Ezdivala пост про квартиру
Я вообще с детства боюсь врачей и никогда с ними не спорю, медицинское образование у собеседника внушает мне душевный трепет и благоговение. Поэтому когда у меня начались роды, я начала действовать строго по инструкции.
Так вот. У меня в инструкции по родам было сказано, первая стадия длится часов восемь и за это время хорошо бы пойти погулять, посидеть дома отдохнуть, допроверять всё ли собрано. Поэтому я со спокойной душой отправилась на ближайшее озеро гулять, взяв с собой ноутбук с фильмами про Шерлока Холмса.
В больнице я извивалась, кричала и умоляла всех о волшебном уколе наркоза. Но доктор флегматично меня осмотрел и произнёс вежливую и улыбчивую речь, смысл которой заключался в следующем «Ходят и ходят тут всякие. Схватки у Вас никакущие, раскрытие, дай Бог, сантиметр, поэтому с чистой совестью отправляю Вас домой до следующего утра. Придёте когда схватки станут раза в четыре сильнее и чаще. И лучше отдохните дома, поспите, а то завтра Вам предстоит серьёзная работа»
На этих словах сердце моё остановилось. Представить, что бывает больнее, чем сейчас было совершенно невозможно.
Всю дорогу домой я плакала и стонала. Мне было непонятно вот это «поспите, отдохните» когда меня скручивало и проворачивало через мясорубку. Дома не помогал ни массаж, ни фитбол, ни расслабляющие позы. Я походила по комнатам, покидалась на стены, постояла под душем и залезла в тёплую ванну. Это было спасение. Полегчало сразу так, что даже показалось, что до утра можно потерпеть. Но всё равно с каждой минутой становилось всё хуже и хуже. Муж пытался включить музыку, завести опять Шерлока Холмса, читать книгу, в конце концов через четыре часа я завыла так, что он вытащил меня из ванны и сказал «едем сейчас же обратно». По дороге я придумывала, как брошусь перед врачом на колени и буду умолять его не отсылать меня обратно, даже придумала пафосную речь в стиле «Вы же давали клятву Гиппократа, не будьте жестоки, мы же все люди, и должны друг друга поддерживать, ВКОЛИТЕ МНЕ ЭПИДУРАЛ ИЛИ УБЕЙТЕ»
На регистрации нам строго сказали
-Вы же были тут четыре часа назад, Вы уверены, что боль невыносимая?
Тут у меня опять началась схватка и я завыла так, что во всём здании задребезжали окна.
Муж пояснил
-Она уверена.
На предварительном осмотре мне стало совсем плохо. Поэтому когда медсестра спросила меня
-Вы можете самостоятельно снять брюки?
Я заорала так, что звуковой волной сорвало брюки со всех медбратьев на этаже.
Тогда меня положили на каталку и повезли в родблок. По дороге медсестра спросила
-Вы знаете как зовут Вашего доктора?
Меня всю беременность вел доктор по имени Уоррен Станич, поэтому когда я заорала на весь этаж
-СТААААААНИЧ
Медсестра заметила
-Ну теперь вот и идти за ним не нужно, даже если он уехал на каникулы с семьёй в Мексику, то всё равно услышит и скоро придёт.
В промежутках между громогласными криками и воем, я хваталась за медсестер и выдавала идиотское попурри на тему
«Вколите эпидурал, у меня расширенная страховка, Вы христианка? есть в Вас сострадание? я заплачу любые деньги, я умираю, это будет на вашей совести, Я прожила небесполезную жизнь, я молода и у меня всё впереди, пожалуйста, вколите наркоз».
В родблоке после осмотра медсестра ласково посмотрела на меня и сказала
-Какой эпидурал? Девочка, ты родишь в течение часа. Тут наркоз уже не ставят.
Тут моё сердце остановилось второй раз за день. А между тем вокруг меня начала крутиться толпа человек восемь. Доктор Станич, три медсестры, непосредственно принимающие роды, две медсестры записывающие протокол, неонатологи и ещё какие-то люди, которые на каждой схватке разражались криками «Good job, you are doing great» и разве что не плясали танец чирлидеров. ВСе объясняли мне что делать, а мне хотелось только выть и умереть.
В конце концов медсестра взяла мою голову в свои крепкие руки и медленно как для пятилетнего ребенка четко объяснила
-Девочка, ты уже поняла, что наркоз мы тебе не дадим, так что облегчить твою боль можно только родами, поэтому вместо того, чтобы тупо орать, на схватке глубоко вдохни и вытужи наконец нам всем этого ребенка.
Только это и возымело действие, я напряглась и через 10 минут родился мой сын и дико завопил. Доктора переглянулись и мой муж виновато пояснил
-Ну родственники же.
Через два часа когда мы лежали в послеродовом с малышом и смотрели в окно на ночные огни Олимпийского парка, зашла медсестра и сказала
-Даша, отложите ребенка, Вам надо поспать.
-Мне кажется, ему на мне больше нравится, он даже, по-моему, улыбается.
-Естественно,ему на горячей вкусной маме больше нравится, но Вам же тоже надо отдохнуть. И улыбаться он на этом этапе не может. Это просто естественный рефлекс, проверка всех возможных гримас.
Когда она ушла я прошептала сыну
-Не бойся, малыш, мама больше никого слушать не станет и сделает всё, чтобы ты всегда был рядом и всегда улыбался.
Ezdivala пост про квартиру
Основой всех религий, большинства восточных притч и самых лучших речей Стива Джобса является концепция, что мироздание умнее нас. Отсюда и всякие “Человек предполагает, Бог располагает”, “Нам не дано предугадать. ”, “Иди за сердцем следом, хоть этот путь неведом. ”.
У нас слишком узкий угол зрения, мы не видим картинку целиком и не знаем, что нас ждёт впереди, поэтому приходится разыгрывать ту шахмату, которая на руках. С одной стороны немного экстрим, а иначе было бы не так интересно.
У меня есть один из самых любимых постов в ЖЖ на эту тему от Макса Фрая:
Расскажу свою самую несчастную и одновременно очень счастливую историю. И новость.
В 2005 году я копила деньги на квартиру. Я два года ходила пешком за едой на рынок, отказывала себе во всём, вела дневник расходов, закрашивала дырки на капроновых колготках лаком для ногтей, я отдыхала в Пестово Московской области, и у меня была одна единственная сумка и один самый маленький пузырёк духов (я сейчас сама уже в это почти не верю). Я накопила таким образом 18 тысяч долларов, отнесла их в самый доверчивый банк, выпросила кредит и начала подыскивать себе однокомнатную квартиру.
Тогда я обошла все самые плохие однушки в городе, после просмотра некоторых очень хотелось как следует помыться дустом. Но меня грела мысль, что к 60 годам я выплачу кредит и у меня будет своя однокомнатная квартирка в спальном районе Москвы. Я не сдавалась.
И вот мы её нашли. 37-метровая квартирка в многоэтажке в Беляево. Кухня 6 метров, зато санузел раздельный, прожжённый табаком линолеум времён взятия Измаила, зато балкон 7 метров.
В квартире жила бабка. Даже не так. Это была Бабка. Энергичная старушенция, которая хотела переехать в квартиру похуже и получить разницу наличными на будущие нужды. Бабка уверила нас, что уже присмотрела себе пару вариантов и съедет в течение месяца, мы выплатили депозит и стали ждать.
Я рисовала планы помещений, обсуждала с девчонками цвет обоев, пескобетон, кафель и как утеплить балкон и построить там гипсокартонную библиотеку.
А Бабка меж тем не очень-то и торопилась. И я очень боялась её тревожить, потому что каждый раз когда я звонила, Бабка рассказывала мне, как все хотят её надуть, отобрать у неё жильё, а её выселить на улицу и риэлторы кружат над ней чОрными воронами. В конце концов выяснилось, что Бабка не хочет менять район, не может жить в старом доме, ей нужна большая кухня, ей плохо без семиметрового балкона и везде, где она была, вот прям везде совершенно безобразный ремонт.
На самом деле, Бабка, конечно, не была виновата. Мы обе просто были поставлены в такие условия, когда нам не оставалось ничего делать, кроме как искренне от всей души ненавидеть друг друга. У меня таяла надежда получить свой дом, а у неё рос страх потерять свой. Все два месяца пока Бабка морочила мне голову, я просыпалась с мыслью, как же я её ненавижу. Я научилась мысленно отключаться от реальности, когда она вопила мне в телефонную трубку, что я её граблю, а я машинально её убеждала не кипятиться, я придумывала самые извращённые способы, как бы перерезать ей горло в подворотне и это меня успокаивало даже больше чем надежда наконец получить свою квартиру. Но всё кончилось банально. Через два месяца цены в Москве изрядно подросли и ни Бабка, ни, тем более, я со своим кредитом уже ничего купить не могли. Бабка меня продинамила и объявила, что квартиру она не продаёт и депозит возвращает.
Я лежала на полу в съёмной квартире, курила и не хотела никого видеть. Вообще я не курю, но мне казалось, это добавляет моменту трагичности. Нельзя тосковать как Блок и при этом не курить. Страдать сытым трезвым без сигареты сидя на диване – это оксюморон. Поэтому я лежала на полу, курила и думала о том, что, каждый шаг на пути к счастью, к намеченным целям – это всегда маленький подвиг, это упорство, это работа рук, разума и сердца. Но почему-то и это не работает, судьба ко мне крайне несправедлива, и я обречена влачить жалкое и бездомное существование.
Я начала инвестировать в себя, подучила английский, французский, начала учиться выступать на публике, завела друзей заграницей, сфокусировалась на карьере, наполучала сертификатов по специальности, подрастила себе общий доход, отказалась работать в Брюсселе, согласилась работать в Канаде на неплохих условиях.
Решила больше никогда не копить денег и придерживаться теории, что счастье – это не пункт назначения, счастье – это средство передвижения. И тогда я поехала в Лондон жить в роскошном отеле Бертрана Рассела, потом на море на Крит и Санторини, потом слушать джаз и смотреть Климта в Вену. Я обновила себе гардероб, попутешествовала по Европе, пожила в настоящем средневековом немецком замке на Рейне, научилась есть устрицы в лучших мишленовских ресторанах, ходить на файвоклок в отель Ритц, да и вообще затрудняюсь назвать общее количество своих сумок, а ведь есть ещё и туфли. В общем, квартира, которую я не купила, сделала меня счастливой. Я объездила весь мир и завела мечту купить себе самолёт.
Так вот полчаса назад я стала обладательницей трёхэтажного дома в восемнадцати минутах езды от работы. Не сама, конечно, в кредит. Но меня греет мысль, что к 60 годам я его выплачу и у меня будет свой дом с четырьмя сортирами. Вы можете себе представить это роскошество – четыре сортира? У меня две гостиные, одна даже с камином, столовая, библиотека, кабинет, спортзал. И всё это отдельные помещения. Четыре спальни, прачечная, пока неутверждённая сауна, терраса с видом на мой собственный сад, где растёт моя собственная черёмуха, пионы, малина и почему-то ревень. Когда я буду лежать в своей собственной ванне, то я буду смотреть в окно, за которым будут показывать, как садится солнце далеко на горизонте за Скалистые горы.
Под яблоней я повешу гамак, потому что я его пообещала Маше с аккордеоном.
На первом этаже у меня будет барная стойка и дансинг, потому что в любой момент могут прийти Женя и Таня и захотеть танцевать сальсу.
А в кабинете я поставлю телескоп и очень большой глобус. ну просто потому что я всегда мечтала иметь телескоп и очень большой глобус, а себе я больше никогда ни в чём не отказываю.
Бабка, родненькая, здоровичка тебе богатырского и мужа богатого.
Когда моему папе 30 (тридцать) лет назад сообщили, что у
Когда моему папе 30 (тридцать) лет назад сообщили, что у него родилась девочка, он на радостях пошёл и купил ящик водки. Купить-то купил, но так как находился в совершенно незнакомом городе первый раз, то пошёл искать собутыльников среди первых попавшихся соседей. Провинциальный азиатский город, середина июля, сорок градусов в тени, на улице никого. Молодой папаша не нашёл ничего лучше, чем выйти на улицу и начать громко во всё горло орать
-Мужики! Идём все ко мне. Дочка у меня родилась.
Горлопанил долго, пока наконец из ближайшего окна не высунулся старый дед
-Да ладно ты, не расстраивайся так. Со всеми бывает. У меня вон их аж три. Тоже не знаю, что с ними делать.
А я третий день зависаю в командировке. В свой день рождения сижу на самом скучном мероприятии в году за континент от дома. Преобладают в основном прекраснейшие очень сильно помятые после вчерашнего (и позавчерашнего) лица и отвратительные бутерброды с курицей.
Мой лучший коллега Н. перестал со мной разговаривать, мотивируя это тем, что он терпеть не может когда липовые алкоголики (типа меня) прикидываются настоящими (типа него).
Общаюсь с другом Васей смсками.
— Я тебе в день рождения признаться хотел. Хохму романтическую придумал. “на матрице моей души ты оставила много битых пикселей”
С первого раза может показаться, что Вася интересный влюбленный мужчина, настойчивый как танкер Дербент. Но вообще я его не видела с пятнадцати лет и поэтому отнеслась скептически.
. Читать далее
Рабочее Когда мы с terricola учились в институте, её научный
Когда мы с terricola учились в институте, её научный руководитель как-то на примере объяснил нам, зачем нужна наука физика вообще.
«
Вот еду как-то я на поезде Париж-Ницца с конференции, напротив сидит потрясающая блондинка и спрашивает меня
-А чем Вы занимаетесь?
-Квантовой механикой.
-А что это?
-Ну. это достаточно долго объяснять
-А сегодня я как раз весь вечер свободна.
«
Я тоже очень часто, особенно после очень неудачного тренинга задумываюсь, зачем мне всё это. Мироздание создало студентов исключительно с той лишь целью, чтобы они не знали, что такое экспонента и всяко меня раздражали. Как это там было у классика «К чему всё это? пошли бы лучше водки выпили. «
Я сегодня на презентацию заявилась абсолютно зарёванная. С женщинами в моём положении это бывает. Если мне удаётся до обеда три раза как следует порыдать, то я считаю, что день удался на славу. При этом у меня в организме прекрасно уживаются переживания по поводу глобальных катаклизмов с расстройством от бытовых пустяков. Я могу отчаянно реветь от того, как в Африке голодают бездомные гомосексуалисты, на Севере убивают тюленей, а могу от того, что в душе с утра я не с первого раза поняла, какой стороной надевать трусы стринги.
Сегодня я пришла на лекцию и минут пять не могла успокоиться. Студенты недоуменно переглядывались и опасливо косились на дверь. Потом не выдержали, подошли и начали спрашивать, что случилось. Я сделала очень многозначительное лицо, которое должно было говорить о том, что я переживаю страшную трагедию, отмахивалась от салфеток и дружеских похлопываний по спине. Мне было стыдно признаваться, что в этот момент я ревела, потому что мне опять привиделось, что я скоро умру и моего сына продадут в сексуальное рабство в Тайланд.
. Читать далее
Домашнее Сегодня ремонтно-дизайнерско-домашний лытдыбр. 1. Я
Сегодня ремонтно-дизайнерско-домашний лытдыбр.
1. Я всегда неплохо относилась к футболу. Когда двадцать два горячих парня бегают по травке, на это смотреть приятнее, чем, скажем, на тоже полный драматизма вид спорта сумо. Но проблема в том, что два моих лучших друга немцы. Тим и Саймон. Вчера, пока я отвлеклась, нарезая им салат с помидорами, они встроили мне в холодильник адский прибор на фотоэлементах. И теперь, когда я открываю дверцу холодильника, там загорается свет и он начинает истошно вопить по-немецки «гоу, дойчланд, гоу (дальше неразборчиво)».
И теперь я второй день прыгаю вокруг него с отвёрткой, пытаюсь это дело отключить.
Кто разбирается, подскажите, кто у Германии главный соперник?
У Саймона два кота, раскрашу их в цвета бразильского флага.
P.S: Это не тот Саймон, про которого все подумали, хотя мультики ему тоже нравятся.
2. Мы с мужчиной вошли в стадию непримиримых противоречий по поводу веранды. И мне нужен совет.
А я последние несколько дней только и делаю, что
А я последние несколько дней только и делаю, что переписываюсь с разными развлекательными порталами, цитируя им законы о «copyright law violation». Жду ответа ещё от нескольких. А они делают вид, что очень заняты и ответить не могут.
Поэтому тема номера у нас сегодня Козлы.
В выходные я опять ездила в горы и вот что привезла оттуда.
Моя большая индийская свадьба-2
Сегодня наконец мы их поженим.
Если кто не помнит, первая серия вот тут: http://ezdivala.livejournal.com/95283.html
Как мы раскрашивались в багрец и золото: http://ezdivala.livejournal.com/96003.html
Ну и наконец обряд бракосочетания.
Сейчас покажу вам невесту и только попробуйте не очень старательно восхищаться.
Теперь про Муну и её свадьбу. Если кто не помнит, начало
Теперь про Муну и её свадьбу.
Если кто не помнит, начало истории вот тут.
Сегодня мы в узком кругу ближайших друзей невесты (150 человек) собрались на традиционный Henna day. Праздник, где чевствуют невесту, хной разрисовывают её подруг, бьют в барабаны, едят и танцуют. А уже на следующий день состоится настоящая свадьба, огромное событие, к которому в индийских семьях начинают готовиться с момента рождения будущего жениха или невесты.
Весь медовый месяц, пока руки невесты покрыты рисунками из хны, она не может прикасаться к домашним делам. Великолепный, я считаю, обычай.
С утра мне позвонила подруга Мишель.
-Daria, где в Торонто можно купить сари?
-Ну я вообще думала, что из нас двоих в Торонто живёшь ты. А в чём дело?
-У меня есть инсайд. Они все будут в сари.
-Да ладно, не может быть.
Только приехав мы поняли, как облажались. Толпа шуршала сотнями оттенков шёлка, звенела золотыми браслетами, искрила и переливалась.
Домохозяйское Покажу вам пока свою самую любимую частную собственность.
Покажу вам пока свою самую любимую частную собственность.
Я, конечно, уверила её, что сам Мичурин брал у меня уроки по скрещиванию луговой ромашки и бамбука.
На самом деле тогда в собственном саду я опознала только одно растение, да и то только потому что на нём внезапно выросли яблоки.
А сейчас всё очень красиво цветет и пахнет.
А вот так я читаю на кухне книжку
. Читать далее
А меня опять шокируют канадские традиции. Я уже было начала думать, что после двух лет меня ничем не удивить и я как есть западный канадец, дайте только седло и портрет королевы. Ан нет. Сегодня меня, как самую ущербную девочку в Спарте, снова сбросили в культурную пропасть.
Дело в том, что мой коллега Дэвид ушёл на полгода в отпуск по уходу за ребенком.
Чрезвычайно возбуждённая этой новостью я скакала по офису и разносила сплетню.
-Слушай, ты никогда не поверишь. Дэвид ушёл в parental leave.
И везде меня встречал недоуменный взгляд из серии «И что, ваш Эйнштейн с этой хохмой получил Нобелевскую премию?».
В конце концов я прибежала к своему начальнику и рассказала, что Дэвид уходит в декретный отпуск.
-Шит. Уже нашли кто его заменяет? У нас был совместный проект.
Тут я не выдержала
-Слушайте, ну почему никто. я повторяю, никто не удивляется, что отец младенца уходит в отпуск по его, младенца, уходу.
Надо сказать, что мой начальник знает, что со мной надо в таких случаях аккуратно.
«-Вы утверждаете, что человек сам может
Мы встретились в белорусском ресторане на Большой Никитской. Вообще это планировалась встреча одноклассников, человек десять-двенадцать.
-Даша, привет. Знаешь, какая история, все отказались. Кто заболел, кто поехал сразу домой. Неудивительно, такая метель. А я не хотела тебя расстраивать отменой вечера и не стала звонить. Ты же приехала, ждала, настроилась. Вот я и решила составить тебе компанию, мы прекрасно посидим вдвоем.
И тут я поняла, что мне предстоит страшное испытание.
. Читать далее
Праздник к нам приходит
Я вчера была на первой рождественской вечеринке в этом году. У моего друга Джеффа самый красивый дом, который я когда-либо видела, три мотоцикла, жена Джина, которую он очень любит, а также её два стриженых пуделя, которых он терпеть не может.
-Ну почему же «терпеть не могу», у нас с ними «mutual disrespect».
Там же я познакомилась с человеком, которому на вид можно было дать лет триста. Он больше всех пил, десять раз сказал мне, что его зовут Питер, постоянно приглашал меня на вальс, а также рассказал, что королева Елизавета была с ним однажды очень груба.
Естественно, мимо такой истории я пройти не могла и расспросила его. В молодости он был лейтенантом королевского полка и их отделению было поручено охранять королевскую семью во время официального визита на Ямайку. Ему досталась рхранять маленькую принцессу Елизавету. Через много лет она приехала к нему в больницу вспоминать те времена, но смогла уделить ему «всего лишь» 15 минут. Всего лишь 15 минут. Эту грубость он не забывает уже больше сорока лет.
Ну а я сегодня наряжала ёлку.
Вот на этой картинке изображены одновременно моя мечта и моя реальность
. Читать далее
natasha_laurel
Начато 
danila_arikov «расскажи историю по фотографии». Эстафета принята от alexascha
Вечером наканауне того дня я наконец-то купила раствор для линз и щедро залила его в ячейки линзодержателя. А утром чуть не выжгла глаз. Эти подонки продают в точно такой же таре раствор для очищения или омоложения или еще хрен знает чего для.. линз. И я по ошибке его и залила. Оказалось, его нельзя даже близко к глазам подносить.
Но самой главной достопримечательностью этого шоу был желтый Роллс-Ройс, участвовавший в съёмках фильма Yellow Rolls-Royce (1964).
Его хозяин рассказал нам, что после съёмок эта машина сто раз поменяла владельцев, все из киномира и на его заднем сиденьи еще образовалось и распалось несколько голливудских пар.
Вот он нам ее рассказывает. Даша, Грубый Шура и прочие праздные личности слушают.
А вот заднее сиденье.
И вот уж это действительно история так история. Ее надо отдельным постом излагать.
А вечером мы все вместе смотрели фильм Shanghai Express (1932) там Марлен Дитрих в нарядах от Трэвис Бэнтона. (остальное в этом фильме всё равно не существено) и пили чай с баранками. А Даша остаалсь на sleepover. Вот такой был день.
PS. А с Shanghai Express вышла отдельная смешная история. Я этот фильм искать с ног сбилась, как вдруг совершенно неожиданно он оказался аж в трех районных библиотеках Daily City (мутный район Сан Франциско), но все три двд были на руках. Я отмечала крестиками на календаре дни и в день, когда фильм должны были сдать, с утра позвонила в библиотеку, чтобы мне его придержали. Библиотекарша сказала, что его сегодня сдали, но уже опять взяли. Чертовщина какая-то. С чего вдруг старый парамонтовский фильм 30-х годов, с Марлен Дитрих вдруг потребовался всем?
Пока библиотекарша изыскивала способы, как бы мне этот фильм переслать по почте, когда его снова вернут, я вдруг присмотрелась к распечатке из библиотечного каталога и увидела, что на ней написано: «в ролях: Юнг Мунь Шунь, Встань Хрень Нань..» ну и так далее.
А настоящий мне потом Гр.Шура где-то достал.
В прошлую субботу ходили на фермерский рынок за продуктами.
Отправила мужа с ребенком на детскую площадку, а сама с авоськой пошла покупать огурцы всякие, капусту, мясо. Даже с двумя авоськами. Да, именно так выглядит день Святого Валентина в семье с большим стажем и пятилетним ребенком. Нет, жалеть не надо, вы не видите всей картины.
Проходила мимо витрины с шоколадом Bernard Callebaut. Решила задержаться, посмотреть, чем сегодня удивляют. Фонтаны шоколадные, трюфели, белый шоколад с мятой и чем-то хрустящим внутри, чёрный с лесным орехом, шарики всякие в марципане, фисташковая вот эта штука зеленая, у которой наверняка есть название. Ох! Никогда я не похудею.
Рядом стоит старичок. Тоже глазеет. Стоим вдвоём, облизываемся, наблюдаем, как продавцы пакуют конфеты в наборы в виде сердечек. Праздник же. Цветастые коробки, ленточки.
В какой-то момент старичок спрашивает
-Любите шоколад?
-Люблю, только вот на диете. Мне нельзя.
-Ну так возьмите тёмный, его всяко можно.
-Да ну, лучше уж совсем не брать, а то я потом не остановлюсь.
Я уже догадалась, что старичок не просто так стоит тут, пристает к покупателям. Тоже, скорее всего, продавец.
-Ну тогда давайте так. Я в школе учила французский, но уже стала забывать. Мне очень нужна практика. Мы с вами поговорим по-французски пять минут, а я тогда куплю эти вишни. D’accord?
-D’accоrd – торгуется – Вишни и темный шоколад с фундуком.
Раз попалась такая чокнутая, надо развести как следует.
Переходим на французский.
-Я-говорю– бывала в Бельгии, в Брюсселе аж два раза. Сдавала экзамен. Один раз провалилась с треском, сдала только со второго раза. Но осадочек остался. С тех пор не люблю Брюссель.
-Я-говорит – тоже не люблю Брюссель. Но у меня там мама живет. Ей как раз сегодня исполнилось 95 лет. Поэтому все еще езжу туда время от времени. Да и вообще семья большая там.
-А вот Брюгге – говорю- очень люблю. И Антверпен.
-Да, Антверпен – мой самый любимый город в мире.
-Вот-вот. Мы туда поехали вместо того, чтобы поехать в Гент. Поэтому я в Генте не была, знаменитый алтарь не видела. Поеду еще раз.
-Да, один раз стоит. Но Антверпен стоил того, чтобы его посетить. Он самый творческий, самый сумасшедший. Очень его люблю.
-Да, мы туда поехали исключительно мне за платьицем. Там много всяких новомодных магазинов. А одежду я люблю еще больше чем шоколад.
-А вы любите шоколад?
-Очень люблю. Я вообще обжора страшная. Только вот не могу есть много. Да и дорогой он, этот «Бернард Калебо». Самый дорогой шоколад в Канаде, наверное.
-Ну он делается зато вручную из самых лучших сортов. Я могу Вам рассказать весь процесс, Вас впечатлит.
-Да я догадываюсь. Французы просто так не делают.
-Какие еще французы?
-Ну Бернард Калебо – он же наверняка француз.
Я не знаю, зачем я это сказала. Старичок поменялся в лице и внимательно посмотрел на меня.
Я очень хорошо знаю это выражение лица, сама много лет репетирую его для особых случаев. В фильме “Обыкновенное чудо” король именно с таким лицом говорит «Вы умрете первым!»
В знак того, что аудиенция закончена, он перешел на английский.
Я пришла домой и на всякий случай проверила. Он.
И вишни, вишни невероятные. Я съела 7 штук. Мужу оставила одну, пусть тоже порадуется. Праздник же.