Правдивая история шипилов читать
Ненецкая центральная библиотека им. А.И. Пичкова запись закреплена
ШИПИЛОВ АНДРЕЙ МИХАЙЛОВИЧ «ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ»
Васька Петухов придумал такой приборчик, нажмешь на кнопочку, – и все вокруг только правду начинают говорить. Сделал Васька этот прибор и в школу принес.
Вот заходит Марья Ивановна в класс и говорит:
– Здравствуйте ребята, очень рада вас видеть!
А Васька на кнопочку – раз!
– А если по правде, – продолжает Марья Ивановна, – то вовсе я и не рада, с чего бы это мне радоваться! Надоели вы мне хуже горькой редьки за две четверти! Учишь вас, учишь, вкладываешь в вас душу – и никакой благодарности. Надоело! Не буду больше с вами церемониться. Чуть что – сразу пару!
А на перемене к Ваське подходит Косичкина и говорит:
– Васька, давай с тобой дружить.
– Давай, – говорит Васька, а сам на кнопочку – раз!
– Только я с тобой не просто так собираюсь дружить, – продолжает Косичкина, а с определённой целью. Я знаю, у тебя дядя в Лужниках работает; так вот, когда «Иванушки- интернешнл» или Филипп Киркоров в очередной раз выступать будут, тогда ты меня с собой бесплатно на концерт проведешь.
Грустно Ваське стало. Ходит весь день по школе, кнопочку нажимает. Пока кнопочка не нажата – все нормально, но стоит нажать – такое начинается.
А после уроков – новогодний вечер.
Заходит в зал Дед Мороз и говорит: – Здравствуйте, ребята, я – Дед Мороз!
Васька на кнопочку – раз!
– Хотя, – продолжает Дед Мороз, – на самом деле я вовсе никакой не Дед Мороз, а школьный сторож Сергей Сергеевич. У школы денег нет, чтобы настоящего артиста нанять для дедморозовской роли, вот меня директор и попросил выступить за отгулы.
Одно выступление – пол отгула. Только, я думаю, что прогадал, надо было мне не по половине, а по целому отгулу брать. Как считаете, ребята?
Совсем плохо на душе у Васьки сделалось.
Приходит домой грустный-грустный.
– Что случилось, Васька? – спрашивает мама, – совсем лица на тебе нет.
– Да так, – говорит Васька, – ничего особенного, просто меня постигло разочарование в людях.
– Ох, Васька, – засмеялась мама, – до чего же ты смешной; как же я тебя люблю!
– Правда? – спрашивает Васька, – а сам на кнопочку – Раз!
– Правда! – смеется мама.
– Правда-правда? – говорит Васька, а сам ещё сильнее на кнопочку давит.
– Правда-правда! – отвечает мама.
– Ну, тогда вот что, – говорит Васька, – я тоже тебя люблю. Очень-очень!
Правдивая история шипилов читать
Витька Петухов придумал такой приборчик, нажмешь на кнопочку, — и все вокруг только правду начинают говорить. Сделал Витька этот прибор и в школу принес.
Вот заходит Марья Ивановна в класс и говорит:
— Здравствуйте ребята, очень рада вас видеть!
А Витька на кнопочку — раз!
— А если по правде, — продолжает Марья Ивановна, — то вовсе я и не рада, с чего бы это мне радоваться! Надоели вы мне хуже горькой редьки за две четверти! Учишь вас, учишь, вкладываешь в вас душу — и никакой благодарности. Надоело! Не буду больше с вами церемониться. Чуть что — сразу пару!
А на перемене к Витьке подходит Косичкина и говорит:
— Витька, давай с тобой дружить.
— Давай, — говорит Витька, а сам на кнопочку — раз!
— Только я с тобой не просто так собираюсь дружить, — продолжает Косичкина, а с определенной целью. Я знаю, у тебя дядя в Лужниках работает; так вот, когда «Иванущки-интернешнл» или Филипп Киркоров в очередной раз выступать будут, тогда ты меня с собой бесплатно на концерт проведешь.
Грустно Витьке стало. Ходит весь день по школе, кнопочку нажимает. Пока кнопочка не нажата — все нормально, но стоит нажать — такое начинается.
А после уроков — новогодний вечер. Заходит в зал Дед Мороз и говорит:
— Здравствуйте, ребята, я — Дед Мороз!
Витька на кнопочку — раз!
— Хотя, — продолжает Дед Мороз, — на самом деле я вовсе никакой не Дед Мороз, а школьный сторож Сергей Сергеевич. У школы денег нет, чтобы настоящего артиста нанять для дедморозовской роли, вот меня директор и попросил выступить за отгулы. Одно выступление — пол отгула. Только, я думаю, что прогадал, надо было мне не по половине, а по целому отгулу брать. Как считаете, ребята?
Совсем плохо на душе у Витьки сделалось. Приходит домой грустный-грустный.
— Что случилось, Витька? — спрашивает мама, — совсем лица на тебе нет.
— Да так, — говорит Витька, — ничего особенного, просто меня постигло разочарование в людях.
— Ох, Витька, — засмеялась мама, — до чего же ты смешной; как же я тебя люблю!
— Правда? — спрашивает Витька, — а сам на кнопочку — Раз!
— Правда! — смеется мама.
— Правда-правда! — отвечает мама.
— Ну, тогда вот что, — говорит Витька, — я тоже тебя люблю. Очень-очень!
1″ :pagination=»pagination» :callback=»loadData» :options=»paginationOptions»>
Шипилов Андрей Михайлович «Правдивая история»
Тексты для конкурса «Живая классика»
«А вдруг?» Ольга Тихомирова
С утра прошёл дождь. Алёшка прыгал через лужи и быстро – быстро шагал. Нет, он вовсе не опаздывал в школу. Просто он ещё издали заметил синюю шапочку Тани Шибановой.
Бежать нельзя: запыхаешься. А она может подумать, что бежал за ней всю дорогу.
Ничего, он и так её догонит. Догонит и скажет… Только вот что сказать? Больше недели, как поссорились. А может, взять да и сказать: «Таня, пойдём в кино сегодня?» А может, подарить ей гладкий чёрный камушек, который он привёз с моря.
А вдруг Таня скажет: «Убери, Вертишеев, свой булыжник. На что он мне нужен?!»
Алёша сбавил, было, шаг, но, взглянув на синюю шапочку, вновь заторопился.
Таня шла себе преспокойно и слушала, как машины шуршат колёсами по мокрой мостовой. Вот она оглянулась и увидела Алёшку, который как раз перепрыгивал через лужу.
Она пошла тише, но больше не оглядывалась. Хорошо бы он догнал её возле палисадника. Они пошли бы вместе, и Таня спросила бы: «Не знаешь, Алёша, почему у одних клёнов листья красные, а у других жёлтые?» Алёшка посмотрит, посмотрит и… А может, и не посмотрит совсем, а буркнет только: «Читай, Шиба, книжки. Тогда всё будешь знать». Ведь поссорились…
За углом большого дома была школа, и Таня подумала, что Алёшка не успеет догнать её.. Нужно остановиться. Только ведь не встанешь просто так посреди тротуара.
В большом доме был магазин «Одежда», Таня подошла к витрине и принялась рассматривать манекены.
Алёшка подошёл и встал рядом… Таня посмотрела на него и чуть улыбнулась… «Сейчас что-нибудь сказанёт»,- подумал Алёшка и, чтобы опередить Таню, проговорил:
— А-а, это ты, Шиба.. Здравствуй…
Алёшка быстро зашагал дальше, а Таня задержалась у витрины. Снова начал накрапывать дождь.
Шипилов Андрей Михайлович «Правдивая история»
Васька Петухов придумал такой приборчик, нажмешь на кнопочку, – и все вокруг только правду начинают говорить. Сделал Васька этот прибор и в школу принес. Вот заходит Марья Ивановна в класс и говорит: – Здравствуйте ребята, очень рада вас видеть! А Васька на кнопочку – раз! – А если по правде, – продолжает Марья Ивановна, – то вовсе я и не рада, с чего бы это мне радоваться! Надоели вы мне хуже горькой редьки за две четверти! Учишь вас, учишь, вкладываешь в вас душу – и никакой благодарности. Надоело! Не буду больше с вами церемониться. Чуть что – сразу пару!
А на перемене к Ваське подходит Косичкина и говорит: – Васька, давай с тобой дружить. – Давай, – говорит Васька, а сам на кнопочку – раз! – Только я с тобой не просто так собираюсь дружить, – продолжает Косичкина, а с определённой целью. Я знаю, у тебя дядя в Лужниках работает; так вот, когда «Иванушки- интернешнл» или Филипп Киркоров в очередной раз выступать будут, тогда ты меня с собой бесплатно на концерт проведешь.
Грустно Ваське стало. Ходит весь день по школе, кнопочку нажимает. Пока кнопочка не нажата – все нормально, но стоит нажать – такое начинается.
А после уроков – новогодний вечер. Заходит в зал Дед Мороз и говорит: – Здравствуйте, ребята, я – Дед Мороз! Васька на кнопочку – раз! – Хотя, – продолжает Дед Мороз, – на самом деле я вовсе никакой не Дед Мороз, а школьный сторож Сергей Сергеевич. У школы денег нет, чтобы настоящего артиста нанять для дедморозовской роли, вот меня директор и попросил выступить за отгулы. Одно выступление – пол отгула. Только, я думаю, что прогадал, надо было мне не по половине, а по целому отгулу брать. Как считаете, ребята?
Совсем плохо на душе у Васьки сделалось. Приходит домой грустный-грустный. – Что случилось, Васька? – спрашивает мама, – совсем лица на тебе нет. – Да так, – говорит Васька, – ничего особенного, просто меня постигло разочарование в людях. – Ох, Васька, – засмеялась мама, – до чего же ты смешной; как же я тебя люблю! – Правда? – спрашивает Васька, – а сам на кнопочку – Раз! – Правда! – смеется мама. – Правда-правда? – говорит Васька, а сам ещё сильнее на кнопочку давит. – Правда-правда! – отвечает мама. – Ну, тогда вот что, – говорит Васька, – я тоже тебя люблю. Очень-очень!
«Жених из 3 Б» Постников Валентин
Вчера днём, на уроке математики, я твёрдо решил, что мне пора жениться. А что? Я уже в третий класс хожу, а невесты у меня до сих пор нет. Когда же, если не сейчас. Ещё пару лет и поезд ушёл. Вот папа мне часто говорит: В твои годы люди уже полком командовали. И это правда. Но сначала я должен жениться. Об этом я сообщил своему лучшему другу Петьке Амосову. Он со мной за одной партой сидит.
– Ты абсолютно прав, – решительно сказал Петька. – Будем тебе на большой перемене невесту выбирать. Из нашего класса.
На перемене мы с ним первым делом список невест составили и стали думать, на ком же мне из них жениться.
– Женись на Светке Федуловой, – говорит Петька.
– Почему на Светке? – удивился я.
– Чудак! Она же отличница, – говорит Петька. – Будешь у неё всю жизнь списывать.
– Нет, – говорю. – На Светке неохота. Она же зубрила. Будет меня уроки заставлять учить. Будет шнырять по квартире, как заводная и ныть противным голосом: – Учи уроки, учи уроки.
– Вычёркиваем! – решительно сказал Петька.
– А может мне на Соболевой жениться? – спрашиваю я.
– Ну да. Она ведь живёт рядом со школой. Мне её провожать удобно, – говорю. – Не то, что Катька Меркулова – за железной дорогой живёт. Если я на ней женюсь, мне что же всю жизнь в такую даль таскаться? Мне мама вообще не разрешает в том районе гулять.
– Верно, – покачал головой Петька. – Но у Настиного папы машины даже нет. А вот у Машки Кругловой есть. Самый настоящий Мерседес, будете на нём в кино ездить.
– Но ведь Машка толстая.
– А ты видел когда-нибудь Мерседес? – спрашивает Петька. – Туда три Машки влезут.
– Да не в этом дело, – говорю. – Машка мне не нравится.
– Тогда давай на Ольге Бубликовой тебя женим. У неё бабушка готовит – пальчики оближешь. Помнишь, Бубликова нас бабушкиными пирожками угощала? Ох, и вкусные. С такой бабушкой не пропадёшь. Даже в старости.
– Не в пирожках счастье, – говорю.
– А в чём же? – удивляется Петька.
– Мне бы на Варьке Королёвой жениться, – говорю. – Вот это да!
– А что у Варьки? – удивляется Петька. – Ни пятёрок, ни Мерседеса, ни бабушки. Что это за жена такая?
– За то у неё глаза красивые.
– Ну, ты даёшь, – засмеялся Петька. – В жене самое главное – приданое. Это ещё великий русский писатель Гоголь сказал, я сам слышал. А что это за приданое такое – глаза? Смех, да и только.
– Ничего ты не понимаешь, – махнул рукой я. – Глаза – это и есть приданое. Самое лучшее!
На том дело и кончилось. Но жениться я не передумал. Так и знайте!
Как наказали палача генерала СС
Что такое правовое государство. Садитесь, я расскажу.
Был в гитлеровской Германии такой генерал СС по фамилии Бах.
От прочих генералов СС этот Бах отличался тем, что до такой степени охренел от безнаказанности, что вообще не заморачивался соблюдением какой-то законности по отношению к тем, кого третий Рейх считал людьми третьего сорта: к евреям, славянам, гомосексуалистам, коммунистам и пр.
Ну то есть, конечно, все СС зверствовало, это понятное дело. Но зверствовало по законам. Хотя и по законам третьего рейха, но по законам. Все процедуры судебные и прочие соблюдались. Типа, не просто расстрелять, а сначала провести типа суд. Не просто в газовую камеру отправить, а строго по закону, с оформлением всех протоколов и актов.
А генерал Бах даже таких формальностей не считал нужным соблюдать. Я, дескать, генерал СС, мне все дозволено. Даже коллеги-палачи от него охреневали и даже поначалу пытались одергивать. А потом перестали. После того, как некоторые одергиватели попали в автомобильные катастрофы или под случайные «партизанские пули».
Это был единственный человек, которого сам Геринг называл «проклятый убийца».
Да, так вот. В отличие ото всех прочих фигурантов нюренбергского процесса, его вину даже доказывать не надо было, приговор «виселица» там был жирно прописан еще до начала процесса.
А потому союзники здраво рассудили, что генерал является самым слабым звеном в толпе обвиняемых, и если предложить ему сделку: жизнь в обмен на показания, то он с радостью сдаст всех своих подельников.
Так и случилось, с генерала сняли обвинения в военных преступлениях (оставили только «членство в преступной организации»), а тот стал главным свидетелем на процессе и именно благодаря его показаниям все руководство третьего рейха отправилось на виселицу.
А генерал получил всего лишь восемь лет за «членство в преступной организации» (СС), и вышел на свободу, поскольку ему гуманно зачли отсидку в КПЗ.
А теперь следите за руками.
На свободе генералу Баху погулять не удалось. Потому что обвинения в военных преступлениях с него снять-то сняли, но ведь уголовный кодекс никто не отменял.
После «ночи длинных ножей» в 1934 (погуглите, кто не знает) генерал прилюдно хвастался, что лично замочил во время погрома какого-то штурмовика-гомосексуалиста. Вот его за это убийство-то и привлекли, уже не как военного преступника, а как обычного уголовника.
А пока это дело расследовали, еще накопали (это было несложно) десяток эпизодов, когда по приказу генерала убивали людей без суда. А это, пардон, «заказные убийства», которые к военным преступления тоже не относятся. Обычная уголовщина.
Поскольку смертной казни в тот момент уже не было, генерал отправился на пожизненное и умер в тюрьме в 70-х.
К чему я рассказывают эту историю.
Вот в третьем рейхе был только один такой охреневший от безнаказанности функционер.
А в нынешнем российском рейхе они все такие. охреневшие от безнаказанности уголовнички!
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Шипилов Андрей Михайлович «Правдивая история»
Васька Петухов придумал такой приборчик, нажмешь на кнопочку, – и все вокруг только правду начинают говорить. Сделал Васька этот прибор и в школу принес. Вот заходит Марья Ивановна в класс и говорит: – Здравствуйте ребята, очень рада вас видеть! А Васька на кнопочку – раз! – А если по правде, – продолжает Марья Ивановна, – то вовсе я и не рада, с чего бы это мне радоваться! Надоели вы мне хуже горькой редьки за две четверти! Учишь вас, учишь, вкладываешь в вас душу – и никакой благодарности. Надоело! Не буду больше с вами церемониться. Чуть что – сразу пару!
А на перемене к Ваське подходит Косичкина и говорит: – Васька, давай с тобой дружить. – Давай, – говорит Васька, а сам на кнопочку – раз! – Только я с тобой не просто так собираюсь дружить, – продолжает Косичкина, а с определённой целью. Я знаю, у тебя дядя в Лужниках работает; так вот, когда «Иванушки- интернешнл» или Филипп Киркоров в очередной раз выступать будут, тогда ты меня с собой бесплатно на концерт проведешь.
Грустно Ваське стало. Ходит весь день по школе, кнопочку нажимает. Пока кнопочка не нажата – все нормально, но стоит нажать – такое начинается.
А после уроков – новогодний вечер. Заходит в зал Дед Мороз и говорит: – Здравствуйте, ребята, я – Дед Мороз! Васька на кнопочку – раз! – Хотя, – продолжает Дед Мороз, – на самом деле я вовсе никакой не Дед Мороз, а школьный сторож Сергей Сергеевич. У школы денег нет, чтобы настоящего артиста нанять для дедморозовской роли, вот меня директор и попросил выступить за отгулы. Одно выступление – пол отгула. Только, я думаю, что прогадал, надо было мне не по половине, а по целому отгулу брать. Как считаете, ребята?
Совсем плохо на душе у Васьки сделалось. Приходит домой грустный-грустный. – Что случилось, Васька? – спрашивает мама, – совсем лица на тебе нет. – Да так, – говорит Васька, – ничего особенного, просто меня постигло разочарование в людях. – Ох, Васька, – засмеялась мама, – до чего же ты смешной; как же я тебя люблю! – Правда? – спрашивает Васька, – а сам на кнопочку – Раз! – Правда! – смеется мама. – Правда-правда? – говорит Васька, а сам ещё сильнее на кнопочку давит. – Правда-правда! – отвечает мама. – Ну, тогда вот что, – говорит Васька, – я тоже тебя люблю. Очень-очень!
Виктор Голявкин. «Не везёт»
Однажды прихожу я домой из школы. В этот день я как раз двойку получил. Хожу по комнате и пою. Пою и пою, чтоб никто не подумал, что я двойку получил. А то будут спрашивать ещё: «Почему ты мрачный, почему ты задумчивый?»
— Что это он так поёт?
— У него, наверное, весёлое настроение, вот он и поёт.
— Наверное, пятёрку получил, вот и весело человеку. Всегда весело, когда какое-нибудь хорошее дело сделаешь.
Я как это услышал, ещё громче запел.
Тогда отец говорит:
— Ну ладно, Вовка, порадуй отца, покажи дневник.
Тут я сразу петь перестал.
— Я вижу, — говорит отец, — тебе очень хочется дневник показать.
Берёт у меня дневник, видит там двойку и говорит:
— Удивительно, получил двойку и поёт! Что он, с ума сошёл? Ну-ка, Вова, иди сюда! У тебя, случайно, нет температуры?
— Нет у меня, — говорю, — никакой температуры.
Отец развёл руками и говорит:
— Тогда нужно тебя наказать за это пение.
Вот как мне не везёт!
В. Суслов «Подзатыльник»
Шестиклассник восьмикласснику на ногу наступил.
В столовой за пирожками без очереди полез — и наступил.
И получил подзатыльник.
Отскочил шестиклассник на безопасное расстояние и выразился:
Расстроился шестиклассник. И про пирожки забыл. Пошёл из столовой прочь.
В коридоре с пятиклассником встретился. Дал ему подзатыльник —полегче стало. Потому как ежели тебе подзатыльник дали, а ты его никому отдать не можешь, то уж очень обидно.
— Сильный, да? — насупился пятиклассник. И в другую сторону по коридору потопал.
Мимо девятиклассника прошёл. Мимо семиклассника проследовал. Встретил мальчишку из четвёртого класса.
И дал ему подзатыльник. По той же самой причине.
Дальше, как вы уже сами догадываетесь, согласно древней пословице «сила есть — ума не надо», подзатыльник получил третьеклассник. И тоже не стал его держать при себе — второкласснику отвесил.
А второкласснику подзатыльник зачем? Ни к чему вовсе. Шмыгнул он носом и побежал искать первоклассника. Кого же ещё? Не старшим же подзатыльники давать!
Первоклассника мне больше всего жалко. У него положение безвыходное: не бежать же из школы в детский сад драться!
Первоклассник от подзатыльника задумчивым сделался.
Дома его папа встретил.
— Ну, что сегодня получил наш первоклассник?
— Да что, — отвечает, — подзатыльник получил. А отметок не ставили.
Дата добавления: 2019-02-26 ; просмотров: 1633 ; Мы поможем в написании вашей работы!