Как родители сами часто отталкивают своих детей, а потом обижаются, что они не звонят и редко приезжают
Воспринимают общение как обязанность
Родителям бывает сложно отпустить ребенка в «свободное плавание». Поэтому для них так важно быть постоянно на связи.
Иногда эта потребность становится чрезмерной. Особенно сложно тем, кто смысл собственной жизни видел исключительно в потомстве.
Ребенок воспринимается как собственность. Это отталкивает, поэтому сын или дочь стараются и вовсе избегать общения.
Кто-то из родителей пытается манипулировать при помощи чувства вины, напоминая, сколько всего они сделали для своего чада. Эффективнее наладить такое общение, в котором обеим сторонам комфортно. Постарайтесь не преследовать детей звонками и требованиями.
Постоянно требуют помощи даже в мелочах
За этим скрывается желание обратить на себя внимание. Когда-то вы были центром жизни ваших отпрысков, но теперь каждый их день наполнен иными приоритетами — в собственных семьях и на работе.
Отказать в помощи маме и папе детки не смогут, и старшее поколение этим пользуется. Однако такое постоянное «дергание» может раздражать, особенно если родителю самому по силам вкрутить пресловутую лампочку и налить себе стакан воды.
Ставят в пример других
 |
|---|
Возможно, у соседки дочь действительно и навещает чаще, и подарки привозит подороже. Но это не повод унижать своего ребенка. Ведь проводя сравнение не в его пользу, вы выставляете собственное чадо в невыгодном свете. В следующий раз ему еще меньше захочется к вам ехать, ведь в родном доме он может почувствовать себя неловко.
Одна из важных функций родителя — поддерживать своих детей в любом возрасте. Пусть ваш дом станет местом безусловного принятия, где любят и ценят просто так, не сравнивая ни с кем.
Обижаются без повода
Это снова манипуляции с помощью чувства вины из разряда «я тебя выкормила, а ты неблагодарный…» Особое мастерство — игра в «молчанку». Обида показывается, но о причине не говорят. Сын и дочь должны сами догадаться, в чем же они провинились перед старшим поколением.
Быть источником переживаний мамы и папы не захочется ни одному любящему ребенку. Еще меньше — просить прощения за то, в чем не виноват. Поэтому постоянные обиды на ровном месте способны оттолкнуть выросших отпрысков.
Продолжают учить жизни
Не у каждого родителя легко получается понять и принять то, что ребенок уже вырос, сам может принимать решения и делать выбор. Однако мало кому понравится критика в адрес супругов, воспитания детей, стиля жизни.
Советы о том, как жить, должны остаться в прошлом. Самое лучшее, что могут сделать мама и папа — это отпустить своих деток, став для них при этом надежным тылом, тихой пристанью, куда хочется возвращаться.
У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания
У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания
Доброго дня. Никогда не думала, что буду рассуждать о трудных взаимоотношениях с мамой, но так и произошло (мне 26, маме 46).
Моя мама в разводе, она же была инициатором развода, всю свою жизнь я слышала какой папа тяжёлый человек и что она жила с ним только ради нас с братом, ждала пока мы станем совершеннолетними и разведется с ним. Так и сделала. В итоге папа создал новую семью, а мама живёт с мужчиной, на 12 лет младше нее, но перспектив на него не строит, замуж не планирует. К новости о создании папой семьи отнеслась очень ревностно и ее долго бомбило от этого.
Взаимоотношения у нас всегда были хорошие, дружеские. Но у мамы как будто комплекс жертвы. Бабушка в детстве ставила её на второе место после сестры, потом папа не заботился. В нашей семье всегда была холодная атмосфера, слова любви звучали только по праздникам, при этом мама всегда мечтала о теплой, заботливой семье. Время от времени мама говорит о том, что живёт только ради нас с братом, очень любит вспоминать как ей было тяжело нас растить, как бабушка о ней не заботилась и т.д.
Она вроде и не лезет в мою жизнь, но когда я остаюсь одна (мужчина в командировке например), просит писать ей каждый вечер, что я дома, что все хорошо. При том, что мы общаемся КАЖДЫЙ день в Вотсап, она обижается, что я не ЗВОНЮ и не спрашиваю как у нее дела. Так же мама всегда старается проявлять заботу, раньше постоянно деньги давала, хотя я отказывалась, еду всегда передает так, что в холодильнике места не остаётся, хотя я тоже говорю, что не надо.
На прошлой неделе у нее выявили подозрение на рак. Когда она пошла сдавать анализы, я реально переживала, писала ей, ждала ее звонка, изучала информацию по диагнозу, который у нее подозревают. В итоге ее отправили на дополнительные анализы и к врачу на следующей неделе.
Может я черствый сухарь, но искренне этого не понимаю. Во-первых, точного диагноза ещё нет и я жду её повторного похода к врачу. Во-вторых, эта болезнь вообще никак себя не проявляет себя, слава богу, и я знаю, что она чувствует себя хорошо. В-третьих, мы каждый день общаемся и в таком случае я не вижу смысла звонить. Не знаю, может это сейчас прозвучит страшно, но иногда мне кажется, что она будет сейчас манипулировать этой болезнью. Потому что до этого звонка мне она так же звонила бабушке и своей сестре, требуя внимания в формате «вы даже не спросите как я себя чувствую?»
А у меня такое отношение, что к больному человеку не надо проявлять сочувствие, что надо относиться как к здоровому, рассказывать хорошие новости, не смотреть с жалостью. А маму похоже конкретно не долюбили (вчера даже от нее была фраза, типа, за что же это мне в жизни, что всем вокруг на меня пофиг). Тем более, в семье никогда не было теплоты, я, честно говоря, даже не умею и не знаю как проявлять заботу и теплоту.
В итоге сейчас я ужасно мучаюсь чувством вины и не знаю, как дальше поступать. Я переживаю за маму, но делаю это внутри себя (у меня всегда так, внутри может быть истерика, но внешне я излучаю уверенность и спокойствие), проявлять сочувствие не умею и боюсь, что если, допустим, начну не писать, а звонить каждый день, ей будет мало, она начнет говорить, что могла бы и приезжать к больной матери (хотя раз в две недели я стабильно езжу к маме). В общем, прошу трезвой оценки и совета по данной ситуации.
Супер обидчивая мама
Автор lionking,
25 марта, 2018 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Автор Ollili
Создано 19 апреля
Автор Алеся А
Создано 25 марта
Автор Николай Ковтун
Создано 12 марта
Автор Галина В
Создано 21 февраля
Автор ДимаДудов
Создано 20 февраля
Автор Anna01
Создано 13 февраля
Автор Анна4563
Создано 3 февраля
Автор Артем_
Создано 21 января
Автор Маргарита И
Создано 25 декабря, 2020
Автор Вика Вика
Создано 26 ноября, 2020
Автор Grammostola
Создано 11 ноября, 2020
Популярное сейчас
Автор justArsik
Создано 3 часа назад
Автор Nika123
Создано 6 часов назад
Автор Xeops
Создано 8 часов назад
Автор Удав
Создано 9 часов назад
Автор Shehin
Создано Четверг в 20:34
Самое обсуждаемое за месяц
Автор poetessa
Создано 4 декабря
Автор Gennesis
Создано 23 ноября
Автор ЭСГТР
Создано 1 декабря
Автор океан888
Создано 25 ноября
Автор Sunday
Создано 30 ноября
Автор Анастасия0109
Создано 22 ноября
Мама обиделась, что мы с мужем не пустили брата и его семейство пожить в своей квартире на халяву
Мама тут на меня обидеться решила, а причина в том, что мы с мужем не согласились пустить брата и его разрастающееся семейство в свою квартиру на халяву. Мы вообще-то ее сдаем и платим с того ипотеку, а мама хотела, чтобы брат там жил бесплатно.
Папы не стало, когда младший брат Слава только пошел в первый класс, я тогда уже училась в пятом. Папу я любила, и переживать его потерю мне было тяжело, но мама почему-то решила, что тяжелее всех приходится именно Славе. Мальчика она окружила вниманием и заботой, на мой взгляд, чрезмерной.
Брат не помогал в уборке по дому, потому что еще маленький, ему отдавались редкие лакомства, опять же, потому что он маленький. Меня же мама стала считать очень взрослой и отношение было соответствующее. С меня спрашивали, а брата баловали. Для мамы он всю жизнь остается младшеньким, нуждающимся в постоянной помощи.
После школы я пошла учиться дальше, хотя мама настаивала, чтобы я повременила с учебой.
Мне пришлось все-таки устраиваться на работу и совмещать ее с учебой, потому что жить в одном доме с мамой, которая постоянно укоряла меня в эгоизме и неблагодарности, было невозможно. Я снимала комнату, сама как-то себя кормила, считая, что своей самостоятельностью уже достаточно помогла маме.
А потом я вышла замуж, тогда я еще училась на последнем курсе. Муж уже работал и в основном он содержал семью. Жили мы в арендованной квартире, потому что идти к родителям не хотелось, хотя свекры и звали.
Через год после того, как мы начали откладывать на квартиру, умер отец мужа. Свекровь очень тяжело это все переносила, а потом сестра позвала ее к себе в Турцию, и свекровь с радостью решила сменить обстановку.
Я была согласна с супругом, свекровь на пенсии, на которую не разгуляешься. А постоянно сидеть на шее у сестры она не сможет, деньги со сдачи квартиру будут совсем не лишними. Свекровь согласилась, сдала квартиру и уехала. А мы с мужем продолжили копить на свое жилье.
Прошло полгода, возвращаться свекровь не собиралась. Муж ее сестры был часто в разъездах, поэтому свекровь с сестрой много времени проводили вдвоем. Мама мужа там никому не мешала, как я понимаю. Квартира сдавалась и приносила доход, который сразу же уходил свекрови.
Мама о ситуации со свекровью знала, та сама ей рассказала, когда мама звонила справиться о самочувствии сватьи. И тут внезапно она приехала поговорить со мной на счет квартиры свекрови. К которой ни я, ни тем более она не имеем вообще никакого отношения.
Я сказала маме, что с жильцами договор заключен минимум на год, поэтому даже спрашивать пока не стану. Жильцы аккуратные, платят всегда в срок, так что пусть живут. Мама покивала, повздыхала и ушла.
Прошло три года. Мы с мужем накопили на свою однушку в ипотеку, а мама мужа все также живет в Турции, но уже не у сестры, а у своего мужа. Да, полгода назад она вышла замуж за мужчину, который все эти годы добивался там ее расположения. Возвращаться в Россию мама мужа не собирается.
На свадьбу мы по понятным причинам не поехали, поздравляли по телефону.
— Вот что, я в Россию вряд ли уже вернусь, поэтому можете смело перебираться в двушку. Через месяц приеду, сделаем все документы честь по чести.
Мы с мужем призадумались. Двушка, это отлично, конечно, но по расположению наша нынешняя квартира гораздо выгоднее расположена. Мы прикинули, что будем продолжать сдавать квартиру, а с этих денег гасить ипотеку. Сможем хоть вздохнуть полной грудью.
После того, как были выправлены все документы и муж стал законным обладателем своей двушки, я узнала, что беременна. Новость была неожиданная, но приятная. Даже вопроса не стояло, рожать или нет. Конечно рожать!
Когда я приехала к маме, чтобы поделиться этой новостью, то застала дома только ее, брат с женой и ребенком убыл к теще в гости. Мама меня поздравила с новостью о беременности, а потом сразу же перешла на свои проблема.
— Ты представляешь, жена Славика опять беременна! Я ее спрашиваю, куда она тут рожать собралась, а она мне в ответ, что меня забыли спросить! Нет, ну ты представляешь? Она одним-то ребенком не занимается, а тут двое будет. Ой, не знаю, как я переживу это все.
Потом она спросила, что там со свекровью, как у нее дела, ну я и рассказала, без задней мысли, как говорится. У мамы загорелись глаза.
— Это же отлично, что теперь зять хозяин квартиры! Вы же все равно туда не будете переезжать, так пусть Славик с женой переедут, а?
Семье-то я помочь хочу. Только своей семье, а не брата, который сел на шею маме, усадил туда же жену и детей, и едет себе, в ус не дует. Но тут мама сама виновата. Это она позволила себе на шею взгромоздиться. Но пересаживать брата на свою шею я не собираюсь.
Психолог: Что не так с фразой «маму обижать нельзя»
Попробуем разобраться в причинах такой установки.
Как воспринимает маму ребенок
Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.
Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.
В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.
Как видит маму взрослый
К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.
Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.
Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.
Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.
Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:
«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».
Что мешает увидеть в маме человека
Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».
Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.
Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.
В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.
Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).
Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели
Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.
То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.
Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.