глухая стена в отношениях
Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает
Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.
Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.
Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.
История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит».
Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, “зачем я тебя только родила”, “ты чудовище”, “от тебя одни неприятности” и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена или закрыться от потребностей другого
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.
Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.
Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка – это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую “правду” о себе.
Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.
Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, “сбить с ног”.
Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.
Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности (“ой, какие мы нежные”), придирках (“вечно ты придираешься ко всему”) или отсутствии чувства юмора (“ты что, шуток не понимаешь”).
Отказ от эмоционального контакта
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.
Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта – это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.
Новое видео:
Я с тобой не разговариваю: молчание как форма неглекта
«Глухая стена». Данная стратегия самая простая, сама примитивная.
Игнорирование. Тотальный игнор – достаточно жестокий способ заставить человека прогнуться и подчиниться, поступившись собственным достоинством и позицией. «Игнорщик» – бессовестный манипулятор: «Я не желаю ни видеть, ни слышать тебя», «Даже не пытайся заговорить со мной», «Не произноси ни слова», «Отвяжись от меня и уйди», «Отцепись от меня», «Мне не интересно, что ты скажешь. Пожалуйста, отстань», «Я не хочу с тобой общаться». Игнорируя кого-либо, мы проявляем к этому человеку пренебрежение, даже презрение, ставим себя выше него.
Ограничение эмоциональных контактов. Вернее, не ограничение, а самый настоящий отказ в них. Манипуляторы отлично знают эффективность этого «оружия», поэтому так часто применяют его на особо близких людях. «Отрезав» человека от себя, эмоциональный абьюзер играет на его чувствах, заставляет ощущать себя покинутым и отверженным, ненужным и оставленным. Словно маленьким ребёнком, которого поставили в угол. Красноречиво показав, что никаких эмоций партнёр или близкий от него не дождётся, манипулятор будто взращивает в нём зависимость, сильную потребность в получении этих эмоций. Делая человека готовым на все его условия. «Ты мне уже надоел(а), оставь меня в покое!», «Нет, не стоит сейчас начинать разговор», «Мне до ужаса надоело тебя слушать, не доставай», «Какая разница, как у меня дела? Иди и занимайся своими», «Хватит! Не произноси ни слова! Мне до лампочки!», «Сначала подумай над своим поведением, а потом приставай ко мне».
Презрительное поведение. Насмешки, пренебрежение, высокомерие и презрительное поведение – манипулятивные инструменты и жестокие проявления неглекта. Пытаясь выставить собеседника идиотом, посмешищем, пустым местом, тряпкой, трусом, рохлей, никчёмной персоной и ни на что не годным человеком, психологический насильник жестоко шутит над ним, отпускает колкие замечания и язвительные шуточки, говорит грубые слова и всячески обесценивает его личность, его характер, его чувства. «Твои умозаключения такие же нелогичные, как и построение самих причинно-следственных связей», «Ой-ой-ой, вы посмотрите, какая неженка! Прямо принцесса!», «Вряд ли у тебя вообще когда-либо что-то выходило нормально», «Ты такой же тупой, как и твои приколы», «Ты что, с луны свалилась?!».
Если получилось так, что кто-то начал играть с вами в молчанку, намеренно игнорирует вас, то не остаётся ничего иного, как дать ему эту возможность! Пусть молчит и не обращает на вас внимания, сколько влезет. Вы, например, можете ограничиться такой фразой: «В данный момент я вижу, что наше с тобой общение зашло в тупик. И поскольку мы никак не можем найти общий язык, я принимаю решение сделать паузу в нашем общении». Особенно важно, чтобы вы сделали логическое ударение на второй части этой фразы, т.е. решение о перерыве в общении принимаете именно вы, а не ваш оппонент, стало быть, право его изменить также остаётся именно за вами. На самом деле это проще, чем кажется. Тем самым вы не рвёте ваши отношения на корню, а всего лишь перестраховываетесь от проблем и даёте собеседнику время подумать, насколько для него важно и ценно общение с вами. Не бойтесь принять такое решение, если оппонент пытается вами манипулировать – всё-таки на кону стоит ваше благополучие. Зато в следующий раз близкий человек сто раз подумает, прежде чем ставить ультиматумы и заставлять вас чувствовать себя некомфортно. Ответьте ему той же монетой, и вы увидите: манипулятору это явно не понравится и вряд ли он вновь предпримет попытки эмоционально на вас воздействовать.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Пять признаков газлайтинга в отношениях и как это остановить
Как узнать, что вас вводят в заблуждение, чтобы подчинить своей власти
Термином «газлайтинг» психологи определяют манипуляции в целях посеять в ком-то сомнения в объективном восприятии действительности. Цель газлайтера — убедить своего партнера, родственника, друга, коллегу, собеседника в том, что ее/его мнение неадекватно ситуации или общепринятым стандартам.
Понятие «газлайтинг» прижилось в обществе и профессиональной терминологии после успеха британской пьесы Gas Light в далеком 1938-м и ее последующих экранизаций. По сюжету супруг героини переставляет и прячет вещи в их общем жилище, чтобы создать впечатление, будто она теряет память и рассудок. Вечерами свет газовой горелки в доме слегка меркнет, но злодей убеждает жену, что ей это только кажется, в то время как сам перенаправляет световую мощность в другую часть дома, где ищет спрятанные драгоценности.
Как определить, что вас газлайтят
Специалисты считают газлайтинг формой психологического насилия, главная задача которого — обесценить поведение, мнение или намерение человека посредством насмешек, обвинений, запугиваний и банального равнодушия. Опытный газлайтер всегда готов:
вывернуть ситуацию так, будто вы во всем виноваты;
вынудить вас усомниться в своей эмоциональной стабильности, памяти, уме, адекватности, возрастной и физиологической компетентности;
отрицать чувства и факты, которые для вас важны, не желая принимать их всерьез и оказывать поддержку.
«По сути газлайтинг всегда связан с желанием власти и контроля, потребностью взять верх и избежать ответственности, — объясняет психолог, специалист по работе с травмами Ирина Ткачева. — Газлайтер всегда прав, а его жертва — наоборот. Причиной оказываемого давления может быть неспособность справляться с эмоциями или низкая самооценка, которая некомфортна газлайтеру, и он стремится самоутвердиться за ваш счет. Такое поведение нельзя оправдать, но газлайтить можно и неосознанно. Те, кто с юных лет усвоил манеру контроля в отношениях, скорее всего, не способны осознать, насколько негативно их влияние на партнера. Некоторые так долго мучают окружающих, что возводят газлайтинг в стратегию выживания».
Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание, чтобы опознать (или нет) в себе жертву газлайтинга.
1. Вы теряете себя
Безусловно, в каждых отношениях есть свои проблемы, которые время от времени намекают нам, что пора переосмыслить свое поведение. Однако, когда вы начинаете сомневаться в собственных потребностях, интересах и видении действительности до такой степени, что кажется, утрачиваете индивидуальность, это явный признак газлайтинга. Более того, это самый разрушительный аспект такого формата общения.
2. Вас не слышат (и не хотят слышать)
Постоянно подмечая, что в процессе выяснения отношений и других серьезных разговоров партнер перебивает вас, осмеивает вашу точку зрения или слушает вполуха, воспринимайте это как сигнал задуматься о вашей совместимости. «Если желая донести свою мысль до партнера, вы наговариваете или пишете длинные сообщения вместо того чтобы высказать их напрямую, вы ищете пути достучаться до любимого, приспосабливаясь к газлайтингу», — добавляет Ирина Ткачева.
3. Ваши чувства игнорируют
Еще один признак — когда вы делитесь чувствами с партнером, а он/она в ответ заявляет, что вы неправы или слишком восприимчивы. «Убеждая вас, что вы должны думать или чувствовать иначе, близкий человек подтверждает нежелание брать на себя ответственность за ваши переживания, демонстрируя явный талант к газлайтингу, — подтверждает психолог. — Легко предсказать следующий этап развития событий: вы приметесь изводить себя самокритикой и подавлять чувства в угоду мнению партнера. Никто не заслуживает такой жертвы, это попросту недопустимо. В контексте здоровых отношений вы всегда можете отстоять личные взгляды, чувства и амбиции, а партнер готов выслушать любые ваши сомнения/переживания и помочь от них избавиться».
4. Вам сложно выражать мнение
Для газлайтера привычно сваливать вину на других или обстоятельства — в том числе за любые ссоры, заминки, опоздания, а также личные ошибки/неудачи. По словам психолога, чтобы доказать свою правоту газлайтер готов внушать, что события развивались иначе, чем вам показалось. При этом любые возражения с вашей стороны будут наталкиваться на глухую стену непонимания, что со временем сделает невозможным свободный обмен мнениями и искреннее выражение чувств, а значит, и счастье в отношениях.
5. Вы начинаете верить, что недостаточно хороши
В долгих токсичных отношениях тот, кто подвергается постоянным газлайт-нападкам рано или поздно начинает верить, что проблема именно в нем/ней. Негативные внушения проникают в подсознание и постепенно подводят вас к выводу, что на самом деле вы недостаточно хороши и виноваты буквально во всем. «Объективно это невозможно, — напоминает эксперт. — В нормальных отношениях оба партнера признают, что совершают ошибки, и оба умеют за них извиняться. Если ответственность смещена в одну сторону, это показатель явной несправедливости и того, что динамика отношений строится вокруг власти и контроля».
Как прекратить газлайтинг в отношениях
Конечно, в первую очередь надо поговорить и с партнером — а вдруг она/она и вправду не ведает, что творит. Имейте в виду, если вам выпало счастье составить пару нарциссу, разговор рискует зайти в тупик и повлечь за собой еще больше неприятных ощущений. Газлайтеров в принципе не волнуют ваши мнения и чувства, а нарциссы напрочь лишены способности к раскаянию и эмпатии, а значит, вам потребуются мегатонны энергии, чтобы попытаться их в чем-то убедить.
Если газлайтер разбушевался не на шутку и вы физически ощущаете токсичность происходящего (вы рассеянны, всегда на нервах, а сердце готово выпрыгнуть из груди, стоит лишь начать разговор с милым), но не можете ей противостоять — бегите. Без лишних разговоров. Выбирайтесь из этих отношений — чем раньше, тем лучше. Да, это нелегкий шаг, но необходимый для самозащиты и сохранения достоинства. Не забывайте, что контроль — ключевой маркер газлайтинга. Готовьтесь к тому, что ваш побег будет сопровождаться мощными эмоционально-манипулятивными атаками. Без поддержки не обойтись — обращайтесь за ней к друзьям, сестре, маме или психологу.
«Независимо от того, решите ли вы остаться или уйти, помощь специалиста важна для понимания свойственных вам моделей привязанности, — убеждает Ткачева. — Возможно, вам нужно не просто выйти из текущих отношений, а изменить образ жизни, чтобы избавиться от вредоносных паттернов. Сложно сразу определить суть личности, в которую мы влюбляемся, но разбирая прошлые отношения, мы получаем шанс распознать тревожные знаки, которые настойчиво игнорируем в надежде на любовь и крепкую связь».
Главная истина, которой стоит придерживаться в борьбе с газлайтингом: вы не виноваты в том, что происходит, даже если партнер убеждает вас в обратном. Второй момент: к такому «однобокому» союзу не надо адаптироваться, помните о своей уникальности и не растрачивайте этот дар понапрасну. Как сказал эксперт, в здоровых, честных, нормальных отношениях оба несут ответственность за свое поведение, без нужды подавлять эмоции и желания друг друга.
Насилие молчанием
Стать глухой стеной – это конец диалога, демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – не имеет ни малейшего значения.
Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.
Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.
Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, «зачем я тебя только родила», «ты чудовище», «от тебя одни неприятности» и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена или закрыться от потребностей другого.
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.
Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.
Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот.
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.
Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, «сбить с ног».
Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки.
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.
Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности («ой, какие мы нежные»), придирках («вечно ты придираешься ко всему») или отсутствии чувства юмора («ты что, шуток не понимаешь»).
Отказ от эмоционального контакта.
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.
Молчание в отношениях — это каменная стена и эмоциональное насилие
Как много историй женщин, обращающихся за помощью к психологу, где проблема в отношениях с партнером заключается в его эмоциональной отстраненности и молчании. Как похожи эти истории – они все имеют одинаковое начало, развитие и идентичную концовку. Надо сказать, что молчание – это один из самых жестоких и изощренных способов вербального насилия.
Как рассказывают женщины, в моменты конфликтов и непонимания, они просят, взывают и умоляют своего партнера отреагировать на них, показать хоть какую-то реакцию и просто поговорить. В ответ на это — лишь глухая стена и «стеклянный» взгляд. После этого, как правило, женщина начинает плакать, выпрашивать, чтоб ее мужчина сказал, что любит ее, всячески выслуживаться и унижаться, даже если конфликт был не ее инициативой. При этом женщина сама же начинает оправдывать поведение своего мужчины, делая виноватой себя – он устал, не хочет ругаться, не хочет словами делать мне больно и т.п.
Корни такого поведения родом из детства, когда родители наказывает ребенка тем же самым способом – молчанием, никак не реагируя на его слезы, капризы, просьбы о помощи и желанием получить любовь и ласку. Тогда ребенок замыкается в себе, устраняет свои чувства и в будущем перенимает эту модель поведения, проецируя во взрослой жизни на других людей.
Надо уметь различать тонкую грань между желанием побыть в одиночестве и жестоким молчанием в ответ на ваши просьбы, мольбы и уговаривания. Ведь именно это делает из вашей души израненного инвалида.