мама не может смириться с тем что я выросла
Мама не может смириться с тем, что я выросла
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! У меня существует проблема во взаимоотношениях с мамой. Мне 19 лет и я два года уже учусь в другой стране, около года встречаюсь с молодым человеком, которого мама считает абсолютно чужим и не хочет воспринимать. Мама разведена с папой и живет одна. Я понимаю ее волнение, но! Она хочет, чтобы я приезжала домой почаще и была дома подольше, я в свою очередь не хочу надолго расставаться с парнем. Для этого я с трудом договорилась их познакомить, надеясь, что после знакомства ситуация изменится. Однако этого не произошло. Близится лето, и мама зовет домой. Я говорю, что надолго могу приехать только вместе с парнем, о чем она слышать не хочет, ссылаясь на то, что он мне не муж. Говорит, что штамп в паспорте многое решает и пока его не будет он для нее будет оставаться чужим. Мы же торопиться со свадьбой не хотим, а хотим предварительно попробовать пожить вместе, естественно, мама против и этого.
Я не знаю, как дать маме понять, что в свою жизнь я хочу строить самостоятельно (неоднократно об этом говорила, но она не слышит меня). ЧТо делать с тем, что она не может смириться, что я больше не с ней постоянно и хочу жить своей жизнью? Думала это вопрос времени, но постоянные ссоры в течение года это уже слишком долгий срок. Надеюсь на вашу помощь.
Родители не понимают, что я выросла
Вопрос психологам
Спрашивает: Кристина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, суть моей проблемы состоит в том, что мне 21 год, я заканчиваю последний курс института, работаю с 18 лет, но мои родители не понимают, что я уже не маленькая девочка, и могу самостоятельно принимать решения, они лезут абсолютно везде, персчитывают мои деньги, и указывают на что я должна их потратить, с кем я могу общаться, а с кем они мне запрещают, приходить домой я должна не позже 11, и если вдруг задержусь, меня начинают меня обзывать самыми низкими словами, и кадаются на меня с кулаками.
В итоге, смотреть на это все надоело мне, слушать меня никто не хотел, я собрала вещи, мы с молодым человеком купили квартиру в другом городе, и я уехала туда жить, устроилась на работу
, через две недели, они приехали как бы в гости, дождались пока молодой человек уйдет на работу, начали оскорблять, унижать, подняли руку, собрали вещи и потащили обратно домой, сейчас отобрали все мои деньги, телефон, он приехал за мной, они в дом его не пустили, и запрещают мне с ним общаться, утверждая что жить без свадьбы, может только девушка легкого поведения
Подскажите пожалуйста, как мне с ними быть, как объяснить, что я взрослый человек, и сама могу решить как мне жить
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители не понимают, что я выросла
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1398 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Кристина, добрый день.
Понимаю, как Вам сложно. Но в данном случае очень многое зависит от Вас. Проявляйте твердость, отстаивайте свои личные границы, учитесь решительно говорить «нет» на попытки родителей продолжать управлять Вашей жизнью. Вы взрослый человек, Вы имеете право на свою жизнь и не обязаны соответствовать родительским ожиданиям и их представлениям о том, как надо и как не надо жить.
Родителям взрослой дочери бывает очень непросто отпустить ее в самостоятельную жизнь. Им сложно смириться с тем, что они занимают в Вашей жизни не такое важное место, как раньше, они могут почувствовать свою ненужность. Можно предположить, что у Ваших родителей непростые отношения между собой, это так? Если Вы уйдете в свою жизнь, им страшно остаться один на один, ведь тогда придется решать собственные проблемы. А Ваше присутствие в доме, их усилия в борьбе с Вашей самодостаточностью как бы объединяют их, наделяет смыслом их жизнь. Таким образом, за счет Вас они оттягивают момент, когда вынуждены будут обходиться без Вас. Но Вы не должны решать их проблемы, им придется делать это самим.
Изменить или исправить родителей Вы не сможете. Остается измениться самой. И Вы уже это делаете! Не останавливайтесь на своем пути к самостоятельности. Удачи Вам и терпения!
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Печальная ситуация. Родители, вероятно, за Вас очень тревожатся и спасают, не учитывая ваши чувства и потребности. Может быть, попробовать понять, чего именно они так боятся? Возможно, у кого-то из них в жизни произошла какая-то сложная ситуация со своими собственными родителями? Поэтому они хотят оградить Вас от плохого?
Здесь нужно более глубоко разбираться, чтобы построить план действий, такой, чтобы наладить отношения с родителями и жить самостоятельной жизнью. Нет универсального совета, к сожалению.
Если понадобится помощь и будет желание глубоко в этом разобраться и потратить силы на выстраивание отношения с родителями, то обращайтесь, в нашем случае возможна работа по скайп.
Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва
Здравствуйте, Кристина! давайте разберем, что происходит:
но мои родители не понимают, что я уже не маленькая девочка, и могу самостоятельно принимать решения, они лезут абсолютно везде, персчитывают мои деньги, и указывают на что я должна их потратить, с кем я могу общаться, а с кем они мне запрещают, приходить домой я должна не позже 11, и если вдруг задержусь, меня начинают меня обзывать самыми низкими словами, и кадаются на меня с кулаками.
они приехали как бы в гости, дождались пока молодой человек уйдет на работу, начали оскорблять, унижать, подняли руку, собрали вещи и потащили обратно домой, сейчас отобрали все мои деньги, телефон, он приехал за мной, они в дом его не пустили, и запрещают мне с ним общаться, утверждая что жить без свадьбы, может только девушка легкого поведения
Подскажите пожалуйста, как мне с ними быть, как объяснить, что я взрослый
Что делать, если вы давно выросли, а родители отказываются это признать
Мама закидывает сообщениями и звонками, а когда вы не отвечаете — обижается и требует внимания. Для пап и мам мы часто остаёмся детьми, даже если давно живём отдельно и у нас уже своя семья. Родители давят, лезут в вашу жизнь, а вы не знаете, как это изменить, чтобы не быть неблагодарным дочерью/сыном. О сепарации взрослых детей — психолог Вита Малыгина.
Несколько лет назад мы купили старшему сыну, который ещё жил с нами, кровать с просторным ящиком для белья. Кровать была такой высокой, что ящик был будто бы ещё одним этажом. В нём легко можно было разместиться для ночёвки и ещё оставалось место, чтобы поставить поднос с чаем и компьютер. Мы шутили: будем сюда селить надоедливых гостей. Сын тогда сказал: «Ты, мама, можешь переехать в ящик». Сочинили вместе с ним триллер «Моя мама живёт у меня под кроватью».
Шутка не такая уж и смешная: в каком-то смысле многие из знакомых мне людей до 30 лет живут именно так — с мамой (а иногда с папой или с ними обоими) под своей кроватью. В метафорическом смысле, конечно.
Хотя как посмотреть.
Одна моя знакомая много лет набиралась смелости, чтобы забрать у мамы ключи от своей квартиры. Та то и дело наведывалась без предупреждения, исключительно с добрыми намерениями: помочь с уборкой, потому что дочка много работает и ей некогда (кто пропылесосит, если не мама), или занести продукты. Однажды мама без предупреждения нагрянула в гости в выходной и застала дочь с молодым человеком — отнюдь не за ужином. Приятельница пыталась договориться о новых правилах, но мама устроила скандал на тему «Я положила на тебя всю свою жизнь». Договорённости достигнуты не были, молодой человек сбежал. Туда ему и дорога с одной стороны: подумаешь, маму испугался. С другой — его можно понять.
Вот ещё немного историй:
Это, конечно, тяжёлые случаи. Вот вы, например. Сколько раз в день вы звоните маме? Чувствуете ли вину, если на праздники уезжаете из города, особенно в Новый год? Или, может, почему-то не любите рассказывать отцу о своей работе? Потому что он обязательно что-то такое скажет, что вы потом целый день будете думать, что занимаетесь ерундой и настроение ни к чёрту.
Сепарация от родителей — относительно новое социальное явление (если мы говорим о России). Пока в нашей стране основой жизни было натуральное хозяйство и крестьянский труд, ни о какой такой сепарации речи не шло. Семья жила большим кланом, молодёжь женилась, рожала детей. При этом слушалась старших, терпеливо ждала, когда те ослабеют и не смогут больше управлять хозяйством, и тогда сдадут власть молодым. Для большинства заведённый порядок был удобной рамкой, в которую вписывалась вся жизнь: самому думать не надо, просто следуй общеизвестным правилам.
Как только такой порядок перестал быть выгодным обществу, он стал меняться с разной скоростью и болезненностью. Там, где жизнь побогаче, где легко выжить одному человеку, не вписанному в контекст семейного клана, изменения происходили быстрее. Где с экономикой похуже, например, у нас, медленнее. Тут важно понять, что именно вам мешает вырваться на свободу.
7 признаков того, что родители забыли вас «отвязать» от себя
1. Давно окончили вуз, сами зарабатываете себе на жизнь, но родители всё ещё дают вам деньги. Причём не разово, а регулярно: на отпуск, новую мебель, ноутбук. Да просто потому, что выжедети, как не помочь своему ребёнку. Трудно найти в себе силы сказать родителям «нет» и отказаться от определённого образа жизни, если привык к нему с детства. Проблема только одна: ни о какой настоящей сепарации от родителей в таком случае речь идти не может.
2. Продолжаете бурно реагировать на родительские слова. Даже если живёте полностью самостоятельно, вы всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции. Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими. Идёте у родителей на поводу вопреки собственным желаниям и потребностям. Ругаетесь, злитесь, но идёте.
3. В принципе не можете спокойно говорить с родителями. Ваше общение или слишком эмоционально, или чересчур холодно.
4. Чуть что советуетесь с мамой. Вы агрессивно реагируете, если кто-то из друзей или знакомых говорит, что советоваться с любимой мамой по каждому вопросу — не лучший вариант. Отпуск вы тоже проводите исключительно с родителями, хотя большинство друзей вас не понимают.
5. При этом никогда не сделаете так, как советует мама. Даже если это единственно верное решение из возможных. Не потому, что хотите сделать назло. Просто вам искреннее кажется, что её вариант — отстой. Хотя постфактум признаёте, что мама была права.
6. С трудом принимаете правила другой семьи. Например, вашего парня (или мужа). Однажды я видела, как двое взрослых всерьёз поссорились из-за того, что в их семьях по разному готовили борщ, и поспорили как правильно складывать одежду. Отстаивая правила своих родителей, мы вновь подтверждаем, что они обладают всей полнотой знаний о мире и их правоту невозможно подвергнуть сомнению. Скорее всего, не преодолели подростковый возраст. Так себе новость, правда?
7. Постоянно скучаете по родителям. Страдаете, что до сих пор сильно привязаны к своим маме и папе, и с трудом признаёте, что кроме детства вас с родителями ничего не связывает.
Что делать, чтобы наконец «освободиться» от опеки родителей
По-хорошему, если вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится ваша жизнь, — без психотерапии не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самим справиться с этим трудно, но если другой возможности нет, надо отвязываться самостоятельно.
1. Подумайте, кто вы без родительских убеждений и контроубеждений. Какой/какая вы? Чего хотите? Во что верите? Поиграйте в игру: «Я живу на другой планете, и моя семья больше обо мне ничего не узнает». Как будет выглядеть ваша жизнь? Просканируйте свою жизнь по всем параметрам. Честно скажите, нравится она вам или нет.
2. Ответьте себе: зачем вам нужно «отвязаться» от родителей. Как вам мешает чрезмерная родительская забота и что вы теряете из-за того, что слишком внимательный сын или дочь. Вообще, чья это идея, что вам обязательно нужна независимость — ваша или подруг/друзей/партнёра.
3. Кому (вам, маме, папе или им обоим) выгодно, что вы ведёте себя так. Попробуйте понять, что вас беспокоит, если вы ведёте себя иначе: чувство вины, неуверенность в своих решениях или страх. Вы вполне способны позаботиться о себе и оценить, нужна ли родителям ваша забота на самом деле или ими движут другие мотивы.
4. Проделав всё это, вы обнаружите внутри себя часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама/папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком». Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают нам повзрослеть, если в прошлом было слишком много боли, а настоящей любви и принятия — мало. Пока вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык: испытывая тщетные надежды когда-нибудь угодить своим родителям и получить ещё немного любви.
5. Как только вы обнаружите этого ребёнка и вам захочется заплакать, сделайте глубокий вдох/выдох и отделите себя, большого и взрослого, от ребёнка. Вы давно взрослый человек, ваша жизнь зависит только от вас. Ни от мамы и папы или их убеждений. Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.
6. Теперь учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения. Того и другого обычно предостаточно. Особенно если никто не бежит стелить соломку, никто не стоит у двери со словами «Только через мой труп» и вы больше не мучаетесь видениями мамы, тоннами глотающей успокоительные от переживаний за вашу судьбу.
Когда мама не может остановиться. Мама не поняла, что дочь выросла.
Мама в отношениях с маленькой дочкой занимает позицию взрослого человека — мама заботится, воспитывает, знакомит с миром.
Мама старше, мама все знает.
Вы – маленькая девочка, мама показывает, как жить.
Мама рассказывает — так себя хорошие девочки не ведут, ты должна быть скромной, ты пойдешь учиться в музыкальную школу, ты будешь заниматься танцами, ты будешь учить английский.
Маленькая девочка со всем этим соглашается, даже если не хочется, девочка слушает маму и понимает – хочешь не хочешь, все равно музыкальную школу придется закончить, придется учить английский и ходить на танцы.
Маленький ребенок слушает родителей, он играет по их правилам.
Но в картине мира вашей мамы ничего не поменялось.
Мама не поняла, что девочка выросла, она стала взрослой и теперь сама выбирает, как ей жить и что делать.
Бывает так, что мама командует и рассказывает взрослой дочери: «Ты еще маленькая, ты ничего не понимаешь, ты ничего не знаешь, слушайся меня, я лучше знаю, как для тебя будет хорошо, я лучше знаю, как воспитывать внуков, я лучше знаю жизнь, я лучше могу рассказать, как тебе действовать сейчас»
Ваша мама до сих пор воспитывает вас, как маленькую девочку.
Если вы не можете маме сказать «стоп», установить личные границы, сказать: «Нет, мама, всё, извини, но теперь я выбираю свою жизнь, теперь я делаю по-другому, теперь я буду делать так, как мне хочется, так, как мне надо, это моя жизнь, мама.» — тогда у вас сложности в отношениях.
Это неправильные, негармоничные отношения, мама не поняла, что нужно переходить на другую роль, другую ступеньку.
Теперь мама не является авторитетом в жизни ребенка (повзрослевшей дочери).
Теперь мама только наблюдает, пожинает плоды своего воспитания, только смотрит, но не командует, авторитарно не рассказывает, как жить, уже взрослой дочери.
Если у вас сложности с выстраиванием границ, если вы не можете говорить маме «нет», если вы говорите маме «нет», она обижается, не общается с вами, вам тяжело от этого, вы скандалите, вы конфликтуете вместе с мамой — все это можно решить, все это можно исправить.
Можно с мамой выстроить новые отношения, которые будут устраивать вас в первую очередь, потому что страдаете вы.
Мама себя прекрасно чувствует, еще и удивляется, почему дочь неблагодарная — «…я для нее все сделала, я для нее жизнь положила к ногам, я все-все-все ради дочечки, она такая неблагодарная.»
Можно изменить эти отношения, вы будете уважать себя, будете любить себя, и понимать, что у вас есть своя собственная жизнь, и вы вправе играть по своим правилам, строить свою жизнь, свою карту мира выстраивать так, как хочется вам, а не маме. Вы выросли, вы уже взрослая.
Если у вас не получается самостоятельно выстроить эти границы, начать строить свою жизнь самостоятельно без угрызений совести, без чувства вины, без обид, претензий, страха, это можно сделать на тренинге, «Новые отношения с родителями».
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.