мама завидует дочери что делать
Нелюбящие матери, их дочери и отравляющая зависть
О зависти матери
Я других своих статьях я называю это явление «последний грязный секрет», и, возможно, так оно и есть; об этом редко говорят или обсуждают; тем не менее материнская зависть не редкость во многих токсичных отношениях мать-дочь.
Моя мать, к слову, завидовала многим, особенно мне и благодаря этому я получила, пусть и случайно, бесценный дар – отвращение к чувству зависти, потому что она реально уродует человека. Зависть, как отмечают исследователи, очень тесно связана с личностью завидующего, точнее с тем, что завидующий считает важнейшими ценностями личности. В случае моей матери речь шла о зависти поверхностным вещам – тому как я выгляжу, вниманию, которое мне уделяли мужчины, материальным благам, а не реальным моим достижениям. Но тот факт, что она не завидовала моим личностным чертам ничуть не упрощало задачу общения с ней, к слову.
Материнская зависть последнее табу?
Знаете ли вы, что до того, как Братья Гримм адаптировали сказку злодейкой была не мачеха, а мать Белоснежки? Да, так и было. Понятно, что превращение её в мачеху смягчило сюжет для читателей (то же самое они сделали с историей Гензель и Гретель; в оригинале это была мать детей, которая не хотела делиться с детьми едой во время голода, а не мачеха. Выслать своих детей умирать от голода слишком жестоко, не так ли? Вот и Брать Гримм так посчитали).
В своей книге «Пересекающиеся пути», Dr. Laurance Steinberg отметила, что в паре мать-дочь уже заложено определенное напряжение; когда дочь взрослеет и достигает возраста расцвета своей женственности – особенно в таких культурах как наша, зацикленных на возрасте – мать может начать ощущать себя все менее заметной. Как пишет Steinbergт: «Такое ощущение будто бы взрослеющая дочь провоцирует кризис средних лет для многих матерей». Таким образом, этот тип зависти, который я описываю, не что-то мимолетное, а достаточно серьезное основание для поступков матери и того, как она обращается с дочерью.
Другие исследования подтверждают, что успехи дочери, которые возможно куда более существеннее материнских, не всегда вызывают слезы радости и материнскую гордость, как считает наша культура; на самом деле в исследовании Carol Ryff и других показано, что с одной стороны самооценка, самоощущение и самочувствие матери растет от успехов сыновей, в то же время успехи дочери зачастую роняют и то и другое. (В исследовании показано, что на самоощущение отцов не влияют успехи ни сыновей, ни дочерей).
Что ещё больше усложняет материнскую зависть, так это то, что культура считает это чувство постыдным; а это означает, что нелюбящая мать, постоянная терзаемая завистью, будет изо всех сил стараться отрицать её в себе и заметать следы. Все это усложняет для дочери задачу распознать атаки, связанный с завистью, как написала одна такая дочь, которой сейчас за 50 лет:
«Моя мать невероятно завидовала моим отношениям с отцом, но прошло много лет, прежде чем я смогла это увидеть. Тогда я этого не понимала. Не осознавала. Мы легко ладили с отцом, у нас были общие шутки и интересы, что было полной противоположностью моей отстраненной и холодной матери. Она была очаровательной, обаятельной, но абсолютно поверхностной. Она любила моего брата, который был её противоположностью и идеальным партнером по теннису, когда он был подростком. Моему отцу нравилось иметь в женах королеву красоты, но ему нравилось читать тонны книг и перед тем как пойти в юридическую школу он специализировался на изучении английского языка. Мы с ним говорили о книгах. А мама никогда не читала ничего сложнее бульварного романа; она отучилась один год в колледже и не имела ни малейшего интереса продолжать. Она постоянно на меня нападала. Моего отца это очень расстраивало, но пытаясь меня защищать он сам попадал в наш конфликт после чего не хотел занимать ничью сторону. Теперь они оба пожилые люди, в основном мы переписываемся с отцом по емайлу о книгах. Я не хочу снова и снова участвовать в этих скандалах».
Как справляться с материнской завистью.
Когда ваша мать завидует, это присутствует постоянным фоном и становится неотъемлемой частью жестокого обращения, и на самом деле вы почти ничего не можете с этим сделать. Как вы уже знаете, я не терапевт и не психолог, но я разговаривала с нелюбимыми дочерьми несколько десятилетий; я без оптимизма смотрю на возможность проговорить материнскую зависть напрямую с матерью, потому что эта тема общественное супертабу. Как родителям, нам предписывается цвести от гордости и не испытывать зависти, когда наши дети обходят нас в значимых для нас областях. Слишком велики шансы, если вы вдруг поднимете эту тему, то услышите в ответ либо отрицание проблемы, либо обвинения что вы все выдумываете придираясь к словам или что вы слишком чувствительны.
Лучшее что вы можете сделать, это не реагировать, когда появляется этот демон зависти; помните, это не имеет к вам ни малейшего отношения, это касается только вашей матери. Она единственный человек, кто находится под угрозой; но вы должны помнить, что вы не ей сделали ничего угрожающего. Это означает, что не нужно извиняться, пытаясь смягчить ситуацию. Не позволяйте себе вновь садиться на эту безумную карусель.
Если завистливая мать унижает вас и оскорбляет.
Перевод Юлия Лапина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Материнская зависть
Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?
«. Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует».
«. Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда. «
«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком». Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели. «
Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.
Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», — признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?
«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»
Откуда что берется
Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.
Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.
Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).
Принять антимеры
Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает — крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:
И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке».
Как реагировать на материнскую зависть?
Вопросы «Почему не я? Почему не мне? Чем он/она лучше?» возникают у тех, кто считает себя незаконно обделённым, лишенным «причитающихся» жизненных наград. Часто зависть прочно входит в семейный жизненный сценарий целого рода, накапливаясь в поколениях и приводя к формированию психологической ущербности.
Материнская зависть, как наиболее опасный и практически не корригируемый вариант данного чувства, проявляется к успехам ребенка, к его семейному счастью, врожденным талантам, красивой внешности. Зависть возникает, когда сын или дочь уже повзрослели и достигли определенного успеха, а мать так и осталась на своём примитивном, «бытовом» уровне и перестала быть для детей советчиком и «последней инстанцией».
Именно поэтому зависть обуревает души матерей, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И, чтобы как-то самоутвердиться, они пытаются усилить зависимость от себя своего уже повзрослевшего ребенка. Часто такие женщины испытывают злорадное удовольствие при мысли, что их взрослый и самостоятельный сын или дочь зависят от их поощрения, угождают и боятся их огорчить.
Завистница становится скрытной, тревожной, озлобленной, часто наедине с собой жалеющей себя. При этом страдают обе стороны — и мать, которая завидует, и ребенок, которому она приписывает незаслуженный успех. Ведь зависть всегда разрушительна, и с её появлением меняется внутренний смысл детско-родительских отношений. 
Фото: Depositphotos
Фактически, женщина перестаёт быть матерью, постепенно теряя именно те качества, которые и характеризуют настоящую мать: готовность к самопожертвованию, бескорыстие и неиссякаемую нежность, радость и гордость за своего ребенка, бесконечные мечты о его счастливом будущем.
Признаками материнской зависти выступают следующие паттерны поведения и речи:
1. Мать остро критикует детей по малейшему поводу и без него. В этой критике много унижающих слов, язвительных интонаций: «Ну почему ты у меня такая дура? Другие вон на танцы ходят, женихов ищут, а ты на своих научных кружках пропадаешь… непутёвая».
2. Обожает жалостливые монологи: «На мою бабью долю столько горя выпало, но ничего… я ж всё для тебя старалась, о себе не думала… ну, живи теперь в достатке… а мать и в бедности помрёт». Возникающее у детей ответное чувство вины они пытаются загладить подарками и устройством материнского досуга (путёвки в санаторий, зарубежные круизы). В ответ мать лишь скорбно поджимает губы: «Зачем на меня тратить деньги? На пенсию свою нищенскую проживу, не впервой!» 
Фото: Depositphotos
3. Безосновательная критика зятя или невестки. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мать в молодости была «роковой красавицей», наслаждалась и преданной любовью мужа, и флиртом с другими мужчинами, но с течением времени овдовела и утратила интерес к жизни, который поддерживался только бурными романами, сценами ревности и прочими «африканскими страстями». Ни какой-либо востребованной профессией или творческим увлечением она не овладела. Потому счастливый брак своего ребенка становится для нее трагедией. Она намеренно утрирует недостатки зятя/невестки, ищет повод посеять сомнения в своём ребенке относительно супружеской верности её/его избранника (-цы), сеет раздор и недоверие в молодой семье.
4. Равнодушие к внукам. По словам завистливой матери, сын или дочь либо балуют детей, либо мало ими занимаются, «из детей вырастет неизвестно что». В помощи с внуками она всегда отказывает: «я болею сейчас», «некогда, хозяйство большое», «мне-то никто не помогал… сами справляйтесь».
5. Демонстративный отказ от помощи. Время от времени звонит и жалуется на мизерную пенсию, пустой холодильник и поношенную одежду, а когда ей привозят на дом желаемое, отвечает с укором: «Нет, спасибо, себе возьмите. Я уже привыкла к бедности… пусть хоть у вас всё будет… помру, наверное, скоро». 
Фото: Depositphotos
6. Грубое обесценивание своего счастливого ребенка в глазах других родственников и знакомых. Например, на слова соседки о том, что «за такую дочь можно только радоваться — любимая работа, надёжный супруг, дети на конкурсах призы получают», мать недовольно отвечает: «Да ну… слушайте её больше… какая там радость? Еле-еле своего дурака нашла и то трясётся, чтоб из семьи не убежал».
Нужно понимать, что такая мать никогда не признает свою зависть. Доверительные разговоры и попытка объяснить ей её неправоту лишь обострят и без того натянутые отношения с матерью. Помочь ей справиться с этим чувством нельзя — она не просит помощи, а критика у таких людей мощно заблокирована психологическими защитами.
Нужно научиться с этим жить, а значит, выстроить надёжные личные психологические границы.
В конце концов, общение с завистливым человеком приносит одну неоспоримую пользу: мы учимся тому, какими не надо быть, чего следует избегать, видим воочию, как карикатурно выглядит злословие, особенно из уст матери.
Зависть матери
Про зависть матери и противоядие от этого
Но это в сказке. А в жизни?
Это послание передается детям обоего пола. В контексте темы зависти это послание от отца или матери звучит так:
«Здесь есть место только для одного ребенка, и этим ребенком буду я!»
«Но я готов терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый.»
Он в четыре года читать научился, а в шесть сам себе суп варил. Удобно, правда?
Такая девочка-старушка не сможет понять своего собственного радостного ребенка. Но это в детстве? А что же дальше?
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И скоро Зеркальце ответит: «Нет. Не ты!»
— Да. у нашей дуры ни лица, ни фигуры.
— Ничего, что ты не красивая. Ну не в меня ты пошла, не в нашу породу. Так с лица ж не воду пить, главное, учись хорошо.
— Ну что ты? Ну то так одевается-то? И так вся бледная, страшная, еще темное одела!
И девочка усвоит все: она некрасивая, глупая, худая/толстая, не такая.
Никто не возьмет ее замуж. Куда уж тут мечтать о Принцах, хоть бы кто-то обратил внимание.
Усвоит, потому что еще слишком доверяет матери и не может даже помыслить о таком феномене, как зависть матери.
Мать, которая всю жизнь работала на нелюбимой работе, жила с нелюбимым человеком, испытывает непереносимую зависть по отношению к дочери.
Многоликая зависть проявляется:
Ну как ты выглядишь! В этом платье ты как корова под седлом!
Я слышала, ты победила в конкурсе «Учитель года»? Поздравляю! Хотя. конечно, сейчас хороших учителей нет. с кем соревноваться-то?
Вы где? На лыжах катаетесь? Хорошо, когда здоровье есть. я то свое здоровье на вас потратила.
Не так общается с супругом, не так воспитывает детей, не так думает, не то чувствует.
— Я лучше знаю, что будет дальше! Наплачешься ты с таким мужем, помяни мое слово!
Зависть родителей. Противоядие
Итак, слово найдено. Зависть.
— Как тебе не повезло с мужем!
— Да, действительно не повезло. Ты права, мама.
После этих слов зачастую повисает пауза.
В приведенном примере использованы приемы психологического айкидо (см. книгу М. Литвака «Психологический вампиризм»).
Помню на приеме женщину лет 55-ти, которая со слезами рассказывала про свекровь. Моя клиентка ходила к свекрови раз или два в неделю помогать по хозяйству. Свекровь, женщина преклонных лет, но еще полная энергии, при ее появлении укладывалась на диван, и пока невестка гладила белье и мыла полы, свекровь жалостливо рассказывала, как она больна, как тяжело ей жить и как несправедлива к ней жизнь. При этом, отказываясь от медицинской помощи («Что эти врачи знают-то?»), от сочувствия («Да знаю, смерти моей ждете-не дождетесь. ) и т.д. К концу диалога у невестки возникал сильнейший приступ головной боли, а свекровь вспархивала птичкой с дивана.
Мы обсудили возможные варианты развития событий, и в следующих раз у невестки и свекрови произошел такой диалог:
— Ой, что-то мне плохо сегодня. в голове шумит.
— Да что ты! Лена, да что врачи-то понимают.
— Да, Вы правы! Что эти участковые понимают. Пожалуй, нужна «Скорая помощь». Чтобы в больницу и на обследование.
— Не поеду я в больницу.
Надо ли рассказывать, что свекровь очень скоро «почувствовала себя гораздо бодрее», давление тоже оказалось нормальным. И больше «приступов» в присутствии работающей невестки не случалось.
Кто из Вас будет мудрее? Выбор за Вами.опубликовано econet.ru
Автор Светлана Говриченкова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Материнская зависть, которая убивает: что делать, если мама завидует
Вы успешны, красивы, у вас хорошая семья, но ваша мама никогда не радуется вашим достижениям? Наоборот, она нарочно говорит вам обидные слова, унижая и опуская вашу самооценку. Так выглядит материнская зависть. Что это такое? И как найти «противоядие» к обесцениванию собственной матерью?
Вы скажете, что так не бывает, не может собственная мать завидовать дочери, она же ее родила, выкормила, ночей не досыпала. Еще как бывает. Посмотрите сколько таких проблем обсуждают на форумах. Почему это происходит? И что делать, когда вам завидует собственная мама?
ПОЧЕМУ МАМА ЗАВИДУЕТ?
Часто мама завидует дочери, когда ребенок перешагивает рубеж подросткового возраста и постепенно «вылетает» из гнезда. Тогда материнский инстинкт любви, будто бы, пропадает и приходит сильная зависть к успехам дочери. Это происходит именно в моменты сильного успеха взрослого ребенка: скачек в карьере, удачное замужество, великолепный отпуск в месте мечты. Тогда мать подменяют, она начинает обесценивать дочь в глазах мужа, коллег и в ее собственных. Подумаешь, достижение!
Если рассказывать просто, то механизм зависти происходит так: это не мать завидует, это завидует ее внутренний ребенок, женщина 18, 20, 25 лет, которая в тот момент жизни была менее успешна.
Еще один неосознанный механизм зависти – боязнь отпустить ребенка и остаться одной. Поэтому всеми правдами и неправдами мама старается удержать дочь, вызывая в ней чувства вины.
В любом случае, если вы поймете сами свою ценность, обидные реплики перестанут вызывать в вас гадкое чувство.
Вам также будет интересно узнать почему нельзя себя ругать: 5 ситуаций, когда самокритика вредна.