прикольные истории эку стори
Свежие смешные истории из жизни людей
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут. На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть. Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо. К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что случилось, он был послан в нокаут со словами:
— Вот и нех$й тут стоять!
Вспомнились золотые студенческие годы. Где-то середина 90-х, летняя сессия в Универе, июнь. Накануне экзамена по стилистике (оценка идёт уже в диплом), мы с мужем встречаем старинного друга. Друг живёт на Васильевском, рядом с универом, семья у него на даче… в общем, вполне логично поехать к нему. Ну, поехали-посидели-взяли-добавили… благо в то время это самое продавалось круглосуточно. Даже часа в три ночи в Неве поплавали… эх, хорошо!
Ну да. Ребятам утром на работу, а мне-то на экзамен!
Они меня проводили, и даже сирени нарвали на Менделеевской линии… Ползу на экзамен с букетом. Во рту кошки нагадили, в голове пусто, в мыслях одно: прилечь бы под первым же кустом… и не трогайте меня.
А навстречу – компания однокурсников. Ну, поняли, что я так неплохо вчера погуляла. Говорю: ещё эта сирень… щаз я её выброшу в урну…
— Ты что! Не надо, преподу подаришь!
Я говорю: как я вообще пойду на экзамен.
— Да ладно! Сиренью занюхай и пошли, а то уже время!
В общем, сирень поставили в банку, преподу на стол. Ребята меня посадили к открытому окошку, ветерок, хорошо.
Отвечала я, прикрывшись программкой, и скромно отворачиваясь. Самое интересное, что получила «отлично»! Наверное препод подумал: если уж с такого бодунища человек что-то соображает, то что тогда она трезвая сможет. ))))
18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.
Писатель Николай Гоголь «сошел с ума» и ушел из жизни из-за того, что писал свои произведения на русском языке. Об этом в субботу, 30 октября, заявила экс-депутат Верховной рады Ирина Фарион.
Это очень трагическая личность в нашей культуре. Потому он и сошел с ума, потому он и в гробу перевернулся. Потому что было противоречие между формой и содержанием. Он ведь думал на украинском языке, а писал по-русски», — сказала она в эфире YouTube-канала Island.
Вот это я понимаю, русские виноваты!
Эту историю мне напомнил вот этот комментарий:
Так вот может и этот crystalviper этого не понимает, а Вова ему просто жизнь спасает. Чтобы не умер где в канаве, не был избитым и без трепака. Я его спросил, может ты как то по другому хочешь деньги использовать, может бизнес какой построить, типа платного туалета на проходном месте. Но он молчит, хотя в своих требованиях очень настойчив. А может человек то неплохой, просто не понимает пока.
Друзья присматривали робот-пылесос и пришли ко мне в гости, посмотреть, как он работает. Накрыли стол, отметили встречу, а во время чаепития я установил на полу пылесос, и нажал кнопку «пуск».
Пылесос зажужжал, бросился под диван, побился головой об стену и ножки кровати, выполз и забегал по комнате. Подъехал к коту Мартину, который меланхолично треснул его лапой, отстал от кота и закружился на одном месте.
Пылесос совершил несколько сложных танцевальных движений и принялся тыкаться в наши ноги, отъезжая от одного и подъезжая к другому. Дольше всего он задержался около Светки, методично ударяясь о её тапочки и натужно завывая.
— Вот и облизывайте друг друга вместе со своим котом, а ко мне можешь даже не подкатываться. Я не виновата, что у нас горячую воду на две недели отключили.
Прикольные истории эку стори
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!
Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
— Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.
Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
— А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти.
Тебя бабушка зовет!
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново.
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
— Кто это тебя так?
— Дантист.
Дама в ужасе:
— Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоём по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы.
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!»
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано.
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Прикольные истории эку стори
Смешные истории · случайные
Довелось работать несколько лет назад в одной организации, которая занималась маркетинговой поддержкой, разработкой рекламных акций итд.
Но со временем, как любое хорошее начинание наши ужины накрыла езда.
Естественно директор было охренел от затрат по карте более 50к в неделю, ввел лимит 2000 день и не более 10к в неделю и устроил грандиозный разнос.
Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.
В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста
Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т.к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.
С учетом того, что мой бренд был малоизвестен рознице, мне показался такой подход как минимум странным. Я не поленился, пообщался с розницей в Минске, проехался по областным городам пообщался на местах и они мне четко сказали, что моя косметика не нужна.
Приехал в офис, наваял отчетик и расписал, что без бюджета ничего не получится и прикинул какой нужен бюджет для старта.
Боссы почитали, подумали, а потом сказали: чувак, ты крут, действительно мы видим, что наша стратегия не сработает и нужен бюджет. Поэтому мы решили отказаться от активного продвижения бренда и просто его оставим в портфеле в фоновом режиме.
Но, к сожалению, теперь твои услуги нам не нужны и нам придется расстаться. Но мы напишем тебе офигительное рекомендательное письмо!
Через неделю я с двоякими чувствами и офигительным рекомендательным письмом пошел искать другую работу.
Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!
Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».
Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика
уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:
На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика.
В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.
Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!
Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!
Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!
Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:
— Нехер так нажираться!
— Нехер так нажравшись идти срать!
— И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!
В общем, с тех самых пор я бросил пить! Чего и вам желаю!
Прикольные истории эку стори
Вчера попался просто изумительный экземпляр таксиста. Сам бы я в подобное не поверил прочитав, так что можете не верить, но расскажу как дело было. Такси с ТЦ. Сажусь. Водитель лет пятидесяти, смотрит на меня, потом на ТЦ и спрашивает, мол, оттуда? Я говорю, да, оттуда. Далее следует потрясающий диалог, передаю как запомнил:
-пускают, если есть куркод.
— что, прям проверяют?
-вот, сволочи, это они народу чипы хотят поставить, следить за нами хотят.
Если бы я что-то ел в этот момент, я б наверно поперхнулся. Если честно, всегда думал, что шутки про 5g это и правда шутки, а тут. В общем моё лицо в этот момент было примерно таким:
Ну или где-то рядом. Дай думаю, пообщаюсь с таким интересным человеком.
-так, и откуда же эта информация?
-по телевизору говорили.
— понятно. Но у вас же есть смартфон, за вами итак следят, к чему такие сложности?
-вот это не отследят.
— эту вакцину если уколол хоть раз, то надо обязательно через полгода опять колоть, иначе умрёшь. Подсаживают нас.
— тоже по телевизору передавали. Я передачу смотрел.(это даже не рен тв. Это уже хрен-тв какое-то. Неужели один из каналов может такое показывать, не боясь государственной анальной кары?)
Все это было сказано без тени улыбки, со всей серьезностью к обсуждаемой теме разговора. Мне кажется он даже немного переживал за народ, который уже на бойне, но ещё не осознал этого.
— ерунда это все. Я вот полгода назад привился, второй раз еще не сходил и, как видите, жив(ля, точно пешком пойдёшь).
— не знаю. Вон люди умирают от вакцины.
— если бы не вакцины, мы б с вами сейчас тут не разговаривали. Умерли бы ещё в детстве от болезней, которое человечество только вакцинами лечить и умеет(с козырей пошёл. Тут нет контраргументов)
— ну вот в 17 веке не было вакцин и не умирал так народ. А сейчас умирает, хотя вакцины есть.
— не умирал? Да 7 из 10 детей не доживали до 18 лет. Умирали много и часто. Гораздо больше чем сейчас. До 30 дожил, считай старик.
— да не может быть. Тогда почему об этом не рассказывают?
— да везде. В любом учебнике по истории, например.
— а, в учебнике. Ну то понятно. По телевизору не было.
Остаток маршрута провели в тишине. Мне показалось, что он обиделся. А может и задумался. Морали нет.
Ответ на пост «Вспомнил прозвище»
Лет в 17 после школы работал в автоцентре на автомойке. И был у нас один автоэлектрик. Парень реально рукастый и его прям любили как профессионала своего дела. Без работы не сидел. По словам работников автоцентра он попал в ДТП и что-то его сильно поломало. То есть он и ходил весь хрен поймёшь как изогнувшись и с речью были а-а-агромные проблемы. Где-то через месяц я привык с ним общаться, но поначалу было туго. Даже на простом «Привет», он мог затроить секунд на 30.
И не только заикание, а вообще непонятно какие звуки он издаёт. Звали его просто Костя без каких-либо прозвищ.
И был у нас сынок начальника, который постоянно везде лезет с тупыми советами не разбираясь в теме. Не помню как звали, но пусть будет Кирилл.
И как-то вечером может за час перед закрытием было в автоцентре тихо тихо. Работы шумной нет, кто курит, кто рабочее место убирает, а Костя в этот момент что-то там как раз в машине сынка директора ковыряет. И тут в этой идиллической тишине, громко, без запинки:
У нас даже кассир из бронированного кабинета выскочила, чтоб спросить:
— Костя, это ты сейчас так сказал?
Увольнение из заповедника «Командорский»
Привет, пикабушники! Давненько от меня не было постов, но мы не просто так пропали с радаров. Пожалуй, эта публикация зрела именно для тех, кто не следит за мной в инстаграме (хотя я и там так не откровенничала).
Если коротко: во-первых, мы уволились и уехали с острова Беринга, во-вторых, отгуляли самый чудесный отпуск и, в-третьих, поженились (проверку и закалку отношений прошли знатную и да, можно уже не шутить по этому поводу 🤣).
Думаю, у каждого возникает вопрос, почему же мы ушли из заповедника, если в целом описывала я всё радужно. Эта информация может пригодиться тем, кто желает попасть в «Командорский».
Самая главная причина, конечно, это удалённость от друзей и родных. Мы не брали отпуск зимой, потому что с острова выбраться сложно, и пока доедешь до дома, время отдыха закончится. Да и в этот период нечем помочь в деревне.
Чтобы вы понимали, по расписанию (которое составлялось без нас), отпуск у нас стоял на ноябрь, ноябрь 2021, Карл! То есть, вообще через 1,5 года. То есть, мы бы только 15 ноября оттуда уехали 🤣, а столько всего за это время уже произошло). Возможно, нас и через полгода отпустили бы, но это не точно (и не надо).
Когда мы пришли в начале июня проситься в отпуск с 15 июля (заранее пришли, за 1,5 месяца), нам было отказано со словами:»Сейчас сезон, вы нам очень нужны, давайте вы в сентябре уйдёте».
Мне даже показалось, что на нас как-то обиделись. Когда нас брали на работу, не было оговорено, что летом отпуск не дают. При том, что остальных сотрудников (не инспекторов) отпускают летом только так, отправляют в командировки на полуостров, в Москву.
Предложили выбор: либо в сентябре в отпуск, либо в июле через увольнение. В общем, с таким отношением мы решили, что надо уходить. Отпуск положен, планы были.
Много ещё всяких мелочей и недовольств наложилось, конечно, кое-кто и год не выдерживает, но мы знали, куда и к кому едем, а ради острова стоило потерпеть (что все и делают).
Короче, товарищи, обговаривайте все волнующие моменты с руководством сразу, ещё на моменте общения с большой земли, чтобы откинуть лишние хлопоты. Внимательно перечитайте все мои посты и задавайте вопросы в инст https://instagram.com/aanzhiik?utm_medium=copy_link или здесь, если что-то непонятно.
Спасибо за внимание! Постараюсь не затягивать с постами о нашем отпуске и жизни в деревне). Кстати, на подходе ещё пост об устройстве заповедников. Ннада?
P. S. Дорогие пикабушники, если у вас есть на примете клёвые вакансии для нас двоих в любом уголке нашей необъятной, работа, на которую у вас, быть может, не хватает духа или вы сами уже работаете в интересном месте, дайте знать! Мы готовы к переездам, нестандартной работе и новым профессиям. ✌️