто бывает, что в самом разгаре кто-то из участников понимает, что это не то, чего он хочет, но продолжает молчать, чтобы не портить настроение остальным. Чтобы не случилось ничего подобного, необходимо заранее — сначала вдвоем, а затем втроем — обсудить границы дозволенного и строго придерживаться их.