мама говорит что я ничего не добьюсь
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Мухлиса (Москва)
Здравствуйте, Мухлиса! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы Вы смогли вместе с ними обратиться к психологу, либо позвонить на телефон доверия для детей и подростков.
Добрый вечер, Мухлиса!
Ответ : нет. Это ненормально в смысле, что это не правильно, это не продуктивно, это жестоко.Тяжело слышать такие слова от самых близких людей.
Однако фокусироваться Вам стоит не на том, нормально или нет данное поведение, а на том, как Вам жить свою жизнь, как научиться воспринимать обесценивание и демотивацию со стороны матери так, чтобы это перестало Вас разрушать изнутри.
Не делайте себе целью изменить мать, дать ей почитать ответы психологов, чтобы она одумалась. Это ложная задача. Вам ее не исправить. Вам нужно работать над тем, чтобы Вы шли к своим мечтам вне зависимости отттго, что говорит мама или кто-то другой. Это можно сделать при работе с психологом.
С учебой это другой вопрос, что можно сделать в этом направлении тоже следует обсудить с психологом.
Узнайте, есть ли психолог в Вашем учебном заведении. Или в Вашем городе. Или выберите специалиста здесь на сайте, кто плдходит Вам по симпатии и по бюджету.
Есть способы, которые смогут облегчить Ваше состояние, не дать Вам сломаться, а наоборот, идти вперед, развиваться и радоваться, как Вы и хотите.
Вам будет гораздо легче, если вы перестанете ожидать от мамы поддержки, и увидите в ее поведении на самом деле большую любовь к вам, просто она своеобразная и вся строится на страхе за вас. Ну, вот так бывает. Такая странная любовь. Попробуйте услышать в каждом «ты тупая»: «я беспокоюсь, что ты не сможешь получить образование, а я так хочу, чтобы ты его получила и все было хорошо».
Еще недавно я писала пост на эту тему, хочу вам его сюда продублировать.
«Мама говорит, что я ничего не добьюсь»
Мама постоянно твердит, что у меня в жизни все будет плохо, никогда не будет квартиры, работы, друзей, уважения со стороны окружающих. Говорит, что я плохо ко всем отношусь, плохо учусь, не убираюсь. Я много лет всего боюсь: выйти на улицу, позвонить подруге, почитать любимую книгу, просто посидеть — знаю, что на меня будут кричать. Постоянно чувствую себя плохо, кружится голова, не ощущаю себя в пространстве, думаю, что вот-вот произойдет что-то плохое. В подростковом возрасте часто снилось, что любимые игрушки, книги, журналы, игры пропадают навсегда, и это очень пугало. Когда сильно волнуюсь после оскорблений мамы, болит все тело. Друзей нет, чувствую себя никем.
Даша, предположу, что это мамин стиль воспитания — скорее всего, и к ней в детстве относились так же, либо она сама испытывает столь сильные страхи или давление, что все это транслирует вам. Она контролирующая, подавляющая мать, которая таким вот способом хочет полностью управлять вашей жизнью и принимать за вас решения. При этом эмоционально она держит дистанцию — не умеет определять ваши эмоциональные потребности и удовлетворять их.
Конечно, все это приводит к травмирующим последствиям: вы не ощущаете саму себя, чувствуете себя в изоляции, испытываете нерешительность и даже панику. Очень советую вам прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители».
«Для беззащитного и зависимого ребенка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя, — пишет автор (как вы понимаете, в вашем случае речь о маме). — Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребенком. Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь».
Только вы сами можете себе помочь. Никто из нас не может изменить поведение родителей, как и любых других людей, но мы можем многое изменить в собственной жизни и в своем состоянии. В вашем случае прежде всего важна автономия. Не знаю, живете ли вы с мамой или нет, но вам надо приложить максимум усилий, чтобы начать жить отдельно и финансово от нее не зависеть. Как высохнуть, стоя по колено в воде? Выйти из воды. Это единственный путь.
Мама постоянно говорит мне, что я ничего не добилась и т.д.( И про отношение к женщинам, которые сами сидят со своим ребенком.
Вот опять только что позвонила ей. Она говорит, что я ничего не добилась, что видимо есть у меня планка, выше которой не прыгнуть и т.п.
При этом невестка теперь у нее суперустремленная, «тихим сапом, внаглую своего добивается» и т.д. А невестка грудного малыша ей бросала, мама ее за руку ловила, та выдергивала и уезжала в другой город на сессию. Были скандалы каждый раз. Теперь она, по маминому мнению, стала молодец, целеустременная и т.д.
У невестки это первое высшее образование.
У меня уже есть высшее образование. Мама еще злится, что мой муж получает второе образование, а я нет. Дак у нас ребенок, ни одна бабушка сидеть с ним не желает. Тем более мужа я сама отправила учиться. У нас семейный бизнес так сказать, ему нежно было экономическое образование, сейчас в работе оно очень помогает.
Брат у меня вообще учиться не пошел после школы, рабочий.
Мама теперь объединяет нас с братом в своих стонах: «Вы ничего не достигли. Мы вам ничего не дали. Невестка с зятем такие молодцы, учатся, а вы ничего не делаете».
При этом я работаю, финансово мы с мужем независимы, живем отдельно.
Подскажите, как отвечать на мамины упреки?( Или может какую-то психологическую защиту выстроить?
Вот после таких с ней разговоров я чувствую себя ничтожеством полным.
И вообще бесит, почему женщины, которые учатся, работают, когда маленький совсем малыш, и при этом бросают детей на бабушек, в общественном мнении часто «молодцы», а те, кому не с кем ребенка оставить, кто сам заботится о малыше, «клуши, лентяйки» и прочее.
Летом ехала в такси с дочкой. Таксистка рассказывала, какая у нее супердочка, получает второе высшее вслед за первым на дневном, при этом с маленьким ребенком. Оказалось, что эта мамашка ребенка грудью не кормила, бабушки и дедушки с обоих сторон день и ночь с ребенком сидят в драку, еще и папашка молодой в 18.00 уже дома и ребенком занимается. Я психанула, говорю ей: «И в чем она молодец-то? В том, что ребенка бросила на других, а сама учится? А я меня муж до 23.00 работает, свекровь не желает с ребенком сидеть, мама далеко. Я хуже?»
Бесит! :diablo:
«Ничего у тебя не получится»: родители говорят мне это все 47 лет, что я живу
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Морена Морана.
Здравствуйте!
Мне 47 лет, родителям — 71 и 69. Многие считают, что это уже радость — полная семья. Да, наверное так и есть. Расскажу немного о своей жизни. Всю жизнь родители видели во мне свои нереализованные возможности.
Росла и постоянно слышала: «Ты ничего не сможешь, все равно у тебя ничего не получится». Это был как вызов и с их стороны: докажи! Я старалась и доказывала, но всегда очень хотела поддержки.
Когда все было хорошо — никто не хвалил, а когда что-то не получалось, сразу звучала фраза: «Ну мы же говорили, что ничего не получится!»
Ну что же. Первый брак не получился. Муж погиб. Я жила за границей. Помогала родителям неимоверно. Не только им: брату, его дочке. Мама болела — все финансирование на мне. Ну да, я же далеко, я успешная.
В прошлом году приехала домой в отпуск, и тут у мамы неожиданно обнаружили рак. Опять взяла все на себя. Пока лечила маму, началась пандемия, я уезжать не стала.
Появилась куча упреков. Работаю онлайн — «это не работа», «ничего у тебя не получится». Встречалась с мужчиной — он скоропостижно умер от ковида.
Замкнулась в себе, завела собаку. Никуда не хожу. Все домашние дела взяла на себя. При этом я все равно у них нытик, без юмора, шуток не понимаю.
Ощущение, будто я отравлена ядом. Успокоиться никак не могу, мне очень плохо. Помогите.
Листай галерею и смотри на звезд, которые совсем перестали общаться с родителями:
Здравствуйте!
Спасибо вам за то, что смело говорите о таких важных и болезненных для многих вещах.
То, что делают ваши родители, в психологии называется обесцениванием. Обесценивающие взрослые посылают ребенку очень неприятную и тщательно замаскированную установку: «ты маленький, слабый, глупый, ничтожный, ты никогда ничего не добьешься». Иногда это послание звучит таким образом: «без каких-то определенных, нужных мне достижений ты ничего не значишь».
Звучит чудовищно! Но понимают ли родители, что именно они транслируют своему чаду день за днем? В том-то и дело, что нет!
Обесценивание — это одна из неосознаваемых психических защит, которая постепенно формируется для обороны от чего-то пугающего, болезненного. Осознать — значит испытать сильнейшую боль и разочарование от собственного провала, смириться с тем, что придется действовать самому, а не просто «делать ставку» на своего ребенка. А на это часто нет ни сил, ни времени, ни ресурсов.
Поэтому многие люди не способны выйти из «окопа» обесценивания, а сидят там, в глухой обороне, и объяснить им что-либо крайне сложно.
Иногда к этому прибавляется неосознанная зависть к успехам ребенка. Или страх утратить свою родительскую власть и контроль, остаться в одиночестве. Какой родитель пропустит такую гадкую, неприятную мыслишку в сознание? Сдержанный гнев вылезает наружу в виде «невинных» с виду, но оскорбительных шуток, неприятных пророчеств и негативных посланий.
Более того, обесцениванием занимаются люди, как правило, сами в детстве получившие подобное послание от своих родителей. Они могут искренне считать свое поведение системой воспитания, которая помогает сделать человека лучше.
Так что «проклятие» обесценивания, если так можно выразиться, мало того, что передалось от предыдущих поколений, так еще удвоилось и усилилось личным ощущением нереализованности.
Реализованные здоровые люди заняты собой, а не пытаются присосаться к достижениям детей. Это, собственно, ответ на вопрос «почему», который терзает многих людей, подвергшихся обесцениванию. Но остается вопрос, что с этим делать?
Но есть и оборотная сторона этой медали.
Именно такая система воспитания или ломает человека, или делает его невероятно сильным. Преодолевая негатив, доказывая себе и окружающим, чего вы стоите, вы закалились, выросли как личность, добились многого и теперь стали на голову выше своих родителей.
Поэтому сейчас — именно вы тот человек в вашей семье, кто способен изменить ситуацию. Вы видите, что происходит, а они слепы и сидят в своих домиках, как улитки. Поэтому только вам может принадлежать авторство в перемене ролей, а родители, увы, в силу возраста, воспитания и личных качеств, могут никогда не дорасти до этого осознания.
Если вы идете к ним за одобрением, то вы в позиции беззащитного малыша, вы очень уязвимы. Но в реальности сейчас взрослая и сильная — именно вы. По факту, это вы решаете, что будет происходить дальше. Это вы всем помогаете, заботитесь обо всех и выполняете роль родителя. Это за вами решение, принимать ли негативные послания близко к сердцу или оставить их без внимания, увеличить или сократить дистанцию.
Есть еще кое-что. Это ваше физическое состояние: жар в теле, слезы, бессонница. Столь сильные психосоматические симптомы говорят о подавленных чувствах, не находящих выхода. Часто родители, обесценивающие ребенка, делают его еще и «удобным», запрещая очень важное — гнев.
Возможно, стоит посмотреть в этом направлении: не гнев ли отравляет вас изнутри? Разрешаете ли вы себе разозлиться на такое поведение близких людей? Проявить свое раздражение словами, в движении (во время физической нагрузки, например), или даже выместить ее на каком-то предмете?
Я искренне желаю вам распутать этот клубок непростых отношений с родителями. Ведь в текущей ситуации именно вы — сильная и взрослая.
Решила, что пора перестать себя мучить и общаться с токсичной матерью, которая с самого детства меня ни во что не ставит. Ее любимая фраза «Уважать нужно того, кто чего-то добился, а ты пока никто». Выхожу из гонки, одобрение матери мне больше не нужно.
К слову, с сестрой у нас всегда были хорошие отношения, мы не соперничали, она не самоутверждалась за мой счет, старалась даже где-то помогать. Общались мы не слишком близко и часто, потому что сестра очень увлекающийся человек, который может выпадать из реальности, когда занят чем-то интересным. Но вражды у нас не было, а еще от нее не было ко мне пренебрежения, которое просто сочилось от матери.
Если у сестры всегда спрашивали, что она хочет в подарок, какое блюдо готовить, куда она хочет сходить на выходные, то я должна была довольствоваться тем, что давали, потому что, по словам матери, я и этого не заслужила.
Мать могла спокойно выключить программу, которую я смотрела, отдать кому-то мою любимую игрушку, заставить убираться по дому, даже если была очередь сестры. Она ведь добивалась успехов, имела право на отдых, а я нет.
Вуз для поступления мне выбирала мама, потому что школу я закончила с тройками, а значит на свое мнение не заработала. Меня отправили учиться банковскому делу, к чему совершенно не лежала душа. Сестра поступила на химфак, куда и хотела.
Во время учебы я познакомилась с будущим мужем. Сразу после окончанию вуза мы поженились. Мама, когда узнала о наших планах, брезгливо скривилась, сказала, что большего она от меня и не ожидала, и что если мозгов нет, то в жизни придется устраиваться с помощью других мест.
В итоге я попала в больницу на сохранение. Свекровь пришла меня навестить и начала отчитывать, что я себя не поберегла, а меня прорвало, я ревела в подушку и не могла сказать ни слова. Мама мужа перепугалась, сначала сама пыталась меня успокоить, а потом побежала за врачами. Кое-как меня привели в себя и свекровь выспросила, что это была за дикая реакция на простое замечание.
Я сама не заметила, как рассказала ей все. Сил держать это в себе уже не было. Она покачала головой, сказала, что мне нужно больше отдыхать, и уехала. Когда я выписалась из больницы, ко мне в доме начали относиться, как к хрустальной вазе.
— Сейчас делать ничего не будем, потому что у тебя и гормоны, и нервы, специалисты сказали, что можно только навредить. А после родов ты пойдешь заниматься с психологом. То, что с тобой происходит, это ненормально. Я тебя не осуждаю ни в коем случае, но настаиваю, что тебе нужна помощь.
Честно говоря, слова свекрови меня удивили, я не считала, что мне нужна помощь психолога. Но спорить не стала. Схожу, ничего страшного не случится со мной.
Беременность я доходила нормально, родила в срок доченьку. На выписку приехали муж и его родители. Сестра позвонила поздравить, но была в командировке и приехать не смогла. Мать даже не позвонила. Меня это задело.
Видя, что я огорчена, муж выспросил причину, а когда понял, в чем дело, позвонил моей маме. Сказал, что у нее родилась внучка и в ближайшее время будут смотрины.
— Передать трубку, чтобы вы поздравили дочь?
Я не хотела плакать, но слезы текли ручьями. В тот день меня еле-еле успокоили.
Через несколько месяцев я стала ходить к психологу. На сеансах меня просто выворачивало наизнанку, так больно мне не было никогда. Каждый раз я говорила, что больше не пойду, но потом приходило облегчение и я понимала, что мне нужно пройти до конца.
Одним из заданий от психолога, которое она дала мне к концу первого курса, был разговор с матерью. Я боялась его, не понимая, как смогу справиться. В мою задачу входило высказать матери все, все было у меня в душе, все обиды, всю боль. Я собиралась с силами пару недель, а потом поняла, что дальше тянуть некуда. Психолог мне объяснила, что если не проработать этот этап. дальше идти смысла нет.
От встречи я не ожидала ничего хорошего. С матерью я встретилась на нейтральной территории в парке, там я гуляла с дочкой. Я поздоровалась, ответила на дежурные вопросы о дочери, а потом начала выговаривать заготовленную речь.
Я высказала все: как мне не хватало любви, как больно было видеть, что меня не ценят, как я пыталась стать лучшей только ради матери, как я хочу, чтобы она меня любила и уважала. Говорила я минут двадцать, мать не перебивала, сидя на лавке и качая ногой.
Мать встала и ушла, даже не посмотрев на меня. У меня в груди словно лопнула какая-то струна. Я поняла, что больше не хочу общаться с этим человеком. Она достаточно надо мной поиздевалась. Теперь мне нужно решать кучу психологических проблем, чтобы не передать их своему ребенку. Этим и займусь.