Прикольные картинки про огород (50 фото)
Если у вас есть загородный участок, то обязательно делайте на нём огород. Выращивая свои овощи и фрукты, люди неплохо экономят деньги, питаются здоровой едой, плюс результаты своего труда можно продать магазинам. Представляем вам прикольные картинки про огород, которые тут можно посмотреть.
Прячется от работы.
Нужен мужчина, умеющий быстро вскапывать огород.
Надо сажать валерьяну.
Вот и открылся самый известный тренажёрный зал.
Девочка поливает капусту в огороде.
Эй, сосед, давно так стоишь?
Открыт дачный сезон.
В огороде найдена нефть.
Прикольный рисунок на заставку.
Удачный урожай картошки.
Маленький ребёнок уснул на тыкве.
Опасайтесь женщин, работающих в огороде.
Моральная поддержка для овощей.
Когда работа приносит радость.
Нет ничего важнее, чем дела в огороде.
Нарисованная картинка семьи на даче.
Пришёл собирать урожай.
Кот не доволен своими хозяевами.
Хорошие слова про огород.
Фигурка ёжика с лопатой.
Лето, дача, огород, отдыхает сытый кот.
Про забавный гороскоп у дачников.
Мышка помогает достать репу из земли.
Поработал десять минут в огороде.
Дочка с филологическим образованием.
У огорода тоже есть чувство юмора.
Кот уснул на участке.
Смешная картинка с инструментами в огороде.
ДАЧНЫЙ ЮМОР;)
Блин, в этом году на дачу просто так не поедешь: то дождь, то снег, то холод собачий. И вот я решил собрать дачный юмор для хорошего настроения. Может хоть это поможет разогнать тучи и повысить температуру воздуха, а?
Приличная дача, как известно, начинается с приличного забора. Только вот от ситуации, когда домик построен, а на забор денег не осталось, не застрахован никто. Если это все же случилось, отчаиваться не нужно, ведь кругом полно подручных, никому не нужных предметов, кои можно легко пустить на сооружение прочной и оригинальной изгороди на зависть соседям. Дача учителя физкультуры.
К слову, о функциональности. Оказывается, на дачном участке при должном подходе даже самые бесполезные вещи могут обрести практическое значение. Правда, приняв при этом весьма замысловатые формы
Опытные дачники знают: регулярные водные процедуры – залог продуктивной работы на грядках. Но одно дело, когда под боком есть водоем, где можно и ковер постирать, и семью искупать
Те же, у кого совершенно нет желания плескаться в холодной воде, успешно практикуют более экстремальный подход.
Не меньше креатива прилагают некоторые ценители загородной жизни при приготовлении традиционного дачного блюда – шашлыка. Особенно в ситуациях, когда под рукой не оказывается шампуров или мангала.
Для тех, кто любит всё делать своими руками.
И для тех кто не любит:
И напоследок о самом важном – удобствах во дворе. К этому пункту идеальной дачной жизни большинство предпочитает относиться максимально философски. Без лишних заморочек.
Такова жизнь, сынок. Правда, попадаются и исключения – ценители максимального комфортного пребывания в уборной.
И еще анекдоты на туже дачную тему:
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»
Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.
У дачников свой Гороскоп. Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
«Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу. — Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг. — Ну и что? Надень плащ.
Дача — дом престарелых для старых вещей.
На дачу. По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.Огородное пугало всегда в одежде своего создателя…
Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год..
Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад. Да нет, карман дырявый…
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Думаю, что на этой оптимистической ноте и закончим этот материал. Все стырено с просторов интернета.
Найдены возможные дубликаты
Заебца. классная подборочка ))
А у меня дача прямо под балконом. Почти 6 соток, точнее 5,84 сотки.
Есть площадка для бассейна (летом ставим каркасный), айван 2х2 метра, зона барбекю (для шашлыка), много фруктовых деревьев. И не надо ездить куда то.
Родительские закидоны
В конце дачного сезона еще одна история, сегодня друг рассказал. Он живет в Москве, а родители в Самаре.
Сразу скажу, что видятся часто, внучки приезжают на все лето и пр.
У родителей дача и на даче стоят четыре сборных теплицы, которые надо весной собирать, а летом разбирать. Теплицы совершенно мерзкие, разборные элементы с острыми краями, все руки себе исцарапаешь пока сделаешь.
Звонят ему родители
— Василий, приезжай помоги, надо теплицы разобрать, а то за зиму от снега сломаются.
— Ма, а давай вон соседа попросим он за две тысячи все разберет, еще и у себя до весны все сложит!
— Ой что ты, еще вот деньги платить за это, там тебе работы на два часа.
— Мам, ну а билеты на самолет?
— Что ты самолет! Вон бери плацкарт дак и за 500 рублей доедешь!
И такая херня каждый год! При попытке отказаться, родители включают «ты от нас откупиться хочешь. За деньги нам не надо. Так и скажи, что помочь не хочешь?»
И ведь будто не понимают, что сэкономленные 2000 соседу выливаются в 6000 на самолет и еще 3000 на такси в аэропорт и обратно, итого почти 10 000₽.
Я тоже предположил, что может просто родители хотят общения, но мне сказали, твердое нет. В дачный период родители становятся просто неуправляемые. Если приезжаем на дачу (18 соток), то родители пашут на ней буквально с 7 утра до 9 вечера с очень короткими перерывами на еду.
В прошлом году его отец пошел на хитрость и сказал «приезжай теплицы разберем, в баньке попаримся, звезды посмотрим». Приехал в пятницу.
В субботу с утра ездили по строительно-дачным магазинам, потом приехали на дачу оказалось, что помимо теплицы еще миллион дел. Закончили работу в 8 вечера, уже не до бани, хочется спать, тк завтра лететь в Москву.
Утром встал в 7 утра, поехал разобрал оставшиеся две теплицы и прямо с дачи, без душа и обеда, поехал в аэропорт.
Нахер говорит такую баньку со звездами.
Золотая осень
Предпоследние выходные на даче. Ещё раз приедем, чеснок посадим и всё. До весны.
Дети в листве носятся)))
Жена за грибами собирается
В лесу были недолго. Минут 15 и ведро рядовок. Шикарные грибы)))
Погода шикарная))) Калужская область, 02.10.21.
Жена технику в гараж загоняет
Всем хорошего настроения.
Сон сближает
Крылатые качели
Ответ на пост «Лучший отдых»
Поначалу мы молча шли выполнять или тихо сливались. Но спустя пару сезонов мы выработали таки иммунный ответ на данный софизм. Когда следовало очередное «смена вида труда есть отдых», мы отвечали «тогда смена блюд в ресторане это голод». И шли по свои делам.
Лучший отдых
Татьяна, вы в телевизоре!
ps: есть аудио в ватсапе от главных героев видео, типа выкладывай куда хочешь, нам пох.
Лето, солнце, жара. кот 🙂
Лежала я, загорала, никому, вроде бы не мешала. Закончился лимонад в стакане, думаю, схожу накапаю. Сходила, блин.
Едем на дачу карикатура
Карикатуры австрийского художника Герхарда Хадерера и британского иллюстратора Стива Каттса о современном обществе удивительно сочетаются со статьями советских словарей.
Коммерческая выгода брака:
Автор: Герхард Хадерер
«. В половом сближении людей при капитализме главную роль играет не их естественное влечение друг к другу, а грубый материальный расчет, коммерческая выгода брака. Дополнением к браку становится узаконенная проституция. Буржуазная семья превращается в рассадник разврата и безнравственности. »
Краткий философский словарь. Под редакцией М.Розенталя и П.Юдина. Государственное издательство политической литературы. 1954
«В основе идеологии потребительства заложена ориентация на потребление материальных благ в ущерб культурным, духовным интересам и потребностям. Концепция «потребительского общества» («общества потребления») имеет своей целью втянуть трудящихся капиталистических стран в мир вещей, привить им мещанскую психологию и тем самым отвлечь их от борьбы за решение острых социально-политических и экономических проблем.»
Краткий политический словарь. Издание пятое, дополненное. Москва. Издательство политической литературы. 1988
«Свойственная буржуазному обществу система ценностей, определяющих деятельность человека и его ориентацию в мире, характеризуется хищническим отношением к окружающей среде. В условиях этого общества невозможно выработать достаточно эффективные механизмы рациональной регуляции обмена веществ между обществом и природой. »
Философский словарь. Под редакцией И.Т. Фролова. Москва. Издательство политической литературы, 1980.
Деградация средств массовой информации:
«МАНИПУЛЯЦИЯ (фр.manipulation) — 1) (перен.) ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация; 2) в буржуазном обществе система способов психологического воздействия с помощью средств массовой информации (печать, радио, телевидение и др.) на массы с целью их подчинения буржуазным ценностям и образу жизни, насаждения конформизма, потребительской психологии.»
Краткий политический словарь. Издание пятое, дополненное. Москва. Издательство политической литературы. 1988
Автор: Герхард Хадерер
«ПРАВО ОТЗЫВА ДЕПУТАТА — один из важнейших принципов советской избирательной системы, согласно которому депутат, не оправдавший доверие избирателей, может быть в соответствии со ст.142 Конституции СССР в любое время отозван по решению большинства избирателей в установленном законом порядке. Право отзыва депутата является одним из средств, обеспечивающих действительный контроль избирателей за деятельностью своего депутата и ответственность депутата перед избирателями, гарантией подлинно демократического представительного характера органов государственной власти в СССР. Так же как и в СССР, право отзыва депутата установлено в странах народной демократии.
В буржуазных государствах право отзыва депутатов не существует даже формально. Депутат буржуазного парламента считается «представителем всей нации» и потому независим от избирателей, что позволяет ему так же легко давать обещания перед выборами, как и отказываться от них впоследствии. В отсутствии у избирателей права отзыва депутата ярко проявляется антидемократический характер буржуазных так называемых «представительных» органов.»
Юридический словарь. Главный редактор П.И.Кудрявцев. Члены главной редакции Н.Г.Александров, С.Н. Братусь, Н.Д. Казанцев, Д.С. Карев, С.Ф. Кечекьян, Ф.И.Кожевников, В.Ф.Коток, В.М. Чхиквадзе. Государственное издательство юридической литературы. Москва — 1956.
ЕДЕМ НА ДАЧУ
Только ребята ушли на обед,
Зайка взобрался на табурет,
Поднял острые ушки
И громко сказал: — Игрушки!
Завтра детсад выезжает на дачу,
Ребята и нас, вероятно, возьмут.
Не спите.
Готовьтесь на дачу,
Иначе
На целое лето в чулан отнесут!
Это известие всех поразило.
Игрушки шумят.
Поднялась суматоха:
Слон обливает водой крокодила,
С ним от испуга сделалось плохо.
Козёл замемекал:
— Беда мне, беда!
Оторвалась моя борода.
Кто же приделает бороду мне?
Ме-э-э!
Громко гудит самосвал:
— Ду-ду-ду!
Я тоже на дачу не попаду.
Возить не могу теперь груза я —
Борт отломился у кузова.
Корова ревёт:
— Я осталась без рога,
И краска на мне
Полиняла немного,
Я горю помочь моему
Не-ко-му-у!
Многие охают, многие плачут.
Каждому хочется ехать на дачу.
Лишь кукла-матрёшка,
Не думая долго,
Длинную нитку продела в иголку,
Фартук и кофту себе починила,
Слону положила заплату на бок,
Байковой хрюшке заштопала рыло,
Корове пришила новенький рог.
Повеселели игрушки немного,
Духом воспрянули —
Мастер-то свой!
— Нас почините, тётя Матрёшка! —
Просят игрушки наперебой.
Лев поглядел на неё свысока
И стал исправлять
Совок для песка,
Петрушка — заклеивать мячик.
Он пригодится на даче.
Ребята вернулись и видят картину:
Волку баран ремонтирует спину,
Гусь прикрепляет копытце верблюду,
Плюшевый мишка чистит посуду,
Бабочке слон выпрямляет крыло,
Очень устал он, слону тяжело.
Игрушкам себя исправлять
Трудновато.
«Надо помочь им!» —
Решили ребята.
Дружно работа у них закипела.
Всем тут нашлось интересное дело.
Пилят, строгают,
И красят, и клеют,
И шьют, и рисуют.
Вот мастера!
За что ни возьмутся —
Сделать сумеют,
И сделают прочно.
Назавтра с утра
К детсаду автобус пришёл голубой,
Украшенный первой сиренью.
Ребята садятся весёлой гурьбой,
Игрушки берут на колени.
Рис. Т. Шеваревой
Рис. Т. Шеваревой
Рис. Т. Шеваревой
Рис. Т. Шеваревой
Рис. Т. Шеваревой
Рис. Т. Шеваревой
Рис. Т. Шеваревой
Рис. Т. Шеваревой
Продвигаюсь в сторону дачи | RYTP (Из серии «Стремительно Еду На Дачу»)
Я (то ли птеродактиль, то ли я теребляктиль, так и не расслышал) ануса, я готов ответить на любой (Подбровывает (подмигивает бровями))!
— Что случилось Стёпа?
— Понимаете профессор, агыщхтдыртхы. (Ускоренный звук)
— Успокойся Стёп. А ты знаешь, что игрушки на липучке прилипают?
— Сделаем один маленький экспериментик! Нам для этого понадобится стакан с чаем (ЙЕЭЭ).
— Вот, попробуй кал с чаем.
— Не надо мне пожалуйста!
— Пробуй, это нечто удивительное, я бы даже сказал выдающееся!
— Я не чувствую каку!
— А давай-ка сделаем один маленький экспериментик?
(Звук расстёгивающейся ширинки)
— Так, А если его чуть-чуть дёрнуть сюда?
— Стёп, какой ты молодец!
— Продолжай, продолжай, продолжай, давай, быстрее, быстрее, БЫСТРЕЕ!
(Звук застрёгивающейся ширинки)
— Всё ты хочешь проверить, это прекрасно, проверь пожалуйста! (Звук расстёгивающейся ширинки)
— Если там вода, значит.
— Да что ты говоришь, я хочу просто ЫЭЭЭ!
Дубликаты не найдены
Ты тоже на это повёлся(((
Доказательства есть! Хотя погодите.
Когда жена захотела в ресторан, но ты экономный) асмр
Ему и так нелегко придётся, подумала собака
И я тоже смогла2
Самое тяжёлое в похудении это удержать результат. Многие в меня не верили и говорили, что похудев на 27 кг за 3 месяца, я быстро сорвусь и наберу ещё больше.
Это моё фото до: за 90 кг
А это сейчас (через год), набрала конечно 3-5 кг, но мне и с таким весом комфортно. Может решусь и к лету сброшу ещё 10 кг.
Спорта как не было, так и нет). Желаю всем удачного похудения.
Путь к желудку мужчины лежит через его рот
Наблюдал сегодня картину маслом.
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: «Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?»
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: «А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила.»
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: «Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?» У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит «Спасибо, мужчины!» и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит «Во мудак», второй отвечает «Да молодой еще», все возвращаются по местам.
Наблюдал моими глазами, слышал моими ушами, тег «моё».