анекдот женщина в бане

Анекдоты про баню

Прикольные шутки про баню

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Мужик подходит к кассе бани и говорит:
– А баня работает?
– Да.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы что, зад мыть не будете? — Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая? — Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа. Совет молодым хозяйкам: – Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох… — Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны. У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. — Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала. Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: “Занавесками не вытираться.”
— Кхм, а это мысль!

Про женскую баню

– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!

Пошлые анекдоты про баню

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
– Вот… Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!

– А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
– Хочу!
– Ну, так сходи с ним в баню! Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился. Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Про слепого в бане

Источник

Анекдот женщина в бане

17.02.2018:

Лозунг для бани: «Оставь одежду всяк сюда входящий!»

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Твой папа где?
— В баню ушел.
— Давно?
— Года три назад.
— А разве так долго моются?
— Ну, бабушка говорит, что он уже совсем смылся.

— Алло? Это магазин?
— Нет, это баня.
— Так чего вы тогда трубку поднимаете?

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
— Да, дорогая, что ты хотела?
— Шубу? Конечно, можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
— Мужики, чей телефон?

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните часика через полтора-два.

Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
— Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
— Извините, молодой человек, но у нас со своим нельзя!

Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где.
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…

В баню не хожу: в женскую не пускают, а в мужскую не интересно.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Так и родилась его знаменитая азбука: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. »

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, в одной руке огромная труба, а другой он тянет за собой двух коров. Его спрашивают:
— Ты куда это?
— В баню позвали.
— А труба и корова зачем?
— Русский друг сказал: в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!

Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.

Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Нет, я в баню.
— А-а-а… А то я было подумал, что ты в баню.

Источник

Лучшие анекдоты про баню

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про баню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
— Вашему мужу сюда нельзя!
— Это почему?
— Потому, что он — мужчина.
— Он не мужчина. Он — импотент.

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну вот блин и помылись.

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да. А ну—ка побибикай.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Источник

Анекдот женщина в бане

Анекдоты про баню и сауну

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

V ip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»

Ж енскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.

О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!

Д ва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

П риехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы.

Х оpошо после бани, особенно пеpвый месяц.

В стречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

П арень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

Н адпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

— П ривет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

В се. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.

С ауна «Только помыться» терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.

А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень. Петька. Петька. Ты где?

И дет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

— А ле, это баня? – Hет, это его брат Балодя.

С идим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки. Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
— Блин, щас моя придет и даст нам всем пи*ды! Ой! То есть Пи*дюлей!

П олночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

Источник

Анекдоты про баню

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме: — Вашему мужу сюда нельзя! — Это почему? — Потому, что он — мужчина. — Он не мужчина. Он — импотент.

Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.

Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит. — Хорошо бы в горячую парную! — Да был я. — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). первый вид вымирает.

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну: — Бенчик, посмотри, какой ты грязный! — Папа, но ведь и ты тоже грязный. — Сравнил — сколько мне лет и сколько тебе.

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Объявление: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Ты куда? — Да яйца покупать. — В магазин что ли? — Да нет, в баню.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Источник