О чём рассказать девушке, чтобы произвести впечатление
Об играх с девушкой редко удаётся поговорить — они считают это детской забавой. Что, в общем-то, унизительно, и мы, мужики, должны отстоять своё право играть в свободной гордости, а не украдкой. Фильмы и сериалы обсудить можно — это занимает какое-то время, но вряд ли произведёт впечатление, скорее спор по уровню актёрского мастерства и глубине сюжета. Значит, нужно брать какими-то более сложными и интересными темами, на которые только ты сможешь дать ответ. Вроде почему обезьяны больше не превращаются в людей? Так люди и не обезьяны — мы один из видов гомидов, как гиббоны например.
Кроме нас были и другие похожие виды. Самый известный — неандертальцы, но они вымерли. То есть с таким же успехом можно спрашивать, почему обезьяны не превращаются в неандертальцев? Кстати, интересно: если бы они выжили и развивались параллельно, была бы сейчас видовая дискриминация по типу расовой? Представь, общество защиты прав неандертальцев, движение за равенство сапиенс и неандерталенсис.
В общем, вот тебе несколько случайных, но интересных историй для вечернего рассказа. Если прокатит — дай знать.
Почему индейцы так отстали в развитии от европейцев
Чаще всего полагают, что индейцы просто были глупыми, верили там в своих пернатых змеев, совершали жертвоприношения — одним словом, дикари. Естественно, это не только упрощённая, но и сильно искажённая картина. Индейцы просто очень долго шли — это буквально. Смотри, человек вышел из Африки и направился на восток. Некоторая часть наших предков там и осела — в Плодородном полумесяце (современный Ирак). Другая часть двинула дальше, в Европу, потом через всю территорию современной России, через Берингов пролив (который ещё не был проливом) в Северную Америку. А потом строго на юг, через всю территорию нынешних США, Канады и Мексики. Путь занял тысячи лет, и это никакое не преувеличение.
Почему в Египте так почитали кошек
Египет однозначно самое няшное из древних государств — там любили котиков. Настолько любили, что у некоторых официальных богов были кошачьи головы. Например, Бастет — богиня радости, веселья, любви, женской красоты, плодородия, домашнего очага и кошек. Были и другие божественные представители кошачьих: Сехмет — богиня войны, Тефнут — богиня воздуха и влаги, Мафдет — богиня мести, Шесемтет — богиня магии. В конце концов, даже Ра, верховное божество, иногда изображался в образе рыжего кота. Само собой, один из главных символов Египта — Сфинкс — тоже очевидно из кошачьих.
Вот что писал отец истории Геродот:
Причины такого почитания усатых и хвостатых проста. С незапамятных времён, то есть за века, а может быть, и тысячелетия до строительства великих пирамид, египтяне уже возводили храмы, делали усыпальницы. В этих местах заводились мыши и всякая другая мелкая живность. Лучшим средством от грызунов оказались кошки — их и стали заселять в святые места. Таким образом кошки оказались приближенными к богам. Шли века. Люди, посещая храмы, всегда замечали там котов, из чего делали вывод об их божественности. Вот так они устроились, так и живут до сих пор, в общем-то. Только мышей уже не ловят.
Как находят планеты за пределами Солнечной системы
Скорее всего, ты в курсе, но очень многие не представляют, каким образом находят экзопланеты — те, которые за пределами Солнечной системы. Человек, далёкий от астрономии, обычно полагает, что планеты находят по старинке. То есть астрономы шарят по небу своими телескопами и находят новые небесные тела. Это и так, и не так одновременно.
До сих пор не состоялось ни одного визуального наблюдения таких экзопланет. Это просто невозможно на сегодняшнем уровне развития технологий. Планеты относительно невелики, находятся очень далеко, отражают мало света — в общем, не разглядеть. Поэтому используют другие методы непрямого наблюдения. Сейчас таких методов около десятка, но основных по-прежнему (как и 15–20 лет назад) только два.
Проще всего найти планету по перепаду светимости звезды. Когда планета проходит между звездой и наблюдателем, она немного затмевает её. Речь идёт о каких-то десятых долях процента, но если такое событие удаётся зарегистрировать, за звездой закрепляется наблюдение, ведь необходимо получить подтверждение в виде цикличности таких мини-затмений. Если цикличность подтверждается — значит, на орбите звезды вращается планета. По скорости вращения и силе «затмения» можно определить примерный размер и приблизительное расстояние от планеты до звезды. Проблема в том, что таким методом можно обнаружить только очень большие планеты вроде Юпитера. Небесные тела земной группы не могут внести заметные изменения в яркость звезды: они слишком малы для этого.
Второй из наиболее эффективных методов схож, но измеряется уже не светимость звезды, а её колебания вокруг центра массы звёздной системы. Проще говоря, несмотря на то, что звёзды огромны, центр масс системы находится не в центре звезды. Сама звезда тоже вращается вокруг этого центра, а если в системе есть достаточно крупные планеты, то, сближаясь со звездой, они заставляют её колебаться. Здесь снова речь идёт об очень низких величинах, абсолютно не наблюдаемых в обычные телескопы, и снова речь только о крупных планетах, которые способны оказать влияние на свою звезду.
В мире два Китая — большой и маленький
Самый подходящий момент для рассказа этой истории наступит в момент заказа какого-то барахлишка с AliExpress. Начать можно со слов: «Кстати, а ты в курсе, что…», — а дальше небольшое устное изложение данного текста.
Всем известно, что в мире две Кореи. Кроме корейцев, так как и Юг, и Север считают Корею единой и неделимой. Та и другая сторона считают вторую половину страны временно оккупированными территориями. У Южной Кореи даже есть государственный аппарат для северных территорий. То есть где-то там, в Сеуле, сидят губернаторы и мэры северокорейских городов. Впрочем, сейчас речь всё-таки о Китае. Так вот, их тоже два. Вполне официально.
Прикольные истории чтобы рассказать девушке
ИСТОРИИ ПРО «ЛЮБОВЬ»
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Любовь к странствиям
У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков:
— Ой, Миша, привет!
Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину:
— Ой, Алла, привет!
— А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!
— Дааа понимаешь.
— Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.
— А сама как?
— Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?
— Даа я.
— Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!
И ушла. А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!
Теплая летняя ночь.
Озернинское водохранилище, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая «лунную дорожку». АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
Смешные истории о женщинах
Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой.
Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
— Днем я еду на краш-тест.
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и разбрасывает какие-то вещи…
Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но… о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…
Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…
Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
— Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Читать дальше
Прикольные истории чтобы рассказать девушке
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!
Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
— Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.
Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
— А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти.
Тебя бабушка зовет!
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново.
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
— Кто это тебя так?
— Дантист.
Дама в ужасе:
— Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоём по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы.
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!»
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано.
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Прикольные истории чтобы рассказать девушке
ИСТОРИИ ПРО «ДЕВУШКА»
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо. это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку. или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают.
— О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
— От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
— Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
— Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка. Конфуз. Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу. Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее. Он, бедолага, спрашивает ее:
— А мужики у вас в клинике есть?
— Да! Гинеколог!
Приехал на дачу, захожу в магазин.
— Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день?
— Ну я не знаю.
— Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей.
— Вот есть блинчики с творогом.
Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя:
— НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА.
Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
— Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку «Оливета» (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
— Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
— Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру.
Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )
Девушка с бешенством
Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
— Кто это тебя так?
— Дантист.
Дама в ужасе:
— Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: «А, Алексея можно?», она ответила: «Сейчас позову». Моя, ессно, бросила трубку.
Ладно, свою я успокоил. Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо 🙂
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать.
Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.
Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.