Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
OlyaSnow для Skillbox
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.
Как построить крепкие отношения и избежать ошибок: 12 советов
В статье мы расскажем:
Как построить крепкие отношения, в основе которых лежит взаимопонимание и доверие друг к другу, – извечный вопрос. Важно понимать, что в основе лежат повседневная забота и постоянное проявление внимания к партнеру.
Если вам кажется, что счастливые семьи живут играючи, ни о чем не тревожась, то это не так. На самом деле они прикладывают немало усилий для сохранения гармонии. Сегодня мы поговорим о том, как создать теплый климат в семье и не допустить ошибок, которые приведут к скоропостижному разрыву вместо создания крепкого союза.
4 признака крепких отношений
1. Почему он (она)?
Для того чтобы отношения между мужчиной и женщиной имели шансы на существование и развитие, должно быть понимание того, что рядом подходящий человек, вызывающий уважение и восхищение. Хотя порой все равно стоит вспомнить, почему выбор пал именно на него. Для крепких отношений характерны следующие признаки:
уверенность в том, что на партнера можно рассчитывать в любой ситуации;
баланс между достоинствами и недостатками возлюбленного;
искренний рассказ друзьям о том, почему рядом с ним хорошо и надежно.
2. Понимание партнера.
Тем, кто задумывается о том, как построить крепкие отношения, психологи сообщают, что уровень близости и доверия возможен только при искреннем интересе к партнеру. Вступая в отношения, человек хочет узнать как можно больше о своей второй половине, потом ему начинает казаться, что на самом деле он знает возлюбленного гораздо лучше его самого. Тогда он начинает ориентироваться на свои представления о нем, а не на реальность. Однако с течением времени люди меняются, становятся другими, нежели в начале отношений пару лет назад. А значит, свои знания о любимом следует обновлять, интересуясь:
именами его лучших друзей;
тремя важнейшими событиями в жизни;
любимыми фильмами, книгами, музыкой, блюдами;
поводами для расстройства в последнее время;
идеальным местом работы;
что он считает самой большой катастрофой;
что будет делать, выиграв в лотерею или получив большое наследство.
Кстати, чтобы построить крепкие отношения, время от времени можно в форме игры проверять, насколько хорошо партнеры знают привычки и мечты друг друга.
3. Существование «МЫ».
И мужчины, и женщины ежедневно слышат о том, что надо быть индивидуальностью, ставить на первое место себя, свои интересы, свое развитие. Однако чтобы построить крепкие отношения, нужно понимать, что в их основе лежат компромиссы, ради ценности пары каждый приносит в жертву небольшую часть своей свободы.
Даже в спорах мужчина и женщина, образующие крепкую пару, употребляют местоимение «мы», а не «я». Они не рассматривают размолвки как войну, не считают, что если ослабят позиции, то «враг» сможет сломать их границы. В такой паре партнеры способны передавать друг другу инициативу в том, что для них не приоритетно или делегировать обременительные для себя обязанности, поскольку на первом месте для них стоит «мы», которое превышает «я» каждого по отдельности.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
4. Жизнь – это не сериал про любовь.
Для того чтобы построить крепкие отношения, партнерам нужно реально смотреть друг на друга, не ожидая от второй половины идеальности. Они знают, что несовершенны сами, и принимают несовершенство партнера. Им не нужно ожидать того, чего нет или искать что-то новое и лучшее, что впишется в их представление об идеале. Вместо этого они предпочитают работать над существующими отношениями, улучшая их.
12 советов о том, как построить крепкие отношения
1. Откажитесь от иллюзий.
Действительно идеальных пар в жизни не бывает. Только на стадии влюбленности партнеры не замечают недостатки другого. В дальнейшем нужно научиться не идеализировать свою вторую половину, а принимать ее со всеми достоинствами и несовершенствами. А это уже постоянная работа, направленная на то, чтобы построить крепкие отношения.
Споры, конфликты, сложные периоды случаются в жизни любой пары, это естественно и нормально. Главное, в такие периоды не отдаляться, а поддерживать друг друга. В этом случае партнеры проживут вместе долгую и счастливую жизнь, после того как пройдет первая влюбленность.
2. Доверие – база любых отношений.
Невозможно построить крепкие отношения, если партнеры не доверяют друг другу. Сомнения в честности второй половины, ревность приведет к тому, что любовь скоро пройдет, а брак закончится.
3. Уважение друг друга – то, что помогает стать ближе.
Некоторые относятся к уважению, как к абстрактному понятию, которое обязательно должно присутствовать в отношениях пары. Однако это не всегда так. Порой один из партнеров стремится переделать вторую половинку, отодвигает на задний план ее увлечения, личное время. Если один человек уважает другого, то он считается с его желаниями и интересами.
Об отсутствии уважения говорит обсуждение партнера с посторонними людьми, пусть даже с близкими друзьями или родственниками. Народная мудрость говорит о том, что не стоит выносить сор из избы, если речь не идет об угрожающих жизни или здоровью ситуациях. Но не стоит обсуждать за спиной любимого человека его привычки, черты характера или бытовые размолвки.
4. Уважайте себя как личность.
Для того чтобы построить крепкие отношения, также важно самоуважение. Некоторые, вступая в брак, полностью растворяются в партнере, начинают служить ему, забывают о собственных интересах, утрачивают чувство реальности и, в целом, теряют самоуважение. Каждый из партнеров ценен, а жертвы в пользу второй половины ничем хорошим никогда не заканчиваются.
5. Говорите о возникших проблемах.
Семейные психологи часто сталкиваются с ситуациями, когда один из партнеров в паре не понимает причин недовольства второго. Отношения накаляются, подходят к разрыву, что становится неприятным сюрпризом. В действительности, к подобным результатам приводит замалчивание проблем. Если супруги умеют разговаривать друг с другом, то подобные кризисы им не страшны. Доверяющие друг другу партнеры без проблем могут поделиться негативными эмоциями, а значит, построить крепкие отношения.
6. Эмоции – не повод для конфликта.
Порой слишком сильные отрицательные эмоции могут разрушить отношения в паре. Чтобы избежать подобного сценария, необходимо научиться ими управлять. Увидев, что в одном из партнеров зреет агрессия, второму важно вовремя ее смягчить, чтобы предотвратить назревающий скандал.
7. Держите слово.
Умение держать слово неразрывно связано с существующим между партнерами доверием. Не стоит обещать то, что сделать затруднительно или невозможно. Несколько нарушенных обещаний, неоправданных надежд – и крепкие отношения начинают рушиться.
8. Тотальный контроль недопустим.
Следствием отсутствия доверия является и слежка за каждым шагом второй половины. Если партнер намерен изменить, то никакой контроль не убережет от этого. Недоверие в отношениях обижает того, кому не верят, разрушает чувства. Если в паре уважают друг друга, признают право на личное время и пространство, то нет нужды контролировать каждый шаг своей половины.
9. Конфликтуйте по правилам.
Для того чтобы построить крепкие отношения, очень важно правильно ругаться, выплескивать эмоции таким образом, чтобы не причинить вред партнеру, не попасть в круг насилия. Иначе отношения могут сохраниться, однако личность каждого из супругов или только одного из них будет разрушена.
Избежать скандала и взаимных претензий можно, соблюдая несложные правила:
Не стоит припоминать какие-то промахи партнера, совершенные на заре отношений, и вообще углубляться в прошлое.
Если выяснение отношений становится слишком накаленным, лучше выйти из комнаты, пойти погулять, чтобы успокоиться.
Не надо выстраивать разговор с позиции «Я», т. е. сообщать партнеру о своих чувствах, а не обвинять его («Мне обидно и больно», а не «Ты меня обижаешь»).
Нельзя забывать об уважении, ни при каких обстоятельствах не опускаться до оскорблений.
Стоит забывать о причинах ссоры и обо всем, сказанном в процессе, после ее завершения. Нужно уметь просить прощения и прощать самому, не выясняя, кто же в конце концов был прав, а кто виноват.
Партнер имеет право быть неидеальным, поэтому после того, как слова прощения были произнесены, не нужно снова упрекать его в том, что когда-то послужило причиной ссоры.
10. Добавьте планирование и расчет в отношения.
В крепких отношениях нельзя обойтись без расчета. Речь идет, например, о каких-то обязанностях. Один из партнеров не любит гладить, а второй мыть полы. Нужно просто распределить домашние заботы таким образом, чтобы избавить друг друга от мучений.
Чтобы построить крепкие отношения, до начала совместной жизни следует решить вопросы с семейным бюджетом: будет ли он совместным или раздельным, каким образом будут распределяться финансовые траты в семье, совершаться дорогостоящие покупки. В противном случае в будущем могут возникнуть конфликты из-за неправильных представлений супругов о семейных финансах.
11. Постоянно практикуйте ритуалы любви.
Жизнь состоит из мелочей. Поздравить с днем рождения, годовщиной знакомства, устроить романтическое свидание просто так, подарить цветы без повода – и тогда рутина скрашивается, а отношения укрепляются. Даже с появлением в семье маленьких детей не нужно отказываться от совместных ритуалов. Чем крепче отношения между родителями, тем счастливее семья в целом.
12. Будьте на одной волне.
Как в море шторм сменяется штилем, так и в отношениях партнеры могут по-разному переживать изменения. Нужно учиться быстро реагировать на случающиеся кризисы, поддерживать друг друга в сложных ситуациях, а не застревать в проблемах, утягивая супруга на дно. И тогда путешествие по волнам семейной жизни будет долгим и приятным.
10 ошибок, мешающих построить крепкие отношения
Ориентация на общепринятые мнения, культовые мифы, гендерные установки или родительские предписания.
В голове у каждого человека сидят свои стереотипы, вроде мнения об умственных способностях блондинок, убежденности в том, что мальчикам и мужчинам нельзя плакать, любовь без страданий и вовсе не любовь и т. п. 
Эти же стереотипы рисуют в голове мужчин и женщин черты идеального партнера, и именно соответствие этим чертам они и ищут. В итоге они не готовы принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, ведь он, даже если и нравится, все равно не соответствует устоявшемуся мнению об идеальности. И неважно, что это мнение навязано окружающими.
Иллюзии/нереальные ожидания.
В любые отношения, в том числе между полами, человек привносит собственные надежды и желания. Он представляет себе счастливое будущее, наделяя партнера идеальными чертами, которыми он может и не обладать.
И мужчины, и женщины думают о том, что тотальный контроль другого человека, его чувств и эмоций помогут им построить крепкие отношения. Но это не так. Нельзя заставить другого поступать исключительно так, как того требует партнер. Нерушимость брака – это тоже иллюзия. И хотя это нормально – желать вступить в брак один раз и прожить с супругом до конца жизни, разделяя общие взгляды и чувства, но не стоит думать, что иной вариант развития событий невозможен.
За ожиданием идеальности теряется реальный человек, на первое место выступают собственные мечты, представления о том, кто рядом, а не сам партнер.
Завышенные и неоправданные требования.
Поэтому порой возникают ситуации, когда женщина ждет от мужчины, что он будет ради нее «убивать драконов» и «добывать мамонтов», а он на самом деле ей такого не обещал, она сама это придумала. И наступает разочарование. Также и мужчина может ждать от женщины ежедневных домашних обедов со сменой пяти блюд, в то время как для нее карьера важнее готовки. И снова наступает разочарование. 
Желание переделать другого.
Многим кажется, что построить крепкие отношения можно только, если партнеры похожи друг на друга, одинаково думают, любят одни и те же вещи, фильмы, книги, музыку. И различие во взглядах в таком случае может восприниматься болезненно. Иные чувства и мысли расцениваются как отсутствие любви, порождают требование немедленных изменений, отказа от хобби, смены работы, прически, ритма жизни и т. п.
Но нужно помнить о том, что пара уже встретилась, мужчина и женщина полюбили друг друга, несмотря на свою непохожесть. И что насильно изменить другого нельзя, он изменится только в том случае, если сам этого захочет.
Попытки доминировать в отношениях.
Тем, кто думает о том, как построить крепкие отношения, нужно раз и навсегда запомнить, что чувства убивает стремление быть главным, руководить партнером, контролировать все его действия, навязывать свое представление о жизни, в более сложных случаях – обесценивать его, подавлять и всячески нарушать границы другого человека, обосновывая свои поступки любовью и правотой.
Подобный вариант развития отношений можно предусмотреть еще в самом начале. Если мужчина или женщина в конфетно-букетный период боготворит партнера, считает его исключительным, постоянно носит на руках и всем вокруг говорит о том, что встретил того самого лучшего человека, то позже вторая половина может внезапно столкнуться с обесцениванием, оскорблениями, претензиями, упреками в несовершенстве.
Поэтому не стоит сразу покупаться на заботу, не узнав человека лучше. Нужно смотреть не только на его отношение к партнеру, но и на то, как он относится к окружающим, близким, друзьям, родственникам. Общение с ними многое расскажет о человеке. И тогда не случится ситуации, в которой обожающий жених превратится в тирана-мужа. Потому что в действительности он всегда был тираном, просто влюбленная девушка этого не замечала.
Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях.
Построить крепкие отношения мешает и другая крайность – растворение в партнере, исполнение всех его желаний, подстраивание под него своих планов, принесение в жертву собственных интересов и т. п. В таком случае жертвующий супруг в душе ждет, что вторая половина будет ему благодарна и ответит таким же самопожертвованием.
Когда человек не чувствует своей ценности, не любит себя, то окружающие также не будут его ценить, уважать и любить так, как он того заслуживает. 
Нарушение коммуникации.
Не получится построить крепкие отношения, если партнеры не умеют открыто говорить о своих желаниях, просьбах, чувствах и т. п., а вместо этого начинают критиковать, обвинять, предъявлять претензии, ждать, что вторая половина догадается сама.
Игры.
Мужчины и женщины составляют списки тех, кто пал к их ногам, кому они разбили сердце. С таким подходом невозможно построить крепкие отношения, поскольку при этом отсутствует их главная составляющая – уважение к партнеру и к самому себе.
Игра не станет со временем партнерскими крепкими отношениями, потому что в ней изначально отсутствует уважение, со временем оно не появится. В итоге партнеры обнаружат, что между нет любви, отсутствует основа отношений. Они не умеют говорить друг с другом о важных вещах, да и в целом не очень понимают, с кем проводят время.
Игра – это только отражение яркой и насыщенной жизни, но не сама жизнь.
Стремление быть тем, кем ты не являешься, – лучше или хуже, чем ты есть на самом деле.
В любом человеке есть отрицательные черты и качества, которые в начале отношений тщательно скрываются от второй половины, а на показ выставляется все самое лучшее. А после того как отношения становятся серьезными, партнеру демонстрируется все то, что ранее было надежно спрятано.
Для того чтобы построить крепкие отношения, нужно уметь быть настоящим. А если это не получается, то стоит работать над собственной самооценкой и мироощущением.
Но, пожалуй, самая главная ошибка – это бояться.
И, наконец, нельзя построить крепкие отношения, если бояться сближения с другим человеком, бояться одиночества, или того, что выбор партнера окажется неверным.
Нужно позволить себе совершать ошибки, потому что это опыт, он помогает учиться и жить дальше, применяя полученные знания.
Если мужчина или женщина постоянно выбирает не того человека, совершает одни и те же ошибки, значит, для чего-то это надо. И тут главное – понять, какой урок они несут в себе, что нужно изменить в жизни, чтобы поступать иначе.
Все происходящее в жизни мужчины или женщины является для них правильным. И расставание с партнером означает только то, что это был не тот человек, который нужен.