Мне нравится сплетничать
Они получают удовольствие, перемывая косточки как близким, так и чужим людям. В какой-то момент обсуждение других становится основной темой их бесед. Что заставляет таких людей сплетничать?
Распространяя слухи, сплетник верит, что его взгляд обоснован и им движут благие устремления — в первую очередь предупредить собеседника, чего ожидать от того или иного человека. Однако в действительности его мотивы более неоднозначны.
Завязать общение
«Слух передается «своим», а значит, о «чужих». Чужие для сплетника — те, кто выше по социальному статусу, богаче. Распространяя сплетни о них, он приобщается к их авторитету», — говорит доктор психологических наук Алексей Ситников. Cплетня — способ показать уникальность своих отношений с собеседником: делясь с ним информацией, мы подчеркиваем, что оказываем ему особое доверие.
Дурно отзываясь о других, сплетник скрыто хвалит себя. «И делает комплимент своему конфиденту: «Я говорю это тебе потому, что ты тоже не такой, как они», — продолжает Алексей Ситников.
Однако, даже если сплетнику удается завоевать доверие собеседника, оно будет непрочным: разделяя мир на «хороших» и «плохих», любитель позлословить заставляет своего визави тревожиться, не перейдет ли в лагерь «плохих» он сам.
Недостаток самоуважения
Почему бы не завязывать социальные связи, рассказывая о своих интересах и достижениях, а не о недостатках других? «Сплетник жаждет выделиться, но в глубине души он боится, что как личность не представляет интереса», — объясняет Алексей Ситников. Он говорит о соседях и коллегах, потому что уверен: то, что он может рассказать о своей жизни, скучно.
Выразить гнев
«Люди, плохо говорящие о других, чаще всего не удовлетворены своей жизнью или какой-то ее стороной, — уверен Алексей Ситников. — Эта неудовлетворенность порождает в них гнев, признать который означает признать свои слабости. Поэтому этот гнев переносится на других — в первую очередь на тех, кому удалось достичь успеха там, где самому сплетнику самоутвердиться не удалось».
Оправдать свои слабости
Нередко человек говорит о других: «она жадная», «он эгоцентричен», указывая на черты характера других людей, с которыми ему трудно примириться в себе. Так проявляется один из механизмов психологической защиты — проекция: мы приписываем другим ту часть себя, которую бессознательно не можем принять в себе.
«Я сама оказалась объектом пересудов»
Наталья, 43 года, переводчик
«В середине 80-х мужа на несколько лет отправили в командировку в Иран. Там действовали жесткие правила безопасности, да и культурный барьер не позволял завести знакомства с местными жителями. Поэтому круг общения для меня ограничивался женами коллег моего мужа. Это был замкнутый мир, обитателей которого мало что связывало друг с другом. А потому основу всех наших разговоров составляли сплетни друг о друге. Я принимала эти правила и даже получала от них удовольствие, пока сама не стала объектом пересудов. Это ужасно меня задело, и только тогда я поняла, насколько вредной и пустой была наша болтовня. Осознав это, я активно занялась самообразованием и, вернувшись домой, получила второе высшее образование — так я не только смогла занять себя интересным делом, но и ощутила, что мне есть чем гордиться».
Что делать?
Распознайте свои эмоции
В основе сплетни часто лежит сильная эмоция или нереализованная глубинная потребность. Попытайтесь разобраться: что вызывает в вас желание сплетничать? Что вы чувствуете в этот момент? Возможно, таким образом вы поймете, что суть проблемы — не в объекте ваших сплетен, а в вас самих.
Не говорите не подумав
Всегда полезно спросить себя, действительно ли раскрывать эту информацию так уж необходимо? Да, она позволит на мгновение привлечь внимание собеседника, но что дальше? Ваши слова рано или поздно дойдут до человека, о котором вы говорите, и это не лучшим образом скажется на вашей репутации.
Найдите себе другое занятие
Часто люди сплетничают просто потому, что им скучно, а жизнь других — легкая тема для разговора. Попытайтесь найти с окружающими другие общие интересы, которые позволят заложить иной, позитивный фундамент для общения.
Советы окружающим
Вращаясь в среде, где приняты сплетни, вы рискуете пристраститься к ним сами. Чтобы этого избежать, воспользуйтесь техникой «активного слушания»: постарайтесь понять, какие эмоции движут собеседником, и перефразируйте его высказывания, уточняя смысл слов. Например: «Ты говоришь так эмоционально потому, что сердишься на него» или «Этот человек многого достиг»… «Сплетник существует не сам по себе — ему необходим собеседник, — объясняет Алексей Ситников. — Поэтому лучший способ избежать сплетен — их игнорировать. Если же вы сами стали объектом пересудов, не оправдывайтесь: оставаясь «над схваткой», вы обезоружите сплетника».
Как перестать сплетничать и обсуждать других — избавляемся от вредной привычки раз и навсегда
Желание посплетничать — это как вредная привычка. Постарайтесь побыстрее от нее избавиться.
Во время дружеских посиделок, разговоров с коллегами или бесед с соседкой вас так и тянет обсудить чужую жизнь. Остановитесь, растрачивая свой ресурс на слежку и перемывание костей другим, вы теряете много возможностей в своей жизни и не развиваетесь как личность. Я расскажу, как перестать сплетничать и научиться концентрироваться в первую очередь на себе, собственных достижениях и провалах.
Может показаться, что статья ориентирована исключительно на женский пол. Но хотя желание посплетничать присуще практически любой женщине, среди разносчиков слухов немало и мужчин.
Почему сплетничать плохо
Подумаешь, поделились с близкими информацией об общем знакомом. Ну и что, что она не проверена, да и вы еще немного приукрасили. Ничего же страшного не произошло.
Приблизительно так думают все сплетники и сплетницы. Но давайте рассмотрим, почему следует воздерживаться от распускания слухов и пресекать такие обсуждения в вашем присутствии.
Что стоит за желанием посплетничать
У каждого действия есть своя причина, и желание посплетничать не возникает на ровном месте. Давайте рассмотрим основные мотивы словесной несдержанности.
Как перестать сплетничать
Я понимаю, что тяжело перестроить себя и перестать заниматься распространением слухов. Ведь придется искать интересные и захватывающие темы для беседы, которые не задевают и не обижают других.
Еще сложнее удержаться и не поддерживать обсуждения, которые ведутся вашими знакомыми. Но каким бы тяжелым ни был путь трансформации, попытайтесь его пройти. Я расскажу, какие шаги помогут в этом.
Поймите, для чего вам сплетни
Неужели ваша жизнь так сера и неинтересна, что для поддержания беседы нужно задействовать третьих лиц и строить разговор вокруг чужих поступков?
Поразмышляйте, почему вы так делаете. Я уже писала, какие причины толкают нас на сплетни. Зависть, обида, неуверенность, самолюбование. Выясните, что движет именно вами, докопайтесь до корня проблемы.
Говорите только хорошее
Измениться в один момент практически невозможно. Для начала постарайтесь акцентировать внимание только на положительных качествах и новостях. Никаких оценочных суждений и додумываний.
Например, вы узнали, что сосед купил машину. Расскажите эту новость знакомым, сосредоточившись на том, какой молодец ваш сосед. Не нужно строить предположения о происхождении денежных средств на покупку, также останавливайте такие обсуждения со стороны других.
Расширяйте кругозор
Читайте книги, смотрите фильмы, познавательные передачи, посещайте выставки, концерты. Это позволит быть наполненным человеком, с которым всегда есть о чем поговорить и что обсудить.
Да и вам больше не захочется тратить ресурс на анализ чужой жизни. Вы будете делиться впечатлениями, выводами и захватывающими новостями из своей.
Не поддерживайте обсуждения других
Когда кто-то пытается поведать очередную новость об общем знакомом, скажите, что вам не интересно и вы не хотите это обсуждать. Внутренне вы будете сгорать от любопытства, но постепенно вам станет проще и проще пресекать подобные беседы.
Меняйте тему разговора, как только собеседник выходит на скользкую тропу и упоминает других. Только не обвиняйте сплетника, уходите в другое русло максимально корректно и тактично.
Представляйте себя на месте обсуждаемого человека
Вам было бы приятно, если бы ваши друзья и знакомые перемывали вам кости и оценивали ваши поступки, внешний вид, мнение? Конечно нет.
Так что перед тем, как что-то сказать о другом человеке, представьте себя на его месте. Какие эмоции он испытает, если послушает ваши рассуждения.
Своим мнением о сплетнях делится также известный психолог Вероника Степанова:
Заключение
Теперь вы понимаете, что в сплетнях нет ничего полезного, они вредят вам, вашей репутации и обижают других. Знания о том, как перестать сплетничать, изменят вашу жизнь, если вы будете применять их на практике.
Как перестать сплетничать: 10 советов
Человек живет в социальной среде и на протяжении всей своей жизни бесконечно взаимодействуют с другими. Поэтому человеческой природе свойственно обсуждать других людей, сравнивать себя с ними и учитывать чужое мнение. Когда мы слышим животрепещущую историю о ком-либо из наших знакомых, нам подсознательно сразу хочется поделиться ею с близким другом или членом семьи. И мне очень стыдно признавать, что и я поступала подобным образом.
Все мы прекрасно знаем, что сплетничать – это большой грех и нам не следует этим заниматься. Но в реальности же оказывается так, что мы делаем это подсознательно, не осознавая, где начинаются границы сплетни.
Что представляет собой сплетня и где она начинается? Пророк (мир ему) говорил: «Гыйба (сплетня) – это то, что вы говорите за спиной своего брата из того, что ему не нравится».
Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю о нем, правда?» Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: «Если то, что ты о нем говоришь, в нем присутствует, то это гыйба, а если в нем этого нет, то это клевета».
Распространение сплетен о людях подобно уничтожению человека за его спиной. В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).
Многие оправдывают сплетни тем, что то, что они говорят – это правда. Когда человек постоянно оправдывает себя подобным образом, он продолжает распространять слухи о других. Даже если человек знает о другом что-то нехорошее, мусульманину не подобает обострять ситуацию и портить его репутацию. Истинный мусульманин помолится Всевышнему о человеке, которого считает оступившимся.
Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:
И наконец, представьте себя на месте человека, о котором сплетничают. Вы не знаете всего, не знаете, почему он так поступил, возможно, у него были на то причины, а вы так легко его осуждаете. Как бы вы чувствовали себя, если бы знали, что вас осуждают за вашей же спиной?
Понравилась статья? Пожалуйста – репост!
7 простых способов, как перестать сплетничать и обсуждать других людей
Когда сподвижники однажды спросили Посланника Аллаха (мир ему и благословение) о том, что это такое – гыйбат, он ответил им:
«Это когда ты говоришь о своем брате нечто, что ему неприятно».
Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю, правда?».
На что Пророк (мир ему и благословение) ответил:
«Если это правда, то это злословие, если же это неправда, то ты оклеветал его» (передал Муслим).
То есть, обратите внимание – грехом является говорить о человеке за глаза что-то, что было бы ему неприятно, даже если это правда! Многие не обращают внимания на этот пункт, оправдывая себя: «Но мы же не придумываем, он такой и есть – глупый, жадный, толстый, ленивый». Но разве человеку было бы приятно такое определение его личности? Об этом Аллах строго предупреждает верующих:
«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха!» (49, 12).
Обсуждать недостатки или ошибки другого человека – в любом случае дурно, будь это мусульманин или немусульманин; делается это в личном общении или в виртуальном пространстве в сети.
Этот момент тоже следует упомянуть – некоторым людям кажется, что в виртуальном пространстве «все понарошку», поэтому и грехи здесь – не совсем грехи. Так что они не считают зазорным, к примеру, поднимать на смех то, что пишут какие-то люди на своих страничках, обсуждать чужую внешность по фотографиям, или обсуждать какую-то иную чужую личную информацию.
Грехом даже будет являться само наше присутствие в той компании, где обсуждают какого-то человека за глаза, если мы будем молчать и не пытаться остановиться сплетников. Ведь если мы молчим – а не протестуем против греха и не покидаем эту компанию, значит, мы одобряем то, что там происходит.
Но теперь остается другой вопрос. Мы все согласны с тем, что сплетничать и злословить о ком-то – грешно и порицаемо. Но как нам отказаться от этого поступка? Известно, что многие люди понимают его вред, но им мешает привычка, чужой дурной пример, нахождение в соответствующем обществе и тому подобное.
Итак, что можно сделать, чтобы отказаться от гыйбата – следующие семь моментов могут помочь нам в этом:
1) Осознание самого факта, что сплетня и злословие – это грех, а не невинное провождение времени
К сожалению, многие люди – даже верующие – не знают о том, что такое гыйбат, и, как следствие, не стараются удерживаться от этого занятия.
2) Избегайте людей, которые не умеют иначе проводить время, кроме как занимаясь обсуждением других людей
Будет очень похвально, если вы вместе со всем вашим окружением договоритесь отказаться от этой вредной привычки и начнете удерживать друг друга, если кто-то из вас забудется и начнет по привычке говорить об отсутствующих. Для напоминания должно быть достаточно какой-то простой фразы, как например: «Ой, мне кажется, мы уже совершаем гыйбат», чтобы перевести разговор на иную тему.
3) Избегайте мест, где люди чаще всего занимаются сплетнями
К примеру, кулеры для воды или кофейные автоматы в учреждениях и офисах часто являются местами, где обсуждают работников этого заведения. Кафе или иные места общественного питания в учебных заведениях также бывают местами обмена сплетнями. Интернет с его социальными сетями, чатами и блогами дает некоторым людям неограниченные возможности для злословия.
Если каждый раз во время обеда вы невольно принимаете участие в сплетнях, следует подумать о другом месте для приема пищи. Если злословие общепринято в том блоге или группе, которые вы привыкли посещать в Интернете, найдите себе иное место для общения. Поскольку если вы будете присутствовать в обстановке, где злословие является нормой, вы поневоле начнете в нем участвовать.
4) Прекращайте злословие сразу, как только оно начинается
Если вы оказываетесь в каком-то новом окружении – в новом рабочем коллективе или новой компании – сразу обозначьте свою позицию, что вы считаете сплетни грехом и не хотите в этом участвовать. Разумеется, во время подобного напоминания не следует быть агрессивным и самодовольным, следует сделать это мягко и вежливо.
5) Избегайте всего, что может перевести разговор на обсуждение других людей
К примеру, вопросов наподобие: «Я давно не видел такого-то. Как он поживает?» Вместо обычного ответа, вам могут сказать: «А вы слышали, что он…?» Некоторые исламские ученые советовали верующим вообще избегать вопросов об отсутствующих людях из страха злословия.
6) По возможности, попросите прощения у тех людей, о которых вы когда-то плохо отзывались, и сами прощайте тех, кто злословит на ваш счет
Особенно следует просить прощения в том случае, если ваше злословие о каком-то человеке повредило его репутации и заставило других людей плохо думать о нем. Наоборот, старайтесь говорить об этом человеке хорошо там, где вы раньше говорили о нем что-то плохое.
Если же человек не знал о вашем злословии, и это никак не вредило ему, лучше не сообщать ему о ваших дурных словах в его адрес, чтобы не огорчать его и не вызывать смуты. Просите прощения у Аллаха за свой грех и старайтесь больше к этому не возвращаться.
Если вы узнали, что какой-то человек плохо говорил о вас, рассказывал другим людям о ваших недостатках или ошибках, постарайтесь простить его. Ведь вы и сами наверняка не были безупречны в этом отношении.
И в дальнейшем помните – если человек охотно обсуждает с вами отсутствующих людей, скорее всего, он с таким же энтузиазмом будет обсуждать вас самих в ваше отсутствие. Если вы любите посплетничать о других, то и сами можете стать жертвой сплетен и злословия.
7) Чаще вспоминайте о смерти и об отчете в Судный день
Посланник Аллаха (мир ему и благословение) советовал верующим:
То, что кажется нам таким привлекательным и интересным в этой жизни, уже не покажется столь приятным, если мы будем чаще думать о смерти и о необходимости дать отчет за все свои поступки после смерти и в Судный день.
Суровое наказание ждет сплетников в будущей жизни, как об этом говорится в хадисе Пророка (мир ему и благословение):
«Когда я поднимался на небо (во время мираджа), мне были показаны люди, у которых были ногти из меди, которыми они царапали свои лица и грудь. Я спросил у Джибриля: «Кто эти люди?» И он ответил: «Это те, кто злословил и порочил других людей» (Абу Дауд).
Известно, что в Судный день человек, который нарушил права другого человека, должен будет отдать ему свои благие дела – а если их не окажется, то на него будут возложены грехи того, кого он обидел.
В связи с этим передается история о поступке одного из праведных предшественников, имама Хасана аль-Басри (да помилует его Аллах). Однажды он узнал, что такой-то человек злословил о нем. В ответ на это Хасан аль-Басри пришел к этому человеку с блюдом свежих фиников и сказал: «Поистине, ты подарил мне свои благодеяния. Я благодарю тебя за это. Но я прошу твоего прощения, потому что я не в силах дать тебе подарок, равный твоему подарку».
И наоборот, если человеку удастся отказаться от этого пристрастия посплетничать, он уже недалек от достижения довольства Аллаха:
«Кто защитит свой язык от злословия и дурных слов, а свои интимные органы от прелюбодеяния, я (Пророк) гарантирую ему вход в Рай» (Бухари и Муслим).
В другом хадисе сказано, что:
«настоящий мусульманин — тот, от чьего языка и рук не страдают другие люди» (Тирмизи, Насаи).
Почему сплетничать важно и как это делать, чтобы никого не обидеть
Почему, если с вами сплетничают, это значит, что вам доверяют
«Ах вот как!» — думаете вы, когда узнаете, что кто-то сплетничал о вас. А потом сами рассказываете другу чужую тайну со словами «Только это между нами». В действительности же, похоже, сплетни — это не так страшно, как мы привыкли думать. Какое значение сплетни сыграли для эволюции человеческих сообществ? Как они помогают нам усваивать социальные правила? Рассказываем о научных исследованиях о пользе разговоров за спиной и о том, как обсуждать других, пока их нет рядом, не причиняя никому вред.
Что заставляет нас сплетничать и плохо ли это
«Все мы сплетничаем», — уверяет американский психолог Фрэнк Макэндрю. Однако снисходительными к сплетням это нас не делает. Даже девятилетние дети признаются, что сплетничающие люди нравятся им меньше других. Впрочем, может, это и неудивительно, учитывая, что, согласно исследованиям, наша самооценка падает, когда мы распространяем слухи. Не говоря уже о том, что разговоры за спиной могут причинять боль, когда узнаешь, что сплетничали о тебе.
Тем не менее сплетни сами по себе ни хороши, ни плохи. Исследователи определяют их просто — как «разговоры о людях, которых нет рядом». «[Сплетни] не обязательно негативны, — объясняет психолог Дэвид Ладден. — Они могут быть позитивными или нейтральными».
Мнение Ладдена подтверждается научными фактами. В 2019 году были опубликованы результаты мета-анализа пяти исследований о природе сплетен. Выяснилось, что участники сплетничали в среднем по 52 минуты в день. 75% этих сплетен были нейтральными. «Они были просто, скажем так, скучные, — объяснил один из авторов исследования. — Ничего вульгарного или негативного». Лишь около 15% разговоров были негативного характера. Впрочем, и положительных сплетен было всего 9%.
Считается, что сплетни — это наследство, доставшееся нам от наших древних предков. Они были просто вынуждены делиться информацией о людях вокруг с близкими, чтобы выжить. Важно было знать, у кого влиятельные друзья, кто с кем спит, а кто может ударить тебя в спину в трудную минуту.
Эволюционный психолог Робин Данбар, который был пионером исследований в этой области, сравнивает сплетни с грумингом у приматов. Обезьяны, чтобы проявить заботу, вычесывает друг у друга блох, а люди, чтобы показать доверие, сплетничают. В результате таких взаимодействий и сформировались общества, в которых мы сегодня живем: сплетни помогают нам взаимодействовать в рамках больших социальных сетей без необходимости вступать в контакт с каждым их участником лично.
Сплетни выполняют и другую важную роль — они обучают нас социальным правилам, показывая, какое поведение приемлемо, а какое осуждается. Например, если сообщество или социальная группа заговаривают в негативном ключе о чьей-то склонности к жульничеству, для других эта коллективная критика становится сигналом о том, что у обмана могут быть негативные последствия.
Еще один неожиданный эффект сплетен — они буквально физически помогают нам успокоиться. К такому выводу пришли авторы исследования, опубликованного в 2012 году. Одна оговорка: когда участники эксперимента слышали сплетни — об антисоциальном поведении других людей или несправедливости, совершенной ими, — это, напротив, беспокоило их, их пульс учащался. Когда же они сплетничали сами, это расслабляло их — сердцебиение замедлялось. Сплетни «успокаивают тело», объясняет автор исследования Мэтью Фейнберг.
Наконец, они могут многое сказать о характере наших отношений с другими людьми. «Чтобы сплетничать, вы должны чувствовать близость к человеку», — объясняет доцент кафедры социологии из Калифорнийского университета в Сан-Франциско Стейси Торрес. Кроме того, в ходе своих исследований она выяснила, что сплетни избавляют от одиночества. А в еще одной научной работе доказали, что сплетни нас развлекают.
Как правильно сплетничать
1. Сплетничайте так, чтобы не причинить никому вреда
Сплетничать нужно ответственно. Если вы хотите кому-то насолить, рассказывая неприятную историю об этом человеке у него за спиной, подумайте еще раз, так ли важно вам распространить этот слух. А вот если вы предупреждаете свою подругу, что у парня, в которого она влюбилась, не лучшая репутация, возможно, вы оберегаете своего близкого человека от неприятностей.
2. Не сплетничайте открыто
Когда узнаешь, что сплетничали про тебя, последствия могут быть вполне ощутимыми. Исследования показывают, что в результате это может ударить по психологическому и даже физическому состоянию. Поэтому, если сплетничаете, постараетесь, чтобы герой ваших сплетен не узнал об этом.
3. Делитесь сплетнями, когда они могут принести пользу
Обычно мы осуждаем сплетни. Однако, если собеседник понимает, что вы своим сплетничанием пытаетесь помочь группе, отношение к вам может быть более благоприятным. Например, в одном исследовании, в котором участники-сплетники делились информацией о жульничающем студенте, другие участники осуждали их, только когда они сплетничали в эгоистических целях. Когда же они рассказывали о жульничестве, показывая, что делают это ради всего коллектива, неприязнь выражали по отношению к жульничающему студенту, а не к сплетникам.
Сплетни во благо положительно сказываются и на самом сплетнике. В одном исследовании участники начинали испытывать дискомфорт, когда видели, как другой человек (на самом деле тоже участник эксперимента) жульничает. Когда же они делились этой информацией с другими участниками эксперимента, им становилось лучше.
Сплетни, построенные на ложной информации, не имеют такого же обучающего социального эффекта, как, например, правдивый рассказ о чьем-то обмане. Сплетни, держащиеся на лжи, нельзя оправдать тем, что вы выдаете чью-то тайну ради общего блага.
5. Делитесь эмоциями
Когда мы делимся не просто информацией, а своими эмоциями по отношению к ней, это помогает нам установить контакт с собеседником и избежать негативной реакции на сплетничание. Делясь с другим человеком эмоциями, мы располагаем его к себе, особенно, если он разделяет наши чувства.
Так что продолжайте сплетничать без стыда, раз уж все мы делаем это. Но не забывайте, что делиться сплетнями нужно ответственно — так, чтобы никому не причинить боль. Помните, что сплетни помогают нам чувствовать себя лучше и что частично благодаря им мы способны существовать в огромных сообществах, не зная каждого из его участников лично. Не бойтесь делиться своими эмоциями по отношению к чужим поступкам, но старайтесь, чтобы ваши сплетни приносили пользу окружающим.
Только полезные посты и сторис — в нашем Instagram