православный юмор добрые истории
Новое в блогах
Хочу поделиться подборкой, которую собирала довольно давно на просторах интернета.
Подходит ко мне недавно какой-то потомок, каких-то шаманов. С бодуна, но важны-ы-ый! Дальше происходит следующий диалог.
— Батюшка, дай 100 рублей
— Пить же, зараза, будешь!
— Не-е, на хлеб..
— Ну на!
Даю ему 100 рублей. Он сразу опять весь такой заважничал, принял гордую осанку. Начал мне говорить, что он в каком-то поколении наследник каких-то крутых колдунов.
— Я вот могу ветрами повелевать, куда скажу туда и будут дуть. Могу любую погоду сделать, какую пожелаешь. Могу. А ты вот, батюшка, что можешь. (смотрит ехидно, с вызовом). Отвечаю:
— А я могу 100 рублей дать.
ОТВИСШАЯ ЧЕЛЮСТЬ, ЗАНАВЕС.
Долго потом жал мне руку и смеялся..
Один батюшка сразу после семинарии венчал на приходе и поскольку не особенно любил литургику ни пркатически ни теоретически,то открыл в требнике вместо чина таинства венчания,таинство крещения.
Начал,читает и когда повернулся и спросил у жениха по поводу невесты «Отрицаеши ся ли сатаны. «,понял,что происходит. Бедняга.
Жаль,что я не присутствовал там. Очень хотелось бы увидеть лицо батюшки и невесты с женихом при этом вопросе.
Конец 40-х годов, в Лавре еще не все бывшее семинарское здание отдано Церкви и часть его продолжает занимать педагогический техникум. Студентка техникума приходит в комитет комсомола и просит взять у нее на хранение комсомольский билет:
— Понимаете, я живу в комнате на 15 человек, а все личные вещи храню в фанерном чемодане, который даже не запирается.
— Где же вы хранили билет раньше?
— Раньше я держала его на груди, под бюстгальтером, но теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки
На берегу чистой речки компания. Вначале намерения были вполне добрыми: порыбачить, пошашлычить, водовки попить. Как до третьего пункта дошли, четвертый вспомнили: покуражиться.
Кто-то идею подал. Тут, дескать, монастырь неподалеку, пойдем поучим длиногривых родину любить, а заодно урок атеизма преподадим.
Сказано-сделано. Подходят к воротам монастыря и давай со всей дури в них колотиться, типа отворяй, собака. Вина и удовольствий жаждем.
Отворяет послушник. Под два метра ростом. Голос как из бочки:
— Ребята, побойтесь Бога! Нас тут двести человек.
Хоть и много водки выпили, но проблеск ума все же остался. Повернули и тихонько так, на цыпочках, к берегу реки ушли. И там только шопотом разговаривали.
Хорошо когда добро с кулаками. С дурную голову каждый.
Когда маленькому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить
Священник читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.
Как сообщила итальянская газета «Коррьере делла сера», неизвестный вандал написал у входа в храм проклятия и оскорбления в адрес папы Римского Бенедикта ХVI.
От имени жителей итальянской столицы свою солидарность понтифику выразил мэр Рима Джанни Алеманно. В свою очередь кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, подверг критике «оскорбительные нападки на римского первосвященника».
Позже, когда страсти улеглись, оказалось, что надпись сделана на русском языке и гласит: «Я люблю тебя, Вера», а ниже латинскими буквами подписано: «Ваня».
Случай из жизни.
Девушка выходит из храма после исповеди,садится на скамейку и молча смотрит в одну точку.Сидит так долго,потом резко встает и очень возмущенно:
-Думать,а потом делать?!Да кто ж так делает?!
Лето. Детский православный лагерь. Ребята слушают на магнитофоне какую-то попсу. Подходит воспитательница. «Ну что вы, мальчики, всякую ерунду слушаете. Давайте я вам хорошую песню поставлю». Вставляет кассету бардовских песен. Из магнитофона доносится голос Городницкого (прямо с этих слов): «А где-то бабы живут на свете, друзья сидят за водкою. «
Прихожанка на исповеди говорит о прегрешениях. Затем спрашивает: «А вы тайну исповеди соблюдаете?». Я в общем-то ошарашено: «Да».
-Ну тогда я еще скажу.
Одного батюшку спросили: «А что нельзя в пост?»
Батюшка: Друг друга.
Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал:
— Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите.
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес:
— Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил:
— Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею:
— Простите, Владыка, что вы сказали.
—————————————————————————————————-—————
А вот вроде как про меня (видимо милиционер с форума)
Милиционер, уже засыпая, читает Библию:
— Милиционеры Царства Божьего не наследуют.
Потом, испугавшись, встрепенулся и снова читает:
— Лицемеры Царства Божьего не наследуют
Идет сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце службы он с тревогой поторопился к священнику, поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, батюшка сказал:
— Не беспокойся, чадо, на Небе тебе запишется только десять рублей.
—————————————————————————————————-—————
— Мама, а кто такой ангелочек?
— Ну, такой маленький, с крылышками, летает.
— Кусается.
—————————————————————————————————-———-
Приехал на Валаам Далай-лама.
-Можно храм посмотреть? – спрашивает.
Ему показали храм.
-Можно посмотреть, как монахи живут?
Ему показали кельи.
Все распросил гость из Тибета, все узнал. И все ему очень понравилось.
— Очень хорошо, очень хорошо. – нахваливал он. – Очень похоже, как наши монахи живут. Тоже – молятся и трудятся, трудятся и молятся. Но, простите. Я не очень хорошо понял, какими боевыми искусствами у вас монахи овладевают?
— Чем-чем? –переспросили у него.
— Единоборствами. Карате. Дзюдо. Неужели у вас этого нет?
— Отчего же нет. – не растерялся сопровождавший Далай-ламу инок. – Единоборству мы все учимся.
— Какому же, если не секрет?
— Никакого секрета нет. Наше единоборство простое: если тебя по одной щеке ударили – подставь другую.
— И все? А что дальше?!
— А дальше ничего. Дальше – победа.
Как-то в Почаеве на службе (в Почаеве есть отпечаток Стопы Богородицы на камне) одна бабушка говорит другой: «Ты уже приложилась к Стопочке?», а вторая: «А что, там ещё и наливают?»
Полгода назад у нас проводили собрания адвентисты, проспекты кидались во все почтовые ящики. Хочу процитировать некоторые темы лекции о любви и дружбе:
Личный аскетизм св. Филарета все же несомненен. Даже его критики говорили, что «в день он съедает по одной просфорке и одному попу».Из ЖЖ Кураева
– Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.
– Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!
– Да. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты.
– Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!
– Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!
— Люди часто жалуются на здоровье, а не на болезни. Есть в этом что-то нездоровое.
— Тяжело жить? А после смерти разве будет легче?
— Болит душа? Готовь ее к покаянию.
— Не смотри на других свысока. За тобой тоже наблюдают!
— Грех-удовольствие-смерть. Как коротка жизнь!
— Об умерших говори только хорошее. Они еще могут воскреснуть.
Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.
Объявление на Истфаке МГУ:
— В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
Батюшка едет на машине с матушкой и детьми, машина полностью забита. Вдруг заканчивается бензин, а до заправки не хватило буквально меров 500. Ну, что делать? Толкать некому. Взял батюшка детский горшок и пошел на заправку. С полным горшком бензина вернулся назад и стоит заливает через баклажку бензин из горшка в машину. Мимо проезжает крутая тачка, останавливается, опускается окно, оттуда выглядывает раввин и говорит, созерцая картину: «Да, как же я вот вас православных ненавижу, а перед верой вашей преклоняюсь».
БЕРЕГИТЕ ТЕЛО. ДУША ВСЕ РАВНО БЕССМЕРТНА (Надпись в кабинете лечебной физкультуры санатория «Дюны» (Сестрорецк))
Православный юмор, добрые истории
Православный юмор, добрые истории запись закреплена
Православный юмор, добрые истории запись закреплена
Подворье Псково-Печерского монастыря, Псков
Все знают, что в настоятельском корпусе Псково-Печерской обители живёт звезда Инстаграма – рыжий кот по кличке Владыка, которого Митрополит Псковский и Порховский самолично выгуливает по монастырю на длинном поводке.
Но не все знают, что на «Хлебном хуторе» в деревне Сорокино Печорского района Псковской области есть свой мохнатый «владыка», которому прислуживают две огромные собаки.
Показать полностью.
Зовут его Молоколамск, и по человечьим меркам ему примерно 140 лет в обед.
Давайте вспомним ещё одного знаменитого кота – может быть, единственного в своём роде, который стал героем агиографической литературы.
То есть про этого кота написано в житии (!). Причём, в житии псковского святого – а именно Преподобного чудотворца Никандра.
«Житие Никандра Псковского», известного также как Никандр Пустынножитель и основатель Никандровой Свято-Благовещенской пустыни на реке Демянке неподалёку от города Порхова, повествует о четырёх явленных им чудесах.
Чудо второе связано с котом:
«…Пришёл к святому некий муж по имени Иосиф ради помощи душевной. Преподобный же сказал ему: «Иосиф, чадо, исполни ради меня послушание, отыщи мне кота».
Иосиф, как следует из дальнейшего повествования, знать не знал, где ему сыскать для Никандра такое диковинное существо – кота. Ведь домашние кошки в те незапамятные времена, а это XVI век, были редкостью.
Проще сказать, дефицитом. И настолько ценились, что одного кота можно было обменять на три с половиной коровы, о чём свидетельствует ещё один подлинный документ того времени – «Правосудие метрополичье».
Обратите внимание – метрополичье. То есть, это такой кодекс церковного права, судебник для священнослужителей, который предположительно датируется XIII-XIV веками.
Так вот, в этом метрополичьем правосудии тоже есть про кота.
Там названа цена этого домашнего животного – видимо, на тот случай, если придётся судить кого-нибудь за кражу или убийство усатого-полосатого.
Так вот, за кошку полагалось заплатить 3 гривны. Это столько же, сколько за вола.
А, например, штраф за корову – 40 кун. За кобылу – 60 кун.
Что такое «куна»? Это название монетки, которая имела на Руси хождение в X-XV веках. Сперва она равнялась 1/25 гривны, а к началу XV века настолько подешевела, что за гривну стали давать уже 50 кун.
Это значит, что корова во времена митрополичьего правосудия стоила меньше гривны. А кот – целых три!
Понятно, что Иосиф растерялся. Для него поручение Преподобного Никандра прозвучало, как «поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что».
Однако Никандр откуда-то проведал, что это диковинное «существо» (кот) есть у дьякона в Заклиньи, хоть никогда того дьякона не видел и знать его не знал.
Иосиф раздобыл кота, поскольку заклинский дьякон, конечно же, не мог противиться воле Никандра-чудотворца, но «по внушению дьявольскому» принес его не в пустынь, а к себе домой и три дня держал в тёмном месте без еды и питья, а потом и вовсе забыл про несчастное животное.
На пятый день он явился к Никандру, а тот ему с порога: ты, зачем, мол, животинку мучаешь.
Поражённый прозорливостью святого, Иосиф «пал к его ногам и покаялся». А Никандр велел ему вернуть кота откуда взял.
Но бестолковый Иосиф, не иначе по наущению нечистой силы, поленился идти обратно в Заклинье и зачем-то вздумал выпустить кота на волю неподалёку от кельи Никандра.
И вот он уже было запустил руку за пазуху да ухватил кота за шкирку, как вдруг невидимая сила схватила самого Иосифа за шкирку и грозно призвала к ответу голосом преподобного Никандра.
И снова Иосиф был, как громом, поражён прозорливостью старца и что Никандр за версту видит любое его непослушание. И опять покаялся. А святой благословил его и заново отпустил с миром.
Православный юмор, добрые истории запись закреплена
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости.
Притчи Соломона (17:22)
Православный юмор, добрые истории запись закреплена
Один молодой человек как-то сказал батюшке, что не может ходить в церковь, пока не поймет, что там происходит.
Батюшка спросил его:
— А ты понимаешь, как у тебя в животе пища переваривается?
Показать полностью.
Священник Николай Булгаков
Православный юмор, добрые истории запись закреплена
КАЗАНСКАЯ ИКОНА БОЖИЕЙ МАТЕРИ: ЧТО МЫ ПРАЗДНУЕМ 4 НОЯБРЯ?
Знаете ли Вы, что стало причинами социально-экономического кризиса в России начала XVII века? Почему Первое ополчение потерпело неудачу? И как Богородица спасла нашу страну от полного распада? Расскажем в нашем материале.
Показать полностью.
СМУТНОЕ ВРЕМЯ
В 1598 году династия Рюриковичей пресеклась, царь Федор умер, а на трон взошел Борис Годунов. Такое резкое изменение в политическом строе породило ожидаемый передел власти и противостояние между боярами. «Наследие» Ивана Грозного в виде финансовой ямы после затратной Ливонской войны и разорительной опричнины стали причиной серьезного экономического кризиса.
В 1601 году на целых три года разразился голод, вызванный неурожаем. Зажиточные люди вынуждены были буквально выгонять из домов вчерашних крепостных на произвол судьбы. Отсутствие перспектив вызвало еще большее напряжение в обществе, а также способствовало росту многочисленных разбойничьих шаек и банд. Последние были способны не просто на рядовые грабежи, а на целые походы.
После смерти Бориса Годунова в 1605 году началась еще большая анархия с попытками открытой польско-литовской интервенции. «Соседи», пользуясь кризисом в России, активно пытались поставить в Москву своего человека, например, двух Лжедмитриев, которых выдавали за убитого сына Ивана Грозного. В итоге, к 1609 поляки открыто объявили ослабленной России войну, заняли столицу и даже посадили в темницу Патриарха Гермогена.
НЕУДАЧА ОПОЛЧЕНИЯ
В условиях смуты, однако, нашлись пассионарные люди. Но сомнительны были как их реальные цели (освобождение страны или участие в борьбе за власть?), так и духовный облик. Возглавил ополченцев дворянин Ляпунов, к которому примкнули другие группировки служивых людей, воевод и казаков. В 1611 году им удалось подойти к стенам Китай-города и Кремля, создать временный орган государственного управления под названием «Совет всей земли». Интересно, что начали представители новой власти со сбора налогов.
На одном из военных советов разногласия сторон закончились убийством Ляпунова, а остатки ополчения безрезультатно продолжили осаждать Кремль. Кстати, перед началом похода в стан Первого ополчения был привезен список Казанской иконы Богородицы. Икону Божией Матери ополченцам благословил прислать заключенный Патриарх Гермоген. Но воины не отдали иконе должного почтения, что и послужило, по мнению очевидца, неудачей ополчения.
ПАТРИАРХ В УЗАХ
Гермоген был Казанским митрополитом до своего восшествия на патриаршую кафедру. Там он с любовью и трепетом воздавал почести Богородице и Ее чудесно обретенному образу. Гермоген даже построил женский монастырь в честь Казанской иконы и составил историю образа. Позже святителя избрали московским Патриархом. На его долю выпало служение в один из самых незавидных периодов отечественной истории.
Когда польские войска подходили в Москве во главе с самозванцем Лжедмитрием, Патриарх отправлял в стан врага воззвания с укорами и просьбами покинуть Россию, чтобы избежать кровопролития. Стоило захватчикам взять столицу, Патриарх оказался в заключении. Но оттуда он активно рассылал грамоты по русским городам с призывами восстановить порядок и объединиться для изгнания неприятеля. Гермоген благословил оба народных ополчения, а сам мученически умер в начале 1612 года.
МИНИН И ПОЖАРСКИЙ
Представитель Земства из Нижнего Новгорода Кузьма Минин также получил послание от Гермогена. Поняв, что надеяться кроме Бога и себя не на кого, Минин организовал сбор средств на нужды нового ополчения и предложил князю Дмитрию Пожарскому возглавить ополченцев. Столицей неподконтрольных захватчикам земель был выбран Ярославль, где, по стечению обстоятельств, находился священник из Казани с оригиналом чудотворного образа. Пожарский пожелал, чтобы святыня находилась у ополченцев вплоть до освобождения Москвы.
В течение нескольких месяцев ополчение выбивало поляков из Троице-Сергиевой Лавры и Москвы. Накануне решающего штурма греческому архиепископу Арсению, находящемуся в заточении, явился преподобный Сергий Радонежский и предрек победу русских войск. Святой сказал архиерею, что по молитвам Пресвятой Девы Господь дарует русскому народу избавление, и теперь захватчики будут повержены.
Ополченцы, получив весть от Арсения, наложили на себя трехдневный пост, совершили молитву у Казанской иконы и выдвинулись на штурм Кремля. В результате была одержана решительная победа, ставшая отправной точкой в окончании Смутного времени в России. С тех пор Церковью было установлено особое празднование Казанской иконы Божией Матери 4 ноября в благодарность за помощь Святой Девы нашему народу по сохранению независимости страны.
Источник: media.elitsy.ru
____________________________________________________ 
«Священники шутят» — подборка смешных и трогательных историй
Замечательная подборка трогательных и забавных историй из жизни священников, собранная на просторах интернета. 17 глава от Марка Однажды, закончив службу, […]
Замечательная подборка трогательных и забавных историй из жизни священников, собранная на просторах интернета.
17 глава от Марка
Однажды, закончив службу, священник сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».
Сказочное паломничество
Однажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:
— Здравствуйте, отец Вени… Вини… (не может выговорить имя).
А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:
«Горько!»
Однажды в университетском домовом храме проходило венчание молодой пары. Как и положено, после венчания была организована трапеза, куда пригласили настоятеля, прихожан храма и друзей-однокурсников новобрачных.
Невеста очень волновалась и, краснея, заранее предупредила всех друзей: ни в коем случае не кричать во время праздничного обеда «Горько!». Уговаривала, увещевала, заклинала — мол, неприлично в храме целоваться. Друзья в ответ смеялись, подтрунивали, но в итоге согласились.
На прием к Архангелу
Из рассказа священника: Был в моей церковной жизни такой случай. Однажды, в мою бытность диаконом в иконную лавку нашего монастыря, который расположился неподалеку от епархии, обратился мужчина в строгом костюме с кожаной папкой в руках. Продавщица, завидев меня, указала на солидного господина, который, по всей видимости, пришел с важной миссией.
— Извините, как я могу попасть на прием к архангелу Гавриилу? — спросил визитер, не моргнув глазом.
Только представьте мое состояние! Еле сдерживая смех, я думал как бы поделикатнее ответить высокопоставленному человеку, что при жизни архангел являлся немногим, поэтому простому смертному, чтобы попасть к нему на прием, требуется как минимум умереть. Но, справившись с соблазном, проводил его к дверям управляющего Благовещенской епархии — архиепископа Гавриила.
Мне сразу стало понятно, что у бедного чиновника, по всей видимости, смиксовались регалии и имя владыки с надписью на церкви «Храм в честь святого Архангела Гавриила и прочих Сил Небесных».
Благословение «Медведя»
Однажды, в зимнюю пору молодые послушники одного из благовещенских приходов потянулись в трапезную на ужин. Смеркалось. Вдруг один из них услышал подозрительный скрип снега под забором. Тяжелые шаги кого-то очень большого медленно приближались.
Послушник насторожился, поскольку в число его послушаний входили и охранные функции. Смотрит, а над верхним краем глухого забора показалась большая мохнатая шапка и поравнялась с калиткой, запертой на замок. Кто-то с той стороны с силой рванул калитку, но она не поддалась.
— Что там за медведь такой ломится?! — для острастки прикрикнул испуганный послушник. В ответ из-под большой мохнатой шапки кто-то натужно крякнул и отправился восвояси, поскрипывая огромными ногами по свежевыпавшему снегу.
Спустя короткое время в храме прихода приключилась архиерейская служба. На Всенощном бдении в положенное время все священники и алтарники двинулись вереницей на благословение правящего архиерея. Подошел к нему, не забыв сложить ладошки лодочкой, и тот послушник, выдавив: «Благословите, владыка».
Архиепископ Гаврил сурово взглянул на него из-под насупленных бровей и сквозь водопадообразные усы бросил: «Медведь тебя благословит!».
Многая лета
Многолетие, начинающееся со слов «Многая лета» — это торжественное песнопение в православной Церкви, форма пожелания долгих лет жизни и благополучия, очень часто поется во время трапезы с целью поздравить кого-либо с праздничным событием. Один иностранец, присутствуя при подобном поздравлении, спросил батюшку:
«Откройте мне секрет, почему когда вы наливаете бокал, встаете и поете «Много ли это?».
Короткая исповедь
Из рассказа одной прихожанки: Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха».
Православные атеисты
Из рассказа священника: Забуксовала машина. Зима. Смотрю: мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь. Они: «Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты». «А какие, — говорю, — атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане». Они в ответ: «Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!». В результате помогли, конечно.
Поп-звезда
Один знакомый батюшка рассказал: «Знаете, как у нас называют священников, которые активно раздают интервью, ведут блоги, показываются на ТВ? Поп-звезда!»
Монастырская собака Баскервилей
Поехал как-то отец Андрей в Оптину пустынь. Первый раз. Добрался до Калуги, оттуда — до Козельска, перешел по мосту через речку Жиздру и пешочком через лес направился к монастырю. Неожиданно быстро стемнело. Дорога шла в горку, по обочинам — высокий сосновый лес, сверху звездное небо. Идет он по сумеречному тоннелю, дивясь красоте Божией.
Темнота постепенно сгущалась, и стал нападать на него страх. И вдруг видит: летит ему навстречу то ли небольшая лошадь, то ли огромная собака с горящими очами. От ужаса отец Андрей остолбенел и потерял дар речи! Броситься ли в кювет? Так ведь все равно загрызет, вон какая! Залезть на дерево? Не успею (отец Андрей очень высокий и грузный).
Расстояние катастрофически сокращалось, и времени на раздумья больше не было. Повинуясь какому-то животному инстинкту самосохранения, отец Андрей раскинул руки в стороны и с диким криком «А-а-а!» в огромной развевающейся черной рясе сам кинулся на приближающееся чудище…
Мимо него на огромной скорости с выпученными от ужаса глазами промчался велосипедист.
«Батя, помолись!»
Когда батюшка Никифор был еще начинающим священником, поставили его на сорокоуст («курс молодого бойца» для новоявленных пастырей — 40 богослужений в ежедневном режиме). Руководителем «практики» был назначен отец Вениамин (назовем его так). Седовласый пастырь, принявший благодать священства еще в те времена, когда за это если не убивали, то создавали множество проблем — от сумы и до тюрьмы.
Прихожане батюшку величали знатным церковным неологизмом «сурово-добрый». Непримиримо суровый ко греху и бесконечно добрый к грешнику. И даже когда на исповеди отец Вениамин, качая головой, стучал по шее или лбу заплутавшего чада, глаза его светились подлинной любовью и добротой.
Промысел Божий управил так, что, как только отец Никифор заступил на «пастырскую вахту», его матушка отправилась в роддом пополнять и без того многочисленное семейство.
Батюшка Вениамин неспешно, с чувством полного благоговения, правил службу. Сослужащий отец Никифор был крайне рассеян. Мысли налетали одна на другую: «Как там роды? Как ребенок? Как матушка?».
В конце Литургии оглашенных (одна из составных частей Божественной Литургии) пришло смс от супруги: «С малышом очень плохо, унесли в реанимацию. Может не выжить. Молись!».
В панике иерей Никифор ухватился за рясу отца Вениамина и начал трясти: «Батя, помолись, ребенок умирает! Батя. ». Митра на голове уважаемого пастыря зашаталась. Батюшка Вениамин, не поведя и глазом, выбрался из медвежьих лап отца Никифора, поправил митру и спокойно произнес: «Никифор, не паникуй! Сейчас помолимся».
И в нарушение всех церковных канонов остановил Литургию, отлистал назад служебник и возгласил молитву на всякое прошение, помянув своего подопечного, его матушку и родившееся чадо. На последних словах молитвы мобильник отца Никифора снова завибрировал: «Малыша принесли обратно. Полностью здоров. Что с ним было, врачи не знают».
Отец Вениамин с улыбкой посмотрел на остолбеневшего собрата и пошел по второму кругу заканчивать Литургию оглашенных. Надо сказать, что я не знаю в епархии более строгого блюстителя Устава, чем отец Вениамин. Вы спросите: как же так, такой строгий — и так легко каноны нарушает? В ответ лишь напомню слова Господа: «суббота для человека, а не человек для субботы» ( Мк 2:27 ).
Точно пить не будешь?
Один батюшка затеял ремонт в своей, пережившей немало суровых годин церкви. Поставили леса под самый потолок. Оставшись в храме один, залез батюшка на самый верх, осматривать чудотворения местных реставраторов. Вдруг видит: отворилась дверь, и в церковь чуть не на коленях влез изрядно выпивший мужичонка. Заламывая руки, он начал громко причитать:
«Господи, если Ты есть, спаси Ты меня от этой заразы, не могу больше пить. Ну сделай же что-нибудь, Господи! »
Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам действительно такой): «Точно пить не будешь?!»
Мужичонка рухнул на колени: «Не буду, Господи, не буду. »
«Ну тогда ступай с миром», — последовал ответ.
Чем закончилась эта история неизвестно, но батюшка, рассказывая ее мне, сделал вывод, что Промысел Божий, так крепко за мужика взявшийся, вряд ли его оставил.
Восточный гуру и колбаса
Любят русские люди что-нибудь экзотическое. Признак ли это вселенской широты души нашей, о которой писал Федор Михалыч, или же нашей несусветной дури, о которой писали все великие писатели — не знаю. Знаю, что тянет нас постоянно неизвестно куда и неизвестно зачем, но уж точно на свою голову. Вот я всегда удивляюсь, зачем русские люди едут куда-нибудь в Индию, платят тысячи долларов, чтобы на полтора часа припасть в каком-нибудь сомнительном ашраме к ногам какого-нибудь сомнительного гуру.
Архангелогородцы тому не исключение, и маемся мы с сектами всех мастей вот уж как третий десяток лет. А казалось, чего бы проще: хочешь суровой аскезы, духовной мудрости и благодатных состояний — садись на машину или бери билет на поезд и будет тебе вскоре и первое, и второе, и третье. 8 часов колки дров на морозе и 10 часов мытья посуды на монастырской трапезной — и собственным телом прочувствуешь подвиги великих отцов древности. Мудрости на пару лет наберешься, если не в тысячетомной библиотеке обители, то из разговоров с многоопытной братией.
Отстояв 6 часов на уставном богослужении, исповедовавшись и причастившись Христовых Тайн, обретешь благодать, какой до Пришествия Господа в мир не ведало человечество.
Но это все присказка, а теперь и сама байка.
Мой старый приятель N. учился в свое время в одном из престижных столичных вузов. И, как свойственно молодой, талантливой и мятущейся натуре, находился в непрестанном духовном поиске. На этих виражах занесло его ни куда-нибудь, а в одну из многочисленных псевдоиндуистских сект. Ну а так как друг мой больше всего на свете терпеть не мог лицемерия, то отдался он новому увлечению со всей головой. Стал жестким вегетарианцем, отказался от всех видов психоактивных веществ (включая безобидные чай и кофе), забыл даже про дружбу с девушками и ежедневно вычитывал по четкам 2,5 тысячи мантр, благоговейно взирая на портрет любимого гуру над своей кроватью в университетской общаге.
Сокурсники, избравшие жизненным кредо триаду «пиво, дамы, рок-н-ролл», смотрели на увлечение моего приятеля с порцией доброй иронии: мол, каждый сходит с ума по-своему.
Как же совмещались в одной крохотной комнатушке индуистский ашрам с храмом Вакха и Венеры, могут знать лишь студенты легендарных 90-х годов — поколение, которое удивить чем-нибудь невозможно в принципе.
Стипендия у гранитогрызов была еще более крохотная, чем комната в общежитии. Хватало ее ровно на два дня загула, а дальше начинались суровые будни поисков «пропитания и пропивания». Друг мой в силу абсолютной трезвости и скудости рациона умудрялся растягивать стипендию на неделю, но неотвратимый вопрос: «и как же теперь жить дальше?» — вскоре поднимался со всей своей пугающей прямотой.
Однажды наступил предел. Есть было нечего, занять было не у кого, а индуисткий бог игнорировал и чтение мантр, и усиленную медитацию, бросив верного последователя на произвол судьбы. В помраченном состоянии сознания брел мой приятель по Москве и вдруг, подняв глаза к небу, внутренне завопил:
«Господи, если Ты есть, яви Себя. Ну невозможно так больше, сколько можно мучаться!? Мне теперь нужно бросить вуз, куда я с таким трудом поступил!! Да и вообще с голода могу помереть, если сейчас деньги не найду. ». Хлынули слезы, и на душе сразу стало легче.
Вдалеке засиял куполами храм Христа Спасителя. Мало осознавая происходящее, N. направился туда. На улице перед самим храмом на удивление никого не было. Удивление сменилось шоком, когда на тротуаре под ногами друг мой обнаружил две аккуратно сложенные 500-рублевые купюры (средняя двухмесячная зарплата по тем временам). Шок перешел в радость, когда N. вспомнил слова своей первой отчаянной молитвы к Богу христианскому. Подняв деньги, приятель забежал в храм, поставил свечу; затем пошел в магазин купил вина, колбасы, сыра.
Когда он выкладывал покупки на стол в общаге, оголодавшие и ошалевшие сокурсники задали лишь один вопрос: «Что с тобой случилось. ». N. ответил: «Друзья мои, сегодня я наконец обрел истинную веру, отметим это!» Затем подошел к своей кровати и снял со стены портрет великого гуру. Присутствующим показалось, что взор восточного учителя в этот момент стал особенно грозным.
Молитва о женихах
К одному батюшке в храм ходило много молодых незамужних девушек. Почти всех батюшка благополучно перенаправлял на клирос, ибо петь в церкви было некому, а служить Господу своими талантами — дело не только благодатное, но и душеспасительное. Клирос, говорят, потом гремел на всю епархию. Оплачивать этот прекрасный хор настоятелю было не из чего. Храм считался настолько бедным, что ни один из архангельских архиереев не решался обложить его епархиальным налогом. Не зная, как отблагодарить своих тружениц, батюшка пообещал выдать их всех замуж.
У некоторых клирошан заявление духовного отца вызвало надежду, у некоторых — иронию, у большинства — твердое убеждение: «батюшка просто хочет нас утешить». Мол, отродясь в наш храм молодые люди не заглядывали, а в кипящем страстями мире пойди и отыщи достойного кандидата в супруги. Но батюшка, обладая упертым характером (по слухам, самым упертым в епархии), начал после каждой литургии читать молитву о ниспослании женихов (говорят, есть такая в требнике).
Другие отцы посмеивались: вон, отче-то у нас, приворотами занялся, женихов вымаливает. Но батюшка упорно продолжал свое дело.
Прошло три года, в храм потянулись молодые люди. Совершили одно венчание, потом три, потом семь, потом за год то ли 12, то ли 15. Клирос опустел. Отец сокрушался: вот, домолились, теперь и петь-то некому! В храм молодых людей стало ходить больше, чем девушек.
Другие батюшки мнение свое переменили и уже наставляли своих алтарников: ты, давай, дурью не майся, гоголем не ходи, а бегом к отцу, который в своем храме «ярмарку невест» организовал. Слышал, что уже пять матушек (жен священников) из того храма вышло.
Батюшка-Пушкиновед
У одного батюшки никогда не было машины. И когда другие наши отцы пересаживались с отечественных на иномарки и меняли оные, батюшка так и продолжал ходить по бренной земле пешком и ездить в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «надо же — поп — а на автобус полез».
Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его благоверной супруге. Батюшка, мало того, что проходил от 2 до 10 километров день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал ральф-рингеров или рейкеров, он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность…
Помню как-то забрел батюшка ко мне: — Миша, можно я погреюсь? А то, что-то ноги замерзли. Посмотрели ботинки — а там дыра величиной с пятак. — Батюшка, и долго ли вы так ходите? — Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.
Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену. В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди в конце концов на рынок и купи себе нормальную кожаную обувь на меховой основе. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь — так вот тебе из моей пенсии!» Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремленности к горнему).
Навстречу ему попался подвыпивший мужик средних лет вида интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:
— Пошел поп по базару Посмотреть кой-какого товару!
Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам — все еще отличительная черта нашего многострадального народа. Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):
— А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!
Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали.
Интеллигент испуганно покосился на батюшку: — Ты чего это, чего? — Да я ничего. Я Пушкина всего лишь процитировал!
Материальные беды у батюшки продолжаются до сих пор: то куртка порвется, то ботинки сойдут на нет, то и вовсе сумку в автобусе забудет. Но вот нрав остается прежним: столь же веселым, сколь и ревностным по Бозе.