лучше плакать у психолога чем смеяться у психиатра картинки
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Нестандартная психология для всех
Анекдоты про психологов и психиатров — психологический юмор
На сайте «Я — псих. Заметки нестандартного психолога родителям и детям» множество серьезных проблемных статей, но иногда нужно и расслабиться, посмеяться, отдохнуть, обновить «регистры» и тогда на помощь приходит юмор, анекдоты. На нашем сайте, естественно, про психологов, психиатров и прочих врачевателей души.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…
Отчаявшийся пациент своему психиатру: «Куда бы я ни шел, мне приходится тащить за собой самого себя, и это всё портит».
На приёме у психолога.
— Что мне делать?
— Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!
Объявление.
Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.
******
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
******
Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
******
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
******
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
******
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
******
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
******
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то.
******
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
******
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
******
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
******
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
******
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Роршаха.
— Вы Фрейда читали?
— Нет!
— Ну, и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
******
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте.
******
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты — продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
******
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
— Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.
******
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
******
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
— В очки студента вбили гвоздь!
— Ну, нет… Ножницы.
— Ножницы вбили?! Обалдеть!
******
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
******
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
— Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
******
Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блин.
******
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
******
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.
******
Спрашивает психоаналитик:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Психоаналитик:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
******
Врач–психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
Встречаются два психолога.
— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.
******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
******
— Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает!
******
Из дневника дрессировщика-бихевиориста:
******
Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».
******
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
******
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза».
******
Пациент обращается к врачу:
— Доктор, у меня бывают провалы памяти.
— Ну и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
******
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.
******
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
******
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
******
Справка из психушки:
«Психиатрических заболеваний нет. Просто балбес»
******
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
******
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
******
— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
******
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение.
******
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.
******
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…
******
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
******
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— Душевное состояние моей супруги…
******
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
******
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
******
Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру за приём.
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
******
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?
******
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
******
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
Юмористическая подборка анекдотов про психологов и психиатров собрана по просторам Интернета. Психологический юмор рулит!
Лучше плакать у психолога чем смеяться у психиатра картинки
Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра? психолог психиатр
Я старался сегодня Тебя не будить,
Ты устала и силы теряешь,
Колыбельные песни я начал твердить,
И надеюсь, что Ты засыпаешь….
Отдохни, пусть отступят заботы Твои,
Будут сны и нежны и приятны….
Я уверен, что Мы доживем до весны,
И останемся в главном друг другу понятны…
Я смирился, что нет и не будет такой,
В моей жизни чудесной и странной,
Я в реальность вошел, распрощался с мечтой,
Но безудержно рад нашей встречи нежданной…
Бог сказал мне….Расставлю Я всё по местам,
И теперь я всё понял и знаю,
Ну а то, что я здесь,…И что где то Ты там,
Со смиренною радостью я принимаю…
Я старался сегодня Тебя не будить,
Ты устала и силы теряешь,
Колыбельные песни я начал твердить,
И надеюсь, что Ты засыпаешь…. 
Здорово! Такие слова уютные. 
Опять, не думать я пытаюсь:
О взгляде твоих дивных глаз,
О твоих гибких очертаньях,
И ярких красках на губах.
Из сердца я стереть пытаюсь,
Все чувства нежные к тебе,
Желанье быть с тобою рядом,
Стремленье быть наедине.
В душе своей, я как на битве,
Со своей совестью борюсь:
Живя с одной… к тебе стремиться.
С дилеммой этой, чувства – груз.
Но вот, вновь вижу твои очи,
Изгибы, линии твои…
И понимаю, что милей их,
Для меня нет!В плену я их!
Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших, стр. 2
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо.
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Паранойя 1 уровня: — Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня: — Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
— Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
— Главное не волнуйся и будь собой.
— Кем из собой мне там быть?
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
— Победим шизофрению вместе! — подумали я.
— Приходите к нам, социопатам… Хотя нет, не приходите.
— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
— Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Объявление на двери кабинета окулиста — «У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру».
В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
Врач:
— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
— Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.
— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
Она:
— Я ухожу от тебя.
Он:
— Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она:
— Да.
Он:
— Это собака тебя надоумила?
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Как говорит мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть».
— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
На приеме у психиатра:
— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да…
— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.
В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, еще любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
— А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
— Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.
Встречаются как-то Чапаев и Наполеон:
— Давно хотел с вами поближе познакомиться.
— И я тоже.
— Лежим вроде в одной палате, а видимся редко.
Психбольницы — единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
— Извините, кто последний к психиатру?
— Последний тот, кто хорошо смеется.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Лучше плакать у психолога чем смеяться у психиатра картинки
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра? психолог психиатр
Я старался сегодня Тебя не будить,
Ты устала и силы теряешь,
Колыбельные песни я начал твердить,
И надеюсь, что Ты засыпаешь….
Отдохни, пусть отступят заботы Твои,
Будут сны и нежны и приятны….
Я уверен, что Мы доживем до весны,
И останемся в главном друг другу понятны…
Я смирился, что нет и не будет такой,
В моей жизни чудесной и странной,
Я в реальность вошел, распрощался с мечтой,
Но безудержно рад нашей встречи нежданной…
Бог сказал мне….Расставлю Я всё по местам,
И теперь я всё понял и знаю,
Ну а то, что я здесь,…И что где то Ты там,
Со смиренною радостью я принимаю…
Я старался сегодня Тебя не будить,
Ты устала и силы теряешь,
Колыбельные песни я начал твердить,
И надеюсь, что Ты засыпаешь….
Здорово! Такие слова уютные.
Опять, не думать я пытаюсь:
О взгляде твоих дивных глаз,
О твоих гибких очертаньях,
И ярких красках на губах.
Из сердца я стереть пытаюсь,
Все чувства нежные к тебе,
Желанье быть с тобою рядом,
Стремленье быть наедине.
В душе своей, я как на битве,
Со своей совестью борюсь:
Живя с одной… к тебе стремиться.
С дилеммой этой, чувства – груз.
Но вот, вновь вижу твои очи,
Изгибы, линии твои…
И понимаю, что милей их,
Для меня нет!В плену я их!
Лучше плакать у психолога чем смеяться у психиатра картинки
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра? психолог психиатр
ТО ЕСТЬ ОТЛИЧИЕ В МЕСТЕ ПРОЖИВАНИЯ. ПОЭТОМУ КОНЕЧНО ЛУЧШЕ ПОПЛАКАТЬСЯ ПСИХОЛОГУ.
а лучше больше смеяться и пытаться справляться самому
ТОЖЕ ВАРИАНТ. ЭТО ПОТОМУ, ЧТО У НАС СЛУЖБА ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ НЕ РАЗВИТА. АМЕРИКОСЫ ЧУТЬ ЧТО И К ПСИХОЛОГУ.
КОНЕЧНО ПУСТЬ. УДАЧИ ВАМ И ЗДОРОВЬЯ.
и вам удачи и здоровья
И тот и другой ничем помочь не могут, так как ключи от души человека находятся только в руках этого человека. Познай себя и уйдут все проблемы.
иногда человеку нужны советы. Хорошие.
У нас один пошутил на приеме у психиатра (брал сертификат для медсправки на права), затем две недели в стационаре доказывал, что пошутил.
пипец. надеюсь не на медикаментозном лечении)
и сколько переплатил?
Он проходил за счет предприятия.
Не думаю. Плакать лучше от радости и без психолога, а смеяться и психиатру с пациентом не с руки. при исполнении, однако. 
не знаю что это психолог, ведь любой врач, мент,цыганка,шофер,учитель,политик. психологи, вопрос лишь как они пользуются тем
Лучше плакать в подушку)) дома, иногда полезен выплеск эмоций. А в роли психолога или психиатра сумасшедшую подругу рядом
После того, как начинаешь ходить к психотерапевту, ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется тоже послать к нему
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
— Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
Первый и второй решают абсолютно разные задачи. Лучше плакать у психиатра, чем смеяться в психушке было бы правильней)))
Вдаваться в крайности у двух не нормальных врачей не имеет смысла. Полюбите животных или людей такими какие они есть.
лучше сначала поплакать на плечи у подруге. а потом с ней после бокала шампанского посмеяться над своими проблемами.
самый лучший антидепресант это коньяк ну или на худой конец 500 грам водки и можно ржать и у психолога и у психиатора
ну у психолога еще можно поржать, а у психиатра-то.
а там уже не важно
по идее-надо бы и смеяться у психиатра, но увы-у некоторых психиатров слово «психиатр» не специальность, а диагноз.
«Ангина и кашель зимой на морозе-поверьте ещё не беда,гораздо опасней понос при склерозе-бежишь и не помнишь куда».
да это так и есть-недавно была у психолога с проблемой воспитания дочери и действительно плакала не знаю почему!
А ещё лучше уметь руководить своими нервами (не дать им взять над собой верх) тогда можно избежать и то, и другое!
вот почему Русские так редко ходят к врачам? потому что есть 2 болезни: х—ня = это само пройдет, а пи—ц не лечится
нет, все зависит от социального положения и от благосостояния русских