Анекдоты про Мыколу

Смеялся над анекдотом:
-Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
-Таки да!
-А шо там воровать то!?

Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие.

— Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды, уважаешь?
— Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.

Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит:
— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
— Микола, там каратист приехал, говорит пизdы тебе даст.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
— Микола, Микола что с тобой.
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
— Каратист уехал.
— Нет еще.
— Как уедет, всей деревне пизdы дам.

– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах.
– Эх, Мыкола, Мыкола…
– Чого?

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:»Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!», все аплодируют.

Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет. В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
— Jack, Arizona, professional!
И садится.
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов.
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет. Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
— John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно.
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
— Мыкола, Украiна, лубытэл.

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит
-«Микола, у тебя бумажка есть?»
-Зачем оно тоби? Нехай лежит.

Источник

Анекдот №5989

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать.
Сосед: — Микола, ты шо спокойный какий?!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Похожие:

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?

— Он до этого в публичном доме жил.

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

-О, и мамочка поменялась!

Следом забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведём ребёнка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спелёнатый, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: «Агу, агу.»
Потом кричит жене:
— Слышь, поменяй Васе пелёнки, он обкакался!

В дом забегает запыханная деваха и кричит:
— Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
— От подлец! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
— Конечно мама… руками в забор.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена…
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50«…
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал.
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит…
Мужик:
— Я даже и не знал об этом…
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила.
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся…
Жена:
— Да ты всегда непристегнутый ездишь.
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура.
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный…

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

— А у меня шестерка, — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Источник

Анекдотичная страна.

— «Какая страна, такие и теракты»

— «Где два украинца, там три гетьмана»

— «Три украинца это партизанский отряд с предателем»

— «А вот там ещё помидорчики посажу»

— «Пусть негритёнок, зато не москаль»

— «Один сломал, другой потерял».

Я с этим целиком и полностью согласна, но мне хочется несколько дополнить и отредактировать список анекдотов и поговорок.

Итак, моя версия. Моя, так сказать, топ-десятка знаковых национальных анекдотов и поговорок.

1. Нехай у мого сусіда теля здохне (Пусть у моего соседа теленок сдохнет).

2. Як не з’їм, то понадкусую (Если не съем, то понадкусываю).

Сам же анекдот звучит так:

— Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду.

Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит :

— Мне достаточно. Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.

4. НАСРАЛОСЯ. (Убирает хохол двор и бурчит «Насралося!» Обратите внимание: не мы намусорили, не они намусорили, не листья нападали, в конце концов, а САМО НАСРАЛОСЯ).

— М и коло, підемо москалів бити?

Как обычно, в укропском партизанском отряде нашёлся один предатель, который и выдал фашистам всех своих товарищей.

Ну, обрадованные фашисты дали предателю бочку варенья и корзину печенья миску борща. Сидит предатель, жрёт и радуется, а бывших его товарищей ведут мимо на расстрел. Один из них не выдерживает и плюёт предателю в борщ. Предатель, удивлённо:

— Тю, Мыкола, ты что, обиделся?

Этот анекдот я в последние дни постоянно вспоминаю, глядя на русофоба Грачёва, которые действует сейчас строго по этому анекдоту: «Тю, Колян, чего ты? Я ж извинился!» А вот и видеоиллюстрация к анекдоту:

8. Какая держава, такие и теракты.

После 11 сентября сидят два хохла-колхозника на пригорочке, перекуривают.

9. Один сломал, а второй проипал (Комментарии излишни).

В одной палате родили негритянка, русская и украинка. Медсестра выходит к отцам, и говорит, что младенцев перепутали. Укроп хватает негритёнка и начинает убегать.

— Аби не москаль! – отвечает укроп.

Ну, на сей лирической ноте мы и закончим…

Хотя нет, вот вам ещё бонус: парочка новых анекдотов про укропов.

— А я москалям за Крым на Красной площади насрал.

Источник

Микола ты что обиделся анекдот

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
«глазок», пока его не затянет инеем:
— Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко.
— Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко.
— Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

— Микола, твоя корова курит?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит.

Звонок из обкома председателю колхоза:
— Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,
свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
— Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с
кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает:
— Микола, а куди тобi писати листи?
— Та пиши вiдразу у полон.

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и
закричи:
— Дядько, варэников хочу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чавкаете?

— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу.
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть
от тебя!

— Микола, а ты знаешь, как москали КД ПЗУ кличут?
— Як?
— СиДи Ром
— Повбывав бы!

Встречаются два хохла.
— Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
— Як?
— Александр Филимонов!
— Во суки! Поубивав бы гадов!

— Микола, твоя корова курить?
— Нi.
— А. Тодi в тебе сарай горить.

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Из записок украинских партизан.
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
— Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Нас осталось двое.
Я и повозка с немцами.

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
— Шо це з тобою, Микола?
— Да жинка усю хату мышеловками заставила.
— А ты ж тут причем?
— Так вона ж мышей на сало ловит!

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
— Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
— Нет..
— А, ну тогда у тебя сарай горит.

Два укpаинца:
— Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
— Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:» Что случилось?»
Микола: » Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла. »
Мать: » А ну пошли к Гале. »
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы:» Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла?
Мать Галки: Так у Вашего Миколы того маленкий
Мать Миколы: А ну Микола сними штаны!»
Мать Гали (восхищенно): » ОГО. »
Мать Миколы :» Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована. »

Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит
-«Микола, у тебя бумажка есть?»
-Зачем оно тоби? Нехай лежит.

У Булгакова в доме на Садовой была нехорошая квартира. А у нас недавно появился нехороший лифт. В доме делали кап. ремонт и поменяли два лифта. Вскоре возле одного из них появилось объявление:
Товарищи жильцы! Лифт имеет заводской брак. При движении вверх может развивать высокую скорость, что вызывает опасность. Не рекомендуется пользоваться детям, пожилым людям, беременным.
Чья-то заботливая рука внизу нарисовала наш дом, из крыши которого вылетает лифт и стремится выйти на орбиту Земли.
Другая рука написала: Полетаем белыми ночами ленинградскими, возле медного коня поцелуешь ты меня. А потом домой на Петрограаадскууую.
Ниже: а долетит ли наш лифт до Москвы? (М. В. Гоголь). Можно предположить, что автор этой строки украинец, т.к. там Гоголя называют Микола. А может быть, человек думает, что Гоголя звали Михаил.
Дальше, конечно, написали, что до Москвы долетит, а до Казани не долетит.
Подростковым почерком написано, что Верка… дура. И совсем мелко: глупости здесь не писать.
Тут место на листочке закончилось.
Я тоже думал что-то написать и новый листочек приклеить скотчем рядом. Очень не хотелось, чтобы на чистенькой глянцевой стене начали писать маркером. Но на следующее утро появился новый листочек с записью: Начальник смены Потапов, который делал этот лифт, маг-колдун. Гей.
Другим почерком: Пусть гей Потапов модерзенирует лифт, чтобы долететь на нем до луны.
Потапов из 72 квартиры гей. Ха-Ха.
Потапов уехал в командировку, как вернется за гея наваляет вам п**лей.
Дальше про Потапова еще что-то писали, в каждом сообщении упоминалось, что он гей. Про то, что он колдун стало забываться, видимо, это не так важно. А еще выяснилось, что Потапов еврей. И лифт полетит не на Луну, а в Израель. Билет будет стоить 100 долларов переводить ему на карту Сбер.

История на этом не закончилась, потому, что в доме появилась инициативная группа из женщин от 35 лет и старше и неженатого мужчины с бородкой. Они требовали провести технический надзор лифта.
Возможно, мечта полететь на луну или хотя бы в Израиль не дает людям покоя.

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Рідна Україна

Источник

Микола ты что обиделся анекдот

В концлагере фашист говорит: » А ну быстро все в газовую камеру!» Хохол Петро
отвечает: «Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить.»

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще
раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал
инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все
равно развалился. Затем сосед предложил женщине: «давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую
исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то
что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит: «О Петро, а ты что тут делаеш» Сосед: «Ты Иван и не поверишь,
трамвая жду»

Подходит Грицько до Петра:
— Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
— Петро, за що?
— А щоб знав.

Два хохла пьют пиво.
— Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть?
— Пi-i-iво [пи-и-иво].
— Ух, вбив би! [Вбыв бы]

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую
сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а
слушай песню ‘Бахама Мама’ группы Бони М.

Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе.
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

— Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть?
— Як?
— «Тише, девочки».

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
— Шо? Повторяет вопрос на английском.
— Шо? На немецком.
— Шо? На французком.
— Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
— Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
— Ну и шо помогло це ему?

Подходит грицько до Петра:
— Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
— Петро, за шо?
— А шоб знав.

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет
пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:
«Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-
вич!»

— Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
— Да это же вы и есть.
— Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

— Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть
и ходит к ней.
— Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
— О,- говорит,- знатная свежинка будет!
— Кому будет, а кому нет,- недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

Поздний вечер в селе.
— Тетка Мокрина,- кричит парень через забор,- заберите
своего дядьку!
— А что с ним?
— Да пьяный лежит.
— Где?
— Возле Петра.
— А Петро где?
— Да возле дядьки, где же еще!

В автобусе едут два пьяных.
— Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить.
— Тес. с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг
слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой
избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое?
Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас
животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с
досады:
— Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
— Уж больно холодца захотелосьЄ

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
— Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Дa не, это с вaс.
— А это почему?
— Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

Одарка жалуется подруге:
— Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит,
и сердце болит, и печень болит.
— Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван,
то Петро, то Василь.
— Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали!
#)

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают.
Ну, один другому говорит:
— Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?
— Ну это чтобы через нее враги не перелезли!
— Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной
комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмакаете?

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает
Петьку:
-Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном
каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
-Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные
жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
-Шлюха.
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:
-Шлюха.
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:»Шлюхай
товарищ война началась..»

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
— Иван.
Из окопа высовывается Ваня:
— Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
— Петро.
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
— Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
— Точно, наверно утоп Петро.
— Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
— Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
— А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
— Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Источник