Анекдот №427548
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку.
История №1195173
Зачем ждать-то? Отдалять сладкий миг свободьi, оставляя ее на милость судьбьi и какого-то кактуса?
Нда, а то я уж начал переживать.
Не понял, о чём ты? За кого ты переживаешь?
Вау, классная обсуждалка! Всем спасибо :-).
Нет, домкрат, жена не моя.
Моя жена опусы мои регулярно тут почитывает. По мотивам одного уже даже комикс нарисовала 🙂
Про свою жену такое тут писать я точно не буду!
Она уж мыла-мыла полы, демонстративно принимая при этом всякие привлекательные позы. Может, даже пару раз понарошку застряла под диваном. А этому как пнем по лбу, сидит себе в компьютер втыкает. Конечно, обиделась. Аж горшок расхерачила со злости.
Ага. И про пеньюар забыл упомянуть.
Ну эта. Труфаны там прозрачные, колготки до шеи, лифчик который всё нужное показывает. Вам лучше знать, я только понаслышке.
У меня всё нужное НСПУМ-3 показывает. А ваша фамилия небось Ляпсус-Трубецкой jr, ну, судя по пониманию терминов? Ваш предок считал что это бальное платье как известно.
Жена была на месте! На месте своего преступления и с поличным.
Один мой знакомый как-то поведал мне, все истории, происходившие с ним, в компании он предпочитает рассказывать как произошедшие с одним его знакомым.
— Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Так, снимайте штаны и показывайте своего знакомого!
Может она просто за Навального а ты за Пукина.
Высокие отношения. Некоторые предпочитают проявлять мужскую силу другим способом, женам это куда больше нравится.
Вы имеете ввиду мазохизм и как давно вы это поняли?
Нет, другое. Могу только огорчиться за Вас, что Вы не догадались.
Не, я не такой догадливый как вы себе это представляли. Но судя по раскладу обсуждающейся здесь истории, других вариантов, как и других женщин я в ней не вижу. А если вы хотите уйти куда то вдаль от разборок жены и мужа, лично я против, потому что это совсем другая история.
Это пять! В истории.
Судья спрашивает боксёра:
— Так зачем, собственно, Уважаемый, Вы ударили свою жену?
— Ну, как? Пришёл я домой после тренировки, жена мне обед на стол поставила. Короче, сидим, обедаем, и тут она открылась слева!
Для женщины мужчина, который хочет, чтобы она отвечала за свои слова, просто хамит. Впрочем, и для большинства мужчин тоже.
Что-то у жены совсем крыша поехала. Ну хорошо, могла в силу каких-то обстоятельств (болит что-то, или устала дико, или еще не знаю что) ляпнуть что-то, не подумав, и извиниться. Безгрешных людей в смысле общения не бывает. Но устраивать скандал на 4 часа. Тут не в полках дело, надо разбираться, что именно не устраивает, и либо оба исправляют ситуацию, либо расстаются. Жить с человеком, у которого ты всегда во всем виноват, не стоит. Жизнь заканчивается быстрее, чем кажется.
Ну, если это единичный случай, плюнуть и простить, конечно.
Не в полах дело а в половых отношениях
Он наломал конкретных дров
На отношениях полов.
Спасают мир от красоты
Полы звенящей чистоты.
Это вполне возможно, ну тут надо разобраться без обид, если ситуация улучшится, хорошо будет всем.
В следующий раз пусть сам полы моет, а не за компом сидит. Так ему и скажи!
Троллишь? Не поддамся! Мы с мужем вместе убирали, готовили и мебель собирали, и он от меня получал исключительно доказательства любви и прочего расположения
Интересно, интересно. Кто был ведущим, а кто ведомым? Отвертки кто подавал и специи сыпал?
А почему вы все рассказываете в прошедшем времени, что то поменялось?
Я вдова уже пять лет
Вы вместе мебель собирали,
А я в ИКЕЮ ни ногой.
Меня б вы молча понимали,
Ах, если б не были вдовой.
Подборка анекдотов
Дубликаты не найдены
В догонку к бородатым анекдотам)
«- А много ль корова дает молока?
С.Михалков «Как мужик корову продавал»
«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»
От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»
«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!
Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»
Встречаются снова друзья через месяц.
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.
«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!
Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»
С серьёзным лицом был весь полон вниманья.
Всё тело покрылось мурашками аж!
С таким настроеньем, слона не продашь!»
Это было давно
Я знаю, чем я завтра буду завтракать )))
Идентификация поколений
И правда,о чем?
Точный бросок и хорошие друзья))
Засада
Кейт Бекинсейл и Майкл Шин с дочерью
Междуславянский язык
На видео говорит поляк на междуславянском языке. Я понял 100% без напряжения ума. Он говорит медленно и разумливо.
Как крупные компании заставляют своих клиентов переплачивать
Забитый болт-залог успеха!
Когда не получилось тут
Большие выходные
Офигевшие пориджи
Карта Пскова
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
— Дайте пожалуйста, карту Пскова.
— Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
Разблокировано воспоминание
Я беспредельщик)))
Сейчас постараюсь кратко ситуацию описать. Это не котолампа!! Честно))
Я вчера вечером (поздно, около 23-00) домой с работы иду, в парадной мелкий пиздюк, хохоча мою кошку травматом пугает. Кошка шипит, он ей убежать не даёт, по лампам/по хвосту свинцом стреляет.
Пендель дал, травмат забрал. Обиделся, говнюк, побежал жаловаться.
Вышел сосед, папа этого недоразумения.
Поговорили, папа один в один как сын.
По ебалу короче получил папа за неописуемую дерзость, боюсь ментам на меня стуканут. Ни чего апоненту не сломал, аккуратно всё, как в армии учили.
second_sign
second_sign Неугомонная Алёнка
В жизни всегда есть место второму шансу! Используйте его!
Продолжаю вам поднимать настроение по понедельникам, друзья мои. Вот все пугают страшными черными пятницами и сумасшедшими распродажами, скидками до 100% и акциями (приведи в магазин 700 покупателей и мы тебе новый сматрфончик от Эппл десяточку подарим). Чем бы мне вас попугать? Может, черным юмором? Ладно, под кат его пущу, на всякий случай. А для начала парочка обычных будничных анекдотиков и хорошего всем дня!
1. Лучше вовремя поцеловать жену, чем потом самому гладить себе рубашку.
2. Мужики сейчас знаете, какие пошли? То работы у них много, то голова болит.
2. Полицейские переговариваются по рации:
— Вы уже приехали по вызову? Что там у вас?
— Да, мы на месте. Опять «бытовуха»: жена полы помыла, а муж прошелся в обуви. В общем, 6 ударов сковородкой по голове и он не выжил.
— Ясно. Орудие убийства уже изъяли?
— Нет пока, стоим возле дома, ждем. Там пол еще не высох.
Последние записи в журнале
Аномальная жара!
Щас буду ныть. А где еще мне можно поныть, хоть немножко, если не здесь? Дома нельзя, на работе не поймут. Вот и остается ЖЖ-шечка, она, как…
Апрельское
Настроение апрельское. Это когда хочется тепла, а наступает холод. Потому, что зацвели абрикосовые деревья. Это закон.Удивительно, как же им удается…
Всем привет! Ага, пропала Аленка. Куда подевалась? Собственно говоря, никуда. Просто вышла на работу. Такой вот красивой осенью. Вот такие…
Всех педагогов с праздником.
Индивидуальный подход к выполнению каждого заказа клиента – это уже не просто модно, но и современно, удобно, практично, выгодно. За этим будущее…
Нет, это не мы в цирк ездили, это он к нам прямо в село приехал на гастроли. Сегодня в 12.30 в местном клубе под официальным названием «Дом…
Друзья, вы как жару переносите? Я плохо. Сегодня было +34, а я полдня в транспорте. Жуть! Как люди в такую жару еще и работают? Не понятно.…
Наша земля очень богата талантами. Скольких замечательных ученых, художников, архитекторов, инженеров, и представителей многих других профессий…
Да, если обещала написать о своем похудении, то будь добра, давай выкладывай все по порядку. Я как представила себе, это же сколько всего написать…
Анекдот с пылу, жару
Сообщение удалено пользователем new tanuchar
Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
— Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
— Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько стоит у вас обед?»
— А как же ты ее постоянно обманываешь?
— Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Урок взаимоотношений
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Только не кури.
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
— Ну, что?
— Что ты там делаешь?
— Машку приласкал!
— Смотри, только не кури!
Математика на пальцах
Урок математики.
— Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
— Один, два, три.
— Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать.
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет. я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок.
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков.
Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду.
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет.
Жена:
— Ну.
Муж:
— Концепция изменилась. Я обосрался.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».