приколы про персонажей мультфильмов
Анекдоты про мультики и сказки
Сборник самых смешных анекдотов про мультики и сказки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
«Машей каши не испортишь»,— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось.
Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит: «Зайцы на борту есть?».
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?, — спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь…
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.
Только рожая, женщина может почувствовать боль, которую испытывали дети девяностых, когда в черепашках-ниндзя те ели пиццу.
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем.
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Едет по полю богатырь. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на камне: «Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — жизнь потеряешь, налево пойдешь — я тебя сама отмутузю! Василиса»
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.
Надпись на камне на распутье: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, прямо пойдешь — об камень долбанешься!».
— Что вы больше любите — аниме, BTS, дорамы, манги?
— Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…
— Почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Мама читает дочке сказку.
— И было у отца три сына: Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак. Дочка и спрашивает.
— Мам, а что у них отец больной что ли? Нет конечно, с чего ты это взяла?
— А почему тогда у него постоянно все хуже и хуже получается?
А по-моему Шахерезада — это переодетый мужик! Столько «сказок» могут только мужики рассказывать!
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
— А это точно поможет? — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
— Свет мой, зеркальце, заткнись…
Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас… но он им больше сестрой приходился…
Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
— В детстве я не понимал, как это стрекоза не заметила как пролетело лето… теперь понимаю.
— Я в детстве не понимал, как это муравей въ*бывает с утра до вечера… теперь понимаю.
Сказки — это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей…
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про мультфильмы
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Гуляют теплым летним днем белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— КТО ТАКОЙ Валуев?!
Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!
Murphy: да, я знал, что она не особо умная, но что бы настолько.
serg: )че опять?
Murphy: она считает, что Фрекен Бок это французкая революционерка (!), причем твердо в этом уверена. )
serg: )) тогда карлсон это партизанская кличка Павлика морозова!
Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:
— Хочу Герду.
— Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер.
— Хочу Герду и все!
— Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово «Счастье», то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
— Ну, что, Кай, ты сложил слово «счастье»?
— Да ты сама попробуй сложить слово «счастье» из букв А, П, О, Ж!
Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: «Винни-Пух — шоколадное яйцо».
Это вам не Чингачгук Большой Змей!
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!
Если вы понимаете, о чем мы: 12 взрослых шуток из детских мультиков
© Кадр из мультфильма «Красавица и Чудовище»
Поймут только те, кто старше 18
Создатели мультфильмов всегда помнят о том, что их работы будут смотреть не только дети, но и взрослые. Поэтому оставляют в мультиках послания для них в виде шуток, которые дети вряд ли поймут.
Обычно это простоватые и часто пошлые шутки. И даже если они не рассмешат взрослых, то могут заставить напрячься, когда ребенок попросит объяснить их значение. Собрали несколько таких шуток для взрослых в мультфильмах.
Студия DreamWorks при работе над этим мультфильмом вообще проявила невероятную смелость. Создатели не только открыто высмеивали своего конкурента Disney (подробнее об этом вы можете прочитать здесь), но и вложили в уста персонажей несколько двусмысленных шуток. Например, увидев огромный замок лорда Фаркуада, Шрек подметил, что Фаркуад пытается этим «что-то компенсировать», и усмехнулся. А вот Осел эту шутку явно не понял.
«Мадагаскар»
В этом мультфильме студия DreamWorks оставила настоящую головоломку для детей и родителей. Когда лев Алекс начинает преследовать зебру Марти, последний убегает от него с криком. В оригинальной версии Марти при этом говорит: «Sugar Honey Iced Tea». Если сложить первые буквы всех этих слов, получится ругательство. Авторы русского дубляжа оказались более прямолинейны и заменили эту шутку фразой: «Ох ты, еклмн».
«Геркулес»
В мультфильме Мег и Геркулес обсуждают спектакль, посвященный истории Эдипа. Геркулес заявляет: «А я думал, что это у меня проблемы». Мег над шуткой смеется, но вот детям, чтобы ее понять, придется почитать мифы о царе, убившем своего отца и женившемся на собственной матери.
«Аладдин и король разбойников»
Во время свадьбы Аладдина и Жасмин из-за нападения разбойников дворец начинают громить слоны. В эту жуткую сцену создатели добавили двусмысленную шуточку: Джинн заявляет, что «не ждал землетрясения до начала медового месяца».
«История игрушек 2»
Когда в одной сцене ковбойша Джесси ловко выполняет сложный трюк, чтобы выбраться из комнаты, Базз Лайтер не может скрыть своего восхищения. В этот момент крылья его скафандра резко раскрываются за спиной. Как полагают пользователи социальных сетей, и здесь создатели спрятали шутку для взрослых.
«Холодное сердце»
Кристофф расспрашивает Анну о принце, за которого она собирается выйти замуж, чтобы доказать ей, что она плохо знает своего избранника. Он задает разные вопросы и даже уточняет, известен ли ей размер его ноги. В ответ Анна парирует: «Размер ноги не имеет значения».
«Красавица и Чудовище»
Создатели «Красавицы и Чудовища» обошлись без ругательств, но некоторые шутки в мультфильме все же явно были рассчитаны на взрослых, а не на детей. Например, в одной сцене Чудовище раздумывает, что бы ему подарить Белль. На это Когсворт отвечает: «Есть же стандартные вещи: цветы, шоколад, обещания, которые вы не собираетесь выполнять».
«Зверополис»
В одной сцене этого мультфильма зайчиха Джуди рассчитывает размер штрафа. При этом она заявляет, что зайцы хороши в умножении. И если вы не понимали, почему лис Ник так странно реагирует на ее слова, то вот простое объяснение: слово multiplying, которое Джуди произносит в оригинале, означает одновременно и «умножение», и «размножение».
«Дорога на Эльдорадо»
В этой сцене мультфильма зрители сначала слышат не такие уж двусмысленные звуки, а затем видят растрепанных Чель и Тулио. Понять, чем именно занимались герои, не составит труда.
«Тарзан»
В одной сцене Джейн рисует Тарзана и описывает его выразительный взгляд. В ответ на это отец героини предлагает дочери оставить ее наедине с рисунком. Да, в этой фразе зрители тоже подметили двусмысленную шутку.
«Губка Боб Квадратные Штаны»
В этом эпизоде Губка Боб смотрит телевизор и натыкается на передачу, в которой под музыку танцует актиния (это морское животное). Губка Боб кажется довольным, но едва в комнате появляется Гэри, герой тут же переключается на другой канал и начинает оправдываться, заявляя, что смотрит спорт.
«Тачки»
После гонок в начале мультфильма к Молнии Маккуину подъезжают две его фанатки. Они представляются, а затем приподнимаются на колесах и включают фары. Вероятно, так создатели мультфильма спародировали поклонниц рок-групп, которые задирают майки на концертах.
Приколы про персонажей мультфильмов
Анекдоты с героями мультиков
Крокодил Гена и Чебурашка
Художник Александр Алир
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
— Ген, может, пойдём на концерт?
— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься…
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…
Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…
Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор.
— А потому что вы вошли ко мне через окно!
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
— Ген, а копейка — это много?
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку… Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
— Ну и долго же мне ждать сдачу.
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
— Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?
— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.
— Эх, значит, я опять тараканов объелся…
— Гена, это что такое?
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная…
Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Ген, и с чёрными точками?
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— В аптеке бананов не бывает…
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
— Издеваешься. Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает. Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём.
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— Нет у нас гвоздей, нету, нету…
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
Анекдоты про мультики и сказки, стр. 2
Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.
Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна…
А рядом спит Иван… ДУРАААК!
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.
Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там х*дожниках.
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
Самая добрая сказка — «Три поросенка и волк мусульманин».
Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес.
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…
38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.
— А чего вы ищите в Изумрудном городе, друзья? — Спросила Элли.
— Я хочу поменять фамилию. — Ответил первым Страшила. — А то жена пилит, да и в политику, сами понимаете, мне путь заказан.
— Я страдаю преждевременной эякуляцией. — Лев смущенно встряхнул гривой. — Я надеюсь, что волшебник сделает мне… — Он кашлянул. — Надеюсь, что Великий и Ужасный Гудвин мне поможет.
— А мне ничего не нужно. — Весело проскрипел Железный Дровосек. — У меня и так все зашибись. Мне просто чисто конкретно надоело рубить дрова.
— Да, Тотошка, — Проговорила девочка. — Мы с тобой точно уже не в Канзасе.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? — хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете…
Мораль: От судьбы, не уйдешь.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я *банула его с вискарем.
Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи козёл!
Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ.
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойп*здец.
Позвал царь к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван — филину:
— А ты, филин, подтверди!
Филин:
— Угу!
Каждый раз, когда смотрю «Шрека» в голове одна мысль — как осел мог вы*бать дракона? Как, как?!
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х*й. Даже волк его опасался…
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+