Учительница задала разобрать по частям речи предложение: «Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться».
Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
«Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться». Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.
Похожие анекдоты
Я путешествую гоп-стопом. Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.
Вовочка по дороге в школу остановил машину:— Дядь, подвези до школы!— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.— (обрадованно) Тем лучше.
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
На уроке географии учитель спрашивает:— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?Вовочка:— Это место, где ничего не растет.— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?— Ваша голова.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню» Тааак, здесь значит главный.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог
Похожие анекдоты
Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили «Пшёл вон!», а теперь — «Приходите завтра!».
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.— Будьте здоровы, бабушка!— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю. — Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Вовочка спрашивает:— Мам, а у папы есть родители?— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.— А зачем же они тогда его нам отдали?
Учительница:— Вовочка, кто писал твое сочинение?— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
До сих пор пытаюсь понять этот анекдот
Парень спрашивает совета у отца-
— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
Найдены возможные дубликаты
Ежели в смогёшь, то у тебя два путя будеть.
Скорее притча, а не анекдот. Суть: иди в армию, там хоть что-то из тебя сделают, а к пизденке прикоснуться всегда успеешь.
у тебя два путя, либо понять анекдот либо нет. если не понял, шытай все пропало.
А если поймёшь, то у тебя два путя будеть.
Ответ на пост «БРАТ МИГРАНТА, ИЗБИВШЕГО РУССКОГО ВРАЧА, ОПРАВДАЛ ПОБОИ: «У НАС НЕ ПРИНЯТО ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ»»
У меня только один вопрос, который я уже поднимала в своём посте. А почему же тогда у ВАС принято в адрес наших девушек бросать своё «как дэла красауица», взгляды с нотками эрекции и прочее кис-кис. Я уж не говорю в целом о дикости этой ситуации и о том, что братец имеет смелость на всю страну оправдывать своего сородича. Цветёт и пахнет аульщина в стране. Мда.
Домашняя работа
Соответствуй
Рецепт лучшей жизни
А мыслишка то проскакивает.
Сделай правильный выбор
Тренировка: «Если завтра война, если завтра в поход»
Имитация работы с автоматом в движении.
P.s. баянометр молчал.
Ширвиндт раскачивает лодку.
Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…
Отучила
В современных реалиях
Фонарик для похода в туалет
Раковина же
Развлечение
Честный ребенок
Посёлки в Мособласти превратились в мигрантские гетто
Неадекватные соседи
Текст без изменений:
3 Часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку: Алло Это баня? Нет Тогда почему в трусах стоите?
3 часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку:
— Алло.
— Это баня?
— Нет.
— Тогда почему в трусах стоите?
Похожие анекдоты
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бани и сауны. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз. Болят оба глаза.
— Почему оба?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.
Мужика спрашивают:
— Ты почему в баню не ходишь?
— Не-а. В мужской не интересно, а в женскую не пускают…
Разговаривают двое.
— Ты где теперь работаешь?
— В бане. Лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
— И много ты получаешь?
— Хорошо получаю, и еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… Забыл… Ну, из трех букв…
— Что, неужели…
— Да нет! Вспомнил – пар!
Разговаривают два грузина:
— Вано, пойдем в баню!
— Пойдем, заодно и помоемся!
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
В бане.
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.
— Привет! Хочешь пойти в баню?
— Привет, когда?
— Сегодня на 20.00.
— Сколько брать?
— Бери троих и симпатичных!
— Я про деньги! Но идея неплохая!
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно: