громкие стоны за стеной
Звуки из-за стены
… так года три, замечания, вызовы полиции, обрезание проводов на счетчике. В итоге он понял, что я это всерьез, и перестал шуметь. Завел себе женщину. А меня зауважали другие соседи.
2. Легли спать. Из-за стены страстные женские стоны, все громче и громче. Круто, спасибо за настроение. В общем, мы с женой не против ))) Полицию к ним все-таки вызвали какие-то гады, видимо, соседские бабки. Думаю, от зависти.
3. Утро субботы, пьем кофе на кухне. Слышим: сосед сверху играет на трубе, вроде это тромбон… Это не ночь, и не мешает. но он не играет, а дудит. Тууу – низко. Туиии – высоко. И – турурурирурурируууу – типа, что-то пытается изобразить. Мы с женой весело повторяем это голосом, довольно громко – и ржем. Дудение резко прерывается. Больше он никогда не играл. За эти звуки и страсть к громкому джазу дали соседу кличку «артист».
4. Среди ночи мерзкая громкая музыка, какая-то танцевальная безымянная иностранщина. Выглядываю с балкона, это из соседнего подъезда. Одеваюсь, иду чтобы попросить сделать тише. Не открывают, похоже что просто не слышно. Ладно, есть противоядие, опробованное на артисте. Выворачиваю пробки, ухожу.
Только дохожу до квартиры, все возобновляется. Вызываю ментов. Приезжает машина, те просто временно отключают музыку. Из машины выходят два дрища, им не открывают и они уезжают. Музыка возобновляется.
Выворачивал пробки и вызывал ментов еще раз. Полночи коту под хвост. Раз, после отключения света, уже из своего подъезда видел, как несколько гопников с палками выскочили во двор…
С бабками все стало понятно: тут страшно, это не на женские стоны жаловаться. Тьфу.
5. Громкая музыка среди ночи. На этот раз молодежь по соседству, наша площадка, снимают. Стучу в стену, мне стучат в ответ. Одеваюсь, стучу в дверь. Открывает главный квартиросъемщик.
За ним вываливается в подъезд толпа молодежи, одна девка кричит, что ей сегодня 25 лет. Говорю поздравляю, но если хочется громкой музыки, есть ночные клубы, а тут люди спят и надо вести себя тихо. Выскакивает какой-то олень и вопрошает, мол, а чего будет если не выключат (а тебе обязательно нужно, чтобы что-то за это было, просто по-человечески не понимаешь. ). Говорю, вызову ментов. Он распушает перья, кричит, что у него есть связи и сейчас ОМОН будет штурмовать мою квартиру… отойдем мол.
Говорю – давай, отойдем. Готов его башкой посшибать все почтовые ящики.
Мое настроение почувствовали и его толпа утаскивает в квартиру. Музыка звучит еще полночи, оказывается, уже не они – артист воспользовался ситуацией. Или просто вредничал мне.
6. Та же громкая музыка ночью от соседей по площадке. Стучу в стену, тихо сатанею. А там, видимо, какой-то конфликт, слышу крики, плач…
Вызываю ментов, говорю: тут за стеной мужики громко матерятся, женщины плачут.
Мало того – я их у нас больше и не видел никогда. А еще я теперь знаю, что надо сказать, чтобы на ночной шум отреагировали.
Желаю всем тишины по ночам ))
Дубликаты не найдены
У вас одни меломаны живут. Вы случайно по ошибке не приобрели квартиру в «Доме композиторов»? Три года музыка, один раз потрахались.
Ответ на пост «Напугала соседа»
Про соседа
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Похожие анекдоты
ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТСегодня отправлял посылку в отделении «Почты России». Пока заполнял извещение, увидел объявление: «Владельцы карты «Любимый клиент» обслуживаются вне очереди». Спросил, что требуется для её получения.Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.Спрашиваю у оператора:— И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?Девушка с улыбкой отвечает:— Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски.
лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:— Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом — бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.— Так чего, — интересуется ведущий — сбылась ваша мечта?— Ну в принципе да. — отвечает мужик.— И где же вы работаете?— В полиции!
На приёме у психоаналитика:— Ваша сексуальная ориентация?— Традиционная!— Строго традиционная?!— Абсолютно!— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …— И …. — … и. его сабвуфером.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Почему женщины стонут во время секса?
Большинство девушек во время полового акта издают стоны, а некоторые даже кричат. Чем обусловлено такое поведение? Давайте попробуем разобраться в истинных причинах такой пикантной женской особенности поведения во время секса.
Такой желанный и столь редко «натуральный» стон от удовольствия во время секса, проявляется из за физиологической особенности — гипервентиляции легких. Гипервентиляция во время полового возбуждения быстрее приводит в состояние эйфории, близкому к экстазу, что делает доминирующей обычно подавляемую часть мозга.
Ученые доказали, в этом состоянии женская чувствительность возрастает в несколько раз. Кожа практически превращается в сплошную эрогенную зону, ваг..на наливается кровью, губы слегка приоткрываются и подрагивают от жажды прикосновений. Протяжный чувственный стон вырывается из них неравномерно, с разной частотой и интенсивностью. А всё потому, что дыхание у возбуждённой женщины сбивается: становится более глубоким, но неравномерным. Иногда свидетельствующие о получении удовольствия звуки затихают в момент достижения оргазма — партнёрша сосредоточилась на блаженстве и пытается не упустить ни одного сладкого момента. Возможна и обратная реакция — переход от стонов к крику. Это тоже способ усилить свои ощущения, ведь громкое проявление эмоций всегда отражается на кровообращении в органах малого таза, усиливая его.
То есть во время глубокого дыхания со стонами девушка теряет всяческий контроль, отвлекается от ненужных мыслей и получает удовольствие только от физиологических ощущений.
Изменения дыхания возникают не только у женщин, но и мужчин. Однако у представительниц прекрасного пола они выражены интенсивнее.
Некоторые девушки боясь потерять мужчину, порой скрывают, что половой акт доставляет им не удовольствие, а лишь болезненные ощущения и дискомфорт. Эта причина также отвечает на вопрос, почему женщина стонет во время акта. Боль может быть вызвана размером прибора, интенсивностью движений и глубиной проникновения, женщина недостаточно возбуждена. Важно понимать, что физиология разная у каждой представительницы прекрасного пола, поэтому, пока одна искренне наслаждается грубым и властным сексом, другая предпочитает тихий и размеренный, чтобы не ощущать неприятное чувство боли.
Характерные симптомы того, что действия мужчины причиняют дискомфорт — напряжение и резкость. Это проявляется в движениях тела, которые из текучих и мягких переходят в отрывистые и угловатые. Губы при боли обычно плотно сжимаются, а проникающий сквозь них глухой короткий стон раздаётся синхронно с поступательными движениями партнёра. Если его не пытаются замаскировать, то этот стон прекращается при смене позы или же после выхода прибора из влаг..лища. Когда женщина старается скрыть истинную природу издаваемых звуков, то в перечисленных ситуациях они изменяют тональность, становятся более сочными и длинными.
3. ПООЩРЕНИЕ ПАРТНЕРА
повышения самооценки любимого;
скорейшего доведения до эякуляции,
помочь мужчине быстрее закончить;
выражения благодарности или же одобрения действий без слов;
имитации проявлений страсти.
Именно поэтому иногда в стонах может проскакивать и фальшь. Некоторые настолько увлекаются, что им это начинает нравиться и фальшь проходит сама собой. Поэтому, если мужчине не нравится томное постанывание партнёрши, нужно найти способ тактично ей на это намекнуть. Как вариант, можно несколько раз во время секса остановиться и поинтересоваться, не болью ли вызван стон. Женщины существа понятливые и им обычно подобного намёка хватает для того, чтобы прекратить симуляцию.
Почему девушки стонут и кричат при сексе? Причин, оправдывающих стон во время секса, существует немало. Громкие вздохи и стоны – это прекрасный способ общения между мужчиной и женщиной. Таким образом, женщина может выразить удовольствие, волнение, сексуальное желание. Но отличить проявление страсти от угождающего притворства или же от сигнала боли довольно сложно, иногда практически невозможно.
Чем богаче сексуальный опыт мужчины, тем проще ему отличить настоящие и искусственные стоны. Если речь идет о «новичке» утех, то, скорее всего он воспримет все за чистую монету и будет весьма доволен собой. Но бывают и столь искусные притворщицы, что даже опытный мужчина остается в заблуждении.
И помните: стон — это всегда хорошо. Даже если он «искусственный». А вот когда любимая не звучит во время занятий сексом, то это серьёзный повод насторожиться. Причин для молчания больше, нежели для стона, и все они требуют внимания.
Согласно научным исследованиям, пары, которые занимаются «громким сексом» удовлетворены друг другом намного больше, чем те, которые предпочитают тишину.
Дубликаты не найдены
А вариант «чтоб соседи завидовали и обдрочились во всём доме» почему не описан?
Первый пункт дак вообще бредятина. При дыхании ВСЁ ТЕЛО СТАНОВИТЬСЯ ЭРОГЕННОЙ ЗОНОЙ) Какие НЕДОУЧЁНЫЕ это доказали. Нет, понятно, что стоны при соитии есть и у мужчин и у женщин(не у всех) и что они сопровождают приятные чувства, но чтобы такое. Смешно читать.
первый пост. и прямо с козырей зашел ))
Ответ на пост «Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?»
Дали отпор
Москва. Таганско-Краснопресненская линия метро.
Горные жители начали приставать к девушкам и чуть было не случился сиквел недавних событий, но в этот раз всё прошло по другому сценарию. Русские люди сплотились и дали отпор дикарям.
Разумеется ни в коем случае не нужно выходить с ними раз на раз, на «честную» драку и вот это вот всё, никакой чести у абу-бандита нет, никогда не было и не будет. Всегда старайтесь вызвать полицию и пытайтесь оказаться под камерами. Если они сами напали, то всегда заступайтесь за своих, не проходите мимо.
Москва.
https://t.me/mnogonazi/6902
Кажется, мне немножко страшно
Вот и в моей жизни произошло событие, которое потрясло меня настолько, что я зарегистрировался Пикабу!
Я рано женился и очень быстро остался один. Это отдельная грустная история… Попереживав немножко, всего года три, взялся я как-то устраивать свою личную жизнь. На этом пути меня ждало много всякой дичи, к которой я старался относиться с юмором 🙂
Однажды, мой хороший друг внезапно пригласил меня в гости без объяснения причин. «Будут знакомить» подумал я. Угадал. В гостях обнаружилась «хорошая подруга жены друга».
Единственным странным моментом в ее поведении была реакция на шутки – смеяться она начинала резко и громко, я даже в первый раз испугался. Жена друга периодически бросала на нее какие-то тревожные взгляды, но я списал это на то, что ей интересна реакция Лены на меня.
Из разговоров за столом о новой знакомой я узнал лишь одну значимую деталь – работала она поваром в столовой какого-то крупного предприятия. По итогу приятных посиделок мы получили напутствие: «че вы как два бобыля, сходили бы на свидание». И я решил – почему нет?
По прошествии нескольких дней, таким же как сейчас осенним утром, в субботу, я стою в условленном месте и жду Лену. Спустя полчаса после условленного времени она появилась. В мужской куртке не по размеру (от мужа бывшего, козла, осталась – было уточнено потом) и резиновых сапогах (мокро же, кто его знает где мы будем гулять). Меня это немного смутило, но Лена лучезарно улыбалась, и даже в этом странном наряде все равно выглядела достаточно интересно 🙂
Поглядев на это чудо, и прикинув, куда можно с ней пойти, я повел Лену гулять по ВДНХ – по случаю, мы как раз оказались рядом.
По ходу дела быстро выяснилось, что те самые тревожные взгляды на Лену видимо значили «Лена, молчи!». В следующие несколько часов я собрал такие факты:
— Лена очень много говорит;
— Лена очень много курит;
Мы с Леной ходили по красивым осенним дорожкам среди советской архитектуры… Она своим необычным, с хрипотцой голосом, рассказывала мне о совей нелегкой жизни, про работу, про бывшего мужа, который гад такой – сбежал к другой и вообще про всё-всё.
Я накормил ее шашлыком, которого она съела раза в три больше, чем я, и узнал, что Лена очень любит пиво, которого она так же выпила раза в три больше, чем я. Глядя как она все это уплетает, я сидел и думал, хочу ли я продолжить это знакомство?
Ничего не имею против курильщиков, ну вот чисто субъективно – не выношу запаха табачного дыма, которым от Лены разило даже в тем моменты, когда она была без сигареты…
Закончилось все тем, что я отвез ее домой на такси, и виртуозно уклонился от предложения зайти на «чашечку чая». Лена была по-своему классной, но скажу честно – когда за ней закрылась дверь подъезда, я вздохнул с облегчением.
Я боялся, что она будет звонить, но нет, обошлось. А где-то через неделю мне позвонил тот самый друг, и сказал, что его жене уж очень интересно, чего же это у нас как-то не сложилось? Я долго отбивался фразами типа «ну вот как-то так, не получилось», но он не отступал, и я решил отболтаться, как мне показалось тогда, самой безобидной причиной – сказал, что мне не понравилось, что Лена курит.
С тех пор прошло 13 лет. Сегодня в 4:35 мне в ВК пришло сообщение от Лены: «я бросила курить». Кажется, мне немножко страшно…
Комментарии
Действительно, почему?
Про избиение в метро или «почему на Руси перевелись мужики»
Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.
Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию.
И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни.
А дальше у нас два варианта:
1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента «если драка неизбежна — надо бить первым», то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя.
Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет.
А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.
После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор.
Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата.
А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.
И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет.
На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся!
А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.
2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение.
Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.
Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов.
Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.
И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки.
Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.
И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись.
Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?
Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями.
Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.
К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.
А как же надо было поступить в данной ситуации?
Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения.
Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал.
И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не «почему мужики перевелись», а «почему умные перевелись», независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал?
Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?
Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя.
А однажды тетенька, минуту назад орущая «мужчины, есть здесь мужчины?!» мне даже высказала:
«А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!»